— Сёма, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?— Конечно, помню!!!— Вот это ты не забыл! А хлеба домой купить?***Разговор двух искусствоведов:— Левитан, выходец из бедной еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один другой русский художник. Представляете, бывают же такие парадоксы...
— Сарочка, дорогая, у нас сегодня будут гости, приготовь чего-нибудь на ужин.— Хорошо, Яша. А как приготовить — чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?***Рабиновича доставили в больницу с разбитой головой.— Фамилия?— Рабинович— Женаты?— Нет, автомобильная катастрофа***Звонок в дверь. Рабинович открывает, на пороге гости — Кацман с женой и детьми.—...
— Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?— А вид из окна? Вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?***Семья Рабиновичей в гостях у Кацманов. Сара делает сынишке замечание:— Сёма, ну шо ты тянешься рукой ч...
Приходит араб в израильское посольство:— Я хочу у вас работать.— Конечно, конечно. Мы отправим вас нашим послом во Францию. Зарплата, правда, небольшая — 100 000 евро в месяц, зато у вас будет 2 машины, квартира в центре Парижа и дом на лазурном берегу. Дальше, может быть, повышение по службе получите, если повезет...— Вот вы, наверное, шутите, да?!— Ну...
— Мама! Зачем вы держите на стене Яшину почётную грамоту за 2-й класс?— А шоб все видели как он с тобой, Софа, деградировал!***Идёт еврей — видит: два араба ковер палками выбивают.Сочувственно:— И шо — не заводится?***Одесса. Привоз. Колбасный ряд.— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не ...
Фима в поисках свидетельства о браке.— Соня, где эта бумажка о тюремном заключении???— Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание!***— Сара, давай разведемся и останемся друзьями, мы же интеллигентные люди!— Нет уж, вдовой взял, вдовой и оставишь!***Три одессита хвастаются своими жёнами:— Моя Сара — мастерица: разбил я как-то чашку,...
Эти своенравные животные всегда поступают так, как им хочется. Хоть сто раз сгоняй кошку с места, она всё равно будет ложиться там, где ей хочется.
...
— Але, господин Рабинович?— Да, а шо такое?— Это вас из банка беспокоят, у вас отрицательный баланс: минус 500$!— Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?— +500.— А две недели назад?— +1000.— А три недели?— +1500.— И что, я вам хоть раз позвонил?***Кондуктор обнаружил в купе на третьей полке двух безбилетников.— Господин начальник, — ...
Бедная еврейка дает мужу, ученому талмудисту, задание купить на ярмарке козу.— Я знаю, — говорит она, — ты в козах ничего не понимаешь. Чтобы тебе не ошибиться, я перечислю все признаки хорошей молочной козы.Она объясняет, что у козы должны быть молодые здоровые зубы, блестящая шерсть и полное, хорошее вымя. Под конец она добавляет:— Если какой-то из пр...
— Ребе, — жалуется еврей, — меня преследуют неудачи. Только за последний год я потерял десять тысяч рублей. Причем две из них были мои собственные!***Молодой католический священник обходит свой новый приход в Дублине. На углу он видит магазин «Рабинович и О'Коннелл».Священник входит и обращается к еврею в ермолке:— Я очень рад видеть, как ваш и мой наро...
— Как жизнь, Абрам?— Да как тебе сказать, Сема... Как на корабле: тошнит, а плыть надо.***— Сарочка, что тебе подарить на Новый год?— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!***— Сема, я слышал, что ты женился?— Таки да.— Поздравляю! Ты счастлив?— Сара говорит, что да.***Богобоязненный раввин тяжело болен.— Надо ...
Где-то стать полноправным участником дорожного движения проще простого, а где-то — практически нереально.
ИЗ КРАЙНОСТИ В КРАЙНОСТЬ: МЕКСИКА И СЕВЕРНАЯ КОРЕЯРаз уж зашла речь о полюсных позициях, с них, пожалуй, и начнем.Ярким примером наплевательского отношения к водителям и пешеходам до недавнего времени была Мексика. Например, жители Мехико просто плат...
Встречаются два пожилых еврея на Брайтоне:— Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?— Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский?— Ну, мало ли чего — хотя бы дорогу спросить в незнакомом месте.Тут возле них останавливается машина и американец спрашивает как ему проехать туда-то. Оба тык-мык — ни в какую. Американец плюнул, дверцей хлопнул и укатил....
Разговаривают две подруги: — Соня, а сколько ты сейчас весишь?— Та я не знаю! У меня нет весов, чтобы и не расстраиваться нафиг!— Ой, Соня, таки к сорока годам у тебя дома и зеркала не будет...***Сначала церковь потребовала закрепить в конституции Бога и тут как понеслось: люди земли обитованной попросили закрепить шаббат, Поклонская — царя, байкеры Хи...
По словам члена рабочей группы по изменениям в Конституции Екатерины Лаховой, это будет конституционная гарантия независимости деятельности экс-президента, в том числе и при исполнении обязанности действующего главы государства
Председатель Союза женщин России Екатерина Лахова
Председатель Союза женщин России, член рабочей группы по изменениям в Консти...
— Сема, ты такой расточительный! Зачем ты купил новую расческу?— Но в старой сломался зуб!— Из-за одного сломанного зуба покупать расческу?!— Сарочка, это был последний зуб!***— Фима, ты шо такой весь озабоченный?— Понимаешь,вчера у меня украли паспорт и ботинки...— Ходил в милицию?— Да. Говорят, шо это не они.***Криминальная Одесса. Задержана и отпущен...
В Питере, на экскурсии по тюрьме Трубецкого бастиона (что в Петропавловской крепости). Гид рассказывает, что, мол, тюрьма эта — сугубо политическая, а не уголовная, узники были как правило дворяне. В этой тюрьме не было пыток, тяжелого физического труда, здесь акцент был сделан на психологическое давление, пытку одиночеством. Можно было попросить охранн...
Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:— Мойша, дай взаймы десять рублей.— Не могу. У меня с банком договор — я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.***— Здравствуйте. Я налоговый инспектор. Хотелось бы поговорить с Рабиновичем.— Его таки нет.— Как нет? Я его минуту назад в окно видел!— Он вас тоже.***О...
У меня у ребенка в школе история была. Десятый класс, и у них новая «русичка». А класс-то уже борзый, пубертатно активный. А дама, достаточно резвая и конкретная оказалась. Понятно, что «мОлодешь» решила ее чуть поставить на место, да и заодно проверить: «Чо за тетя». Мозгов-то, не смотря на размеры голов и плечей, все равно – не очень много. Подложили ...
Наконец-то искусственный интеллект достиг уровня человека: при заполнении электронных форм многие люди не могут с первого раза доказать, что они — не роботы.***Раньше всякий переживал, что не примут в пионеры, теперь беспокойство у многих — что в пенсионеры.***Сельчанин с похмелья забегает в сарай.В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в н...
Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.— Волнуюсь за свою Сару, — поясняет он соседу.— А что с ней?— С ней мой автомобиль.***— Яша, ты что такой нервный?— В газете нашел объявление: такие же, как в нашей фирме, кастрюли, но на треть дешевле!— Хм... Как это у них получается? Ты им позвони!— Уже позвонил!— И?— И отв...
В Союзе, а затем и в РФ, традиционно строгое отношение к разрешению на ношение и использование гражданами огнестрельного и холодного оружия. Не стоит обманываться распространением травматов или несколько облегченных автоматов для охотников. Если использовать против других граждан, с последствиями для их здоровья, скидок не будет, получите по полной.&nbs...
Поделюсь своим опытом покупки товаров с наложенным платежом.Случай старый, тех времён, когда не было интернет - магазинов, но работала служба «Товары почтой».Обнаружив как-то в почтовом ящике буклет от «Книга –почтой», заказал я географический атлас мира. Не помню сейчас цену, но атлас был довольно дорогим. Когда на почте получал посылку, ума не хватило...
Генриху в 2013ом году было 72 года. Он – пастор в какой-то немецкой церквушке и каждое лето выезжает прокатиться на своем байке Трансальпе. Этим летом «прокатиться» назывался тур по церквям Скандинавии. Бодрый старичок в одиночку за полторы недели отпилил уже 10т. км и был где-то в середине своего маршрута. Ночевал либо в палатке, либо в той церкви, кот...
— Изя, мои соболезнования!— По какому поводу?— Вчера моя жена купила норковую шубу.— Причем здесь я?— Завтра она идет в гости. К твоей!***— Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?— Писк моды — это звук, который издает мой Моня, когда видит ценник на модной вещи...***— Кушайте вишенки, Сара Ароновна, вкусные, сладкие вишенки!— Спасибо, я уже три съе...
Одна блондинка (после очередного анекдота про блондинок) выдала следующее:— Глупые мужики рассказывают анекдоты про блондинок, а умные мужики их тр@хают...В присутствии понимающего по-русски финна рассказывают такой анекдот: "Пришли два финна в бордель и спрашивают: "Что у вас тут мож-жно поимет-ть за пят-ть фин-нских мар-рок-к?" Им в ответ: "За такие д...
Эту историю рассказал друг, служивший в свое время далеко на севере. Их маленькая часть охраняла какой-то там секретно-военный объект. Основной состав сержантский, но изредка попадались и рядовые-срочники. В качестве рабочей силы, снег там расчистить, в казарме убрать и прочую ерунду сделать. И вот поступает пополнение. Свежеиспеченный солдати...
Первая жертва коронавируса в Краснодаре! Сегодня в ГКБ N 1 на скорой помощи был доставлен гражданин Д. Диагноз: закрытая черепно–мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти.Комментарии больного:— Я всего лишь кашлянул в маршрутке.***— Сыночек, ты очень много игр...
— Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо... умеете летать?***— Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?— Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.***— Адочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимает...
Rotow
12 февраля 2020 г. 17:55
