Анекдот: Я вам скажу, почему русские нас недолюбливают

Как-то один израильский мудрец задумался над тем, почему русские недолюбливают евреев. В надежде найти ответ на свой вопрос, раввин приехал в Россию.

Через некоторое время, вернувшись домой, он собрал в синагоге общину и обратился к верующим:

- У меня к вам две важные вещи. Во-первых, я знаю, почему русские нас недолюбливают. И во-вторых, я уверен, что этого не изменить.

- Что же нам делать, равви, чтобы они нас полюбили?

- Нужно собрать целую бочку водки и отправить её русским в качестве подарка, - сказал раввин. - Принесите завтра водки, кто сколько сможет.

Приходит еврей домой и рассказывает жене о том, что было в синагоге, и что раввин наказал принести.

- Слушай, - говорит жена еврею, - раввин же не сказал, сколько бутылок принести? Возьми одну и маленькую...

Затем она подумала и добавила:

- Слушай, там будет целая бочка водки... никто не узнает, если ты немножко разбавишь её водой...

На следующий день мудрец вылил в бочку все бутылки, что принесли евреи, заглянул в неё и сказал:

- Здесь меньше половины. И это вам ответ на первый вопрос: почему русские нас недолюбливают...

Затем раввин попробовал содержимое и сказал:

- А вот ответ на второй вопрос: почему этого не изменить...

Что же ты, Петя, перестарался?

Как-то мужик решил завести на своём птичнике петуха, чтоб куры веселее неслись. Пошёл на базар, а там петухов - каких хошь, аж глаза разбегаются. В общем, ходит он меж рядов, смотрит, дед один стоит, драного тощего петуха продаёт. Мужик к деду подходит и спрашивает:

- Отец, петух-то у тебя с виду какой-то чахлый... Он кур-то сможет топтать?

- Сынок, бери, он и кур топчет, и уток топчет, и гусей всех перетоптал...

- Ух ты! А чего же ты его продаёшь-то?

- Дык ить... на меня что-то засматриваться начал...

Ну, мужик довольный, взял петуха, принёс домой. Запустил на птичник. И точно, - петух никому спуску не даёт, уже свиньи, коровы все по углам забились...

Вечером вышел на птичий двор, а петуха не видать нигде. Глядит на задах лежит петух на стоге с сеном пузом кверху, крылья раскинул, клюв раскрыт, язык набок... а над ним уже стая ворон кружатся.

- Эх, никак помер? Что же ты, Петя, перестарался?!..

Тут петух один глаз приоткрыл и мужику говорит:

- Ежели ты мне щас хоть одну ворону спугнёшь, я за тебя возьмусь!

В общем, долго у мужика петух прожил, старый стал, от былых похождений одни воспоминания остались.

Решил мужик другого петуха взять. Принёс на двор, выпустил и смотрит, что дальше будет. А старый петух подходит к новому и говорит:

- Недолго тебе здесь осталось. Кто меня догнать не может, того хозяин на суп пускает, понял? Давай иди, откуда пришёл!

- Да ты старый, я тебя мало того, что догоню, да ещё и заклюю! - и давай бегать за старым по всему двору.

Смотрит на всё это дело мужик и говорит:

- Ничего не пойму... Ещё один гомосек попался!..

Поручик, а вы не промахнётесь?

Как-то зимним вечером после бала поручик Ржевский напросился в гости к Наташе Ростовой. Та, естественно, согласилась, но с одним условием:

- Поручик, приходите поздно вечером, когда маменька ляжет отдыхать. Зайдёте ко мне через балкон, чтоб вас никто не видел.

Как и было условлено, поручик взбирается на второй этаж через балкон и стучит в окошко. Наташа впускает Ржевского и спрашивает его:

- Поручик, если вдруг маменька проснётся и постучит ко мне, вы должны будете немедленно удалиться...

- Как только маменька постучит, я прыгну с балкона прямо в седло своей лошади!

- Здесь же высоко, поручик! - взволнованно говорит Ростова. - Вы не промахнётесь?

- Не волнуйтесь, Наташа, я же гусар!

Лежат Ржевский с Ростовой, она томно вздыхает и спрашивает:

- Поручик, а вы слушали вальсы Штрауса?

- Нет, Наташа, вальсов не слышал, но вы бы видели, какие яйца он несёт!..

Проходит около часа. Вдруг в дверь постучали... Ржевский лихо надевает чакчиры, сапоги, накидывает доломан, хватает ментик, кивер, саблю и сигает с балкона.

Наташа открывает дверь, на пороге задрогший денщик Ржевского:

- Барыня, на улице шибко холодно - лошадь замёрзла! Передайте его благородию, что я её в вашу конюшню отвёл!

Тут всё дело в походке

Однажды в Эривани жили две подруги. Как водится одна была поинтереснее, посимпатичнее, а вторая обыкновенная, экстерьером особенно не выделялась, но именно у неё было много поклонников и ухажёров.

Как-то одна из девушек, та, что посимпатичнее, спрашивает у своей подружки:

- Слушай, я не пойму, почему у тебя от парней отбоя нет, а я почти всё время одна?..

Та, конечно, долго отшучивалась, но однажды разоткровенничалась:

- Понимаешь, тут всё дело в походке... Ты ходишь как парень - угловато... а нужно плавно, бёдрами вилять, понимаешь?

- Научишь меня, как надо делать! - умоляет её симпатичная подружка.

- Сама не смогу объяснить... Дам тебе адрес, туда придёшь - там научат.

В общем, приходит эта симпатичная подружка по адресу, стучит в дверь. Открывает толстый армянин в пижаме и недовольно на неё смотрит:

- Вам чего?

- Да я вот тут.. на счёт...

- А! - повеселел армянин: - Понятно. Заходи! - за руку девушку потянул и дверь за ней закрыл.

Заводит её в пустую комнату: на стене доска школьная висит, а перед ней парта стоит:

- Снимай штаны, - говорит ей армянин. - Бери мел...

"Всё ясно... Любитель ролевых игр! - подумала девушка: - Сейчас изнасилует в извращенной форме..."

- Подойди к доске, зажимай мел ягодицами и пиши горизонтально: восемь... восемь... восемь... восемь...

У меня только один вопрос, товарищи!

70-е года. На Волжский автомобильный завод ожидается визит делегации из Италии. Проходит партийное собрание трудового коллектива. По традиции сообщили о трудовых показателях, заслушали передовиков производства. Председатель обращается к рабочим:

- Товарищи, теперь прошу высказать критику о работе нашего завода. - все молчат. - Смелее, товарищи!

Пауза затягивается, желающих высказаться нет. Председатель продолжает:

- Товарищи, может быть есть какие-то вопросы по работе?

Встаёт ударник социалистического труда бригадир Зайцев:

- У меня только один вопрос, товарищи: как можно обеспечить работу конвейера, если у нас то фары из Польши задерживаются, то дворники из Венгрии не приехали, то фурнитура из Италии не подоспела?

- Очень интересный и правильный вопрос, товарищ Зайцев, - отвечает председатель. - Я сегодня же передам ваше замечание в компетентные органы, и, уверен, там разберутся.

Приходит время очередного партсобрания, на которое приглашены ведущие инженеры "Фиат", члены компартии и представители профсоюзной организации Италии.

Выслушали итальянцев, по традиции сообщили о трудовых показателях, заслушали передовиков производства.

Председатель собрания обращается к рабочим конвейера:

- Товарищи, прошу высказать критику. Здесь наши коллеги из Италии - они тоже послушают. Смелее... У кого какие вопросы?

Осторожный голос из зала:

- У нас только один вопрос: Где бригадир Зайцев?

https://zen.yandex.ru/media/to...