В мире жЫвотных. И людей? 24.09.18.

Ну сначала, как обычно о животинках. Не волнуйтесь, достанется всем. По рангу. Мелкие без очереди.

У нас в доме новый кот – парень смышленый. Приглядывался сначала, что к чему, у кого какой статус в семье и как себя вести. Жена постоянно мне говорит:

— Убери за собой одежду, сложи нормально. Опять джинсы на диван бросил, убери в шкаф. А утром выставляет мне пакет с мусором, чтобы вынес.

Животный сделал свои выводы, что я уборщик. Теперь, как только нагадит в лоток, идёт ко мне и зовёт убирать. Прихожу с работы – он сразу к лотку: шлёп-шлёп и бегом ко мне: «Убери-и-и-и!». Утром просыпаюсь: «Убери-и-и-и-и!». Вот так я получил статус уборщика.

Был у меня попугай (волнистый). Не так давно помер, но тут уж против природы не попрешь... 16 лет прожил, мерзавец, а это - случай почти уникальный, т. к. в неволе они и 10 проживают редко. Жизненный путь этого милого создания изобиловал приключениями, которые он сам же и находил на свою задницу. Вот только один пример.

Мне было тогда лет 10-11, попугай тоже был юн и полон энергии, в том числе и сексуальной. А поскольку жил он один (подругу мы ему не купили), то удовлетворял свою похоть, ну, буквально чем придется - тpaXал (пардон) резиновые перчатки для мытья посуды, кухонную утварь (а жил он у нас на кухне). Но самой его большой его любовью пользовались яйца. Куриные. При виде их он шалел как кот от валерьянки и был способен на все. В одно прекрасное утро я завтракаю перед уходом в школу. Ем яйцо. Всмятку. Попугай при виде этого зрелища не смог сдержаться, спикировал мне на руку и потребовал отдать любимую игрушку. В подтверждение серьезности своих намерений неслабо вцепился мне в палец. Я заорала благим матом. Мама, испугавшись, что все содержимое яйца сейчас выльется мне на свежеотглаженную школьную форму завопила:

- Брось на стол, фиг с ним, пусть что хочет, то и делает! .

Я бросила все, попугай в экстазе кинулся к предмету своей страсти и начал заниматься с ним, яйцом, любовью. (Для тех кто не знает, как пернатые это делают, объясняю: он садился на хвост, лапами пытался удержать яйцо, одновременно совершая "этим местом" вращательные движения, прям как люди, ей богу!). И вот представьте ситуацию: попугай пыхтит на столе, содержимое яйца в "процессе" стремительно вытекает, заливая все вокруг. 

Попугай, не обращая внимания возится во всей это жиже. Закончив свой нелегкий труд птиц гордо удаляется в свою клетку, где немедленно присыхает к жердочке. Поскольку утром возиться с ним было некогда, разрешение проблемы оставили до вечера. Вернувшись домой мы застали жалкое зрелище - попугай намертво приклеился к насесту, более того, был не в состоянии даже пошевелиться, т. к. крылья присохли к телу. С трудом оторвав его от жердочки мы сунули его под кран, в полной уверенности, что это купание станет для него последним (они вообще-то от этого дохнут). Выдрали ему половину перьев, после чего завернули в полотенце и засунули между секциями батареи, чтоб грелся. Вопреки всем законам природы этот мерзавец выжил и даже оброс перьями. Всем смертям назло!!!

Наблюдал вчера оригинальное явление, решил вот поделиться.

Выхожу это из дому, вижу дворового кота, известного под прозвищем Минька, цепляющегося за дверную ручку зоомагазина на первом этаже (вот такой у меня дом удобный). Решил помочь человеку, открыл дверь, Минька с деловым видом прошел вовнутрь и направился прямым курсом к продавщице, выразительно мявая; был немедленно обслужен порцией вискаса. Зрелище меня заинтересовало, причем я уже время назад заметил на шее Миньки невесть откуда взявшийся блошиный ошейник - при том, что вида и повадок боевого дворового кота он не утратил.

Продавщица выдала следующее описание ситуации.

Около полугода тому Минька, тогда еще неизвестный персоналу, заявился в магазин вот таким же методом около семи, перед закрытием, уселся на прилавок с кормами и орал до тех пор, пока не было дадено. С тех пор (с первого раза) повелась ежедневная (!) традиция. Продавщицы согласовали вопрос с руководством, Миньке была выделена доля в кормах с истекающим сроком годности (обычно передаваемых котовым приютам).

Месяц назад Минька явился около полудня, то бишь в неуставное время, взобрался на прилавок с гигиеной, смахнув с него стопку шампуней и прочего, уселся на витрину с блошиными ошейниками и принялся выразительно чесаться. Отпавшие продавщицы изыскали возможность выдать человеку ошейник. Минька отнесся к презенту благосклонно и ушел по своим делам, уже в ошейнике (хотя обычно на физический контакт не идет).

Пару дней назад казус повторился. В инструкции к данному ошейнику действительно имеется указание, что, хотя срок действия от двух до трех месяцев, в условиях, приближенных к боевым, рекомендуется менять ошейник ежемесячно.

И ведь сменили..

Моя кошка удивительное существо: инстнктов нету напрочь. Наше высочество ест мороженое, ложится спать под форточкой, не обращает внимания ни на собак ни на мышей ни на особей другого пола, а когда в доме отключили свет она с жутким любопытством уверенно и нагло пошла нюхать чем пахнет пламя свечки ).

Дело тогда обошлось. А теперь у нее медицинская диета: она должна есть лекарства И ДИКОПОЛЕЗНЫЙ корм, естественно невкусный и исключено кормление мясом рыбой молоком в общем животными протеинами. Кошке естественно не объяснишь почему перестали давать ее любимую говяжью вырезку и заставляют жрать корм. Ничо! Мы коты гордые. Пару дней она орала на запахи вареного мяса, пельменей и даже сыр. Потом гордость взяла свое. Неделю кошка не ела вообще. Стала как спичка, но к корму не притрагивалась и даже не смотрела в его сторону.

Сегодня утром мимо меня прошествовал облизываясь дико довольный код и помурлыкав улегся спать. Смотрю на кухне - корм не тронут, мясо нетронуто в холодильнике. Дело в том что вчера родители принесли пироги из Штолле и оставили где мы обычно держим хлеб. Теперь хлебница была открыта а из кулебяки (если кто не знает - пирог с мясным фаршем) насколько доставал маленький хитрый язык аккуратно ВЫЛИЗАНО все мясо! Этого я точно не ожидал

Про попугаев много ерунды всякой говорят, типа, только зеленый попугайчик разговаривает, только самцы разговаривают, и прочее. Разговаривает птица любого цвета и любого пола при условии наличия способностей и отсутствия птичьего же общества.

Вот у меня сейчас научился звонить телефоном. Он настоящего телефона отличается тем, что дает только один звонок и ждет, что будет. Обманывает, однако, здорово. А предыдущий попугай хлопал входной дверью и звенел ключами. Я бежала в прихожую смотреть, кто пришел - а там никого. А еще предыдущая тетка печатала печатной машинкой - все как положено со звонком в конце строки и переводом каретки. Один раз мама приехала летом с дачи, квартира пустая, а в моей комнате кто-то на машинке печатает. Она взяла сковородку потяжелее, подкралась... В общем, понятно, что было дальше. Попугаихе в отместку за испуг чуть шею не свернули.

Оставили мы этим летом своего пса (7 мес. от роду) с дедушкой супруги на даче (весьма бойкого старичка в идеальных отношениях с зеленым змием). Сами месяц отдыхали в Крыму у знакомых.

По возвращении домой мы с удивлением отметили некоторую неадекватность пса во всем, что было связано с элементарными командами.

Допросили дедулю. Оказалось что дед общался с ним как с лучшим корешем. Вот приблизительный перечень команд:

1) НЕХ#Й! фу

2) НАХ#Й! что-то типа «иди отсюдова! »

3) АНУБ#Я!!! рядом

4) КОМНЕБ#Я!!! ко мне

Ко всему прочему собак теперь откликается также на кличку «П$#ДЮК»!!!

Заикание

На днях позвонил друг, товарищ, сосед, и попросил забрать его мелкого (5 лет) с тренировки после работы, так как он задерживался и у него не получалась. Ну мне не проблема, тем более не первый раз, да и к тому же тренер меня знает, так что я согласился. К назначенному времени пришёл за мелким, забрал его и мы отправились в раздевалку переодеваться и собирать вещи. В раздевалке было ещё несколько детей такого же возраста с родителями. И вот я сижу на корточках, помогаю натянуть штаны малому, а за спиной у меня мама видимо со свой подругой переодевают своего мелкого. Слышу такой диалог:

- Ну как Данил, тебе понравилось? - спрашивает подруга мамочки.

- П-понравилось! - восторженно отвечает мелкий и я слышу что он слегка заикается.

- Так ты сегодня первый раз был? - снова спрашивает подруга.

- Д-да первый! - снова отвечает мелкий, попутно пытаясь попасть ногой в штанину.

- А что тебе больше всего понравилось? - не унимается подруга.

И тут мелкого прорвало, он начинает на эмоциях тараторить при этом заикаясь и сбиваясь, рассказывать всё, что с ним было и произошло за сегодняшний день. И тут произошло тот от чего я чуть сам не стал заикой. Мамаша, как заорёт прокуренным голосом:

- Блядь! Данил! Я тебе сколько раз говорила не заикайся! Я тебе ноги вырву!

Я чуть на жопу не рухнул от неожиданности. В раздевалке повисла гробовая тишина! Окуели всё! Наверно даже ейная подруга окуела от этого. А мамаша как не в чем не бывало закончила одевать мелкого взяла его за руку и бросив подруге: "Пшли!" направилась к выходу. Может таким способом теперь заикания лечат? Типа клин клином вышибает?

Ребенок и Вы.

Я, как "счастливый" крестный отец, живущий очень недалеко от дома "обычного" отца маленькой трехлетней девчушки, вынужден, хоть и не слишком, но часто забирать малышку из сада. Ребенок для своего возраста достаточно смышленый.

В один из таких деньков я пришел рановато и увидел картину: воспитатель, женщина в возрасте (за 50), объемная, за центнер точно, небольшого роста (эдакий бубнящий и орущий на все что движется шар-шарпей) собрала детей на ковре и учит, как правильно обращаться к людям. Мол, подружке можете говорить "ты", когда друзей много - говорите "вы", если говорите всем; мне, взрослому человеку, надо тоже говорить "вы", это знак уважения, а меня (!!!) уважать надо!

Ну ладно, подождал немного, да забрал малую.

Идем мы с ней к дому, она идет тихо, задумчивая и вот изрекает:

- Дядя Леша, нам воспитательница сказал обращаться к ней "вы"...

- Ну, правильно, с ней так и надо.

- Это потому что её много, да?

Вот никак не мог с ней не согласиться...

Земля круглая

Такси, обычный заказ. Садится молодой парень.

- Добрый вечер.

- Добрый. На Можайского?

- Да. Вы меня не помните?

- А должен? - кошусь на пассажира. Нет, не знаком.

- Вы в прошлом году газель из грязи вытаскивали. Спасибо ещё раз.

- Да не за что...

Действительно, было такое. Парень на Газельке в грязи на мосту сидел, а я мимо ехал. Дёрнул, достал.

К чему это всё? Да просто приятно, что есть люди, которые помнят добро.

Найди котЭ.