Приколюшки на ночь глядя. 27.10.18+

"Начал с конца" - как сказала учитель биологи на экзамене нерадивому ученику, запутавшемуся в вопросе строения мужской половой системы... )

Рулить по-женски

Первая неделя за рулем.

Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:

1) сука - 15 раз;

2) дура - 27 раз;

3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.

От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем прави-лам, которые я сдала на "отлично" в автошколе. Где можно их найти, эти новые прави-ла? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!

Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.

Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!!

Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием "раскорячилась, проехать мешает, дура!"?! Вчера два часа не могла выехать с Таган-ского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо не-го в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?

Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.

Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам... Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проекти-ровщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.

Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.

До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: "сука!.. дура!.. баба!.." Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!.. С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.

Отлично спала ночью.

Год за рулем.

Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную "Волгу" и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, пар-ни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!

Приметы, в которые верят водители, кого-то могут рассмешить, однако нарушить даже самое нелепое поверие решается далеко не каждый автолюбитель.

Суеверия начинаются с покупкой транспортного средства и получением прав. Самая известная примета - и то, и другое надо "обмыть" - иначе удостоверение отберут, а машина сломается.

Множество примет связано с заботой о любимице. Так, если помыть машину, то к вечеру наверняка пойдет дождь. Да и наводить чистоту возле дома не стоит, иначе можно лишиться автомобиля.

Тех, кто выбрасывает мусор в окно своей машины, за невнимание к окружающей среде ждет год невезения.

Если приехать на первое свидание на грязной машине, то можно забыть о сексе на три месяца. Правда, пока правдивость этого утверждения никто еще не подтвердил.

А если не смыть экскременты пернатых с кузова или стекла, придется распрощаться с деньгами. Эта народная мудрость особенно актуальна, если в городе проходит акция ГИБДД "Чистый автомобиль".

Встречи с гаишниками упоминаются во многих приметах. Например, нельзя свистеть в салоне: инспектор может услышать и остановить машину. Но особенно остро слух охранников правопорядка реагирует на шелест купюр - деньги в салоне лучше не пересчитывать.

В Англии и США дурным знаком считается зеленый цвет автомобиля. Американцы даже приводят в пример статистику, по которой видно, что зеленые машины чаще других попадают в аварии.

Покупать транспортное средство лучше у богатых людей: "железный конь" принесет удачу и успех. А вот ставить на машину запчасти от битых машин нельзя. Если какая-либо деталь уже побывала в аварии, то она принесет новому хозяину только неприятности.

Самое страшное проклятие для любого водителя - встретить пьяную блондинку за рулем праворульной "ГАЗели". Еще один плохой знак – это черный пес на дороге. При виде такой собаки, даже просто сидящей на обочине, обязательно нужно остановиться и поспать. Иначе поездка может закончиться так же, как в одноименном фильме.

Всем известно, что нельзя говорить в машине о ее возможной продаже - по мнению автолюбителей, "железная леди" привязывается к хозяину и при малейшем намеке на расставание начнет ломаться.

Отдельного упоминания заслуживают номера. К примеру, сочетание шестерок в знаке порой вызывает у автомобилистов панику.

Мало кто из водителей действительно соблюдает все знаки и приметы. Опытные автомобилисты придумывают народные мудрости, чтобы разыграть новичков. Так что может и не стоит доверять небылицам, лучше просто наслаждаться поездкой на своей машине!

Троеборье Я не уверен, что кто-нибудь, когда-нибудь, сможет повторить этот трюк. И самое главное, захочет. Видел сам.

Место - полевая сейсмопартия Интинской геофизической экспедиции, Печорский район, таежные пампасы в долине реки Косью.

Время - сентябрь 1988 г.

Действующие лица, они же исполнители - ГТТ (гусеничный тягач тяжелый), за расшифровку сомневаюсь. Техника военная, списанная, крокодилообразная, плавающая.

Черт - Сергей Сергеевич Лукава, 45 лет. Необходимо поподробнее описать фигуранта. Черт - мужичок маленького роста, смуглый от природы, вечно в блестящей от горюче-смазочного насилия телогрейке, антрацитовой бородой заросший до бровей, без седой единой нити. Глубоко посаженые глаза, тоже цвета автола. Речь бессвязная, малоцензурная. Неоднократный лауреат премии ЛТП, за верность идеалам .

К 1988 году Черт сделал пятую попытку съездить летом, в межсезонье, домой в Белоруссию в родовое селение Полесья. Два раза его снимали с поезда еще в Ухте. На третий его тело доехало до Котласа, в четвертый раз без денег и документов его отправили обратно уже из Вологды.

Прогресс налицо, сделав нехитрые вычисления, прикинули, что на шестой год он доберется до Москвы, сделав только дополнительную остановку в спецприемнике Ярославля. Но судьба сыграла злую шутку. Прибарахлившись и получив зарплату за весь сезон, Черт нажрался еще в привокзальном буфете, и сел в поезд, идущий в противоположном направлении - на Воркуту. Но даже в этом случае он умудрился отстать, во время минутной остановки, на перроне станции с умопомрачительным названием Сивая Маска. Откуда угольным товарняком, на тормозной площадке, наш герой вернулся в Инту, в лоно родной экспедиции. Первым же вертолетом Черт улетел в партию, где дожидался сезона, ковыряясь в технике. Несмотря на все свои недостатки, Черт был дизелистом от бога (да простит меня РПЦ за столь некорректное определение).

В тот год баржой прибыла в партию новая техника. В числе прочего и был Он. Много лет стоявший на консервации где-то в резерве, ГТТ. Для геологов и прочих изыскателей отличная во всех смыслах машина. Плавающий, с высоким просветом, на танковой базе, грузопассажирский тягач. Солярки правда жрал много, но кто ее тогда считал. … Одна только выхлопная труба диаметром с ведро. Грохот издавал, без преувеличения, вертолетный. Система охлаждения емкостью чуть не двести литров, разумеется антифриз туда не лили, в прорву эту. Только воду. Доливать приходилось ежедневно по несколько ведер. И еще одна “болезнь” - постоянно вылезающие пальцы, соединяющие звенья гусениц. Стопорные кольца срезало. А выход один - каждые пятьсот метров останавливаться, и забивать их на место с помощью кувалды и такой-то матери.

Все беды от лени. В то злосчастное утро Черт поленился дважды. Сначала он поленился притащить воды, сделав несколько ходок к реке. Завел тягач и, пугая ревом всю окружающую флору фауны, лязгая гусеницами двинулся к берегу. Обмелевшая в сентябре Косью, тем не менее, имела ширину воды метров 150 и вполне судоходный фарватер. На обмелевшем каменистом берегу то там, то сям валялись бревна, наследство времен сплава леса. Тут Черт поленился второй раз. Вдругорядь, он бы остановился, и с чувством подколотил пальцы на свое законное место. Переключившись на вторую передачу, наш бедолага свесился с кувалдой из кабины, в силу своего полутораметрового роста буквально улегшись животом на порог, замахнулся на проплывавший мимо вылезший палец, и нае....нулся. Выпал. 

Тряхнуло видимо любимый трактор, на бревне, без контроля со стороны пилота. Благо гусеница вровень с бортом, не намотала на свою железную суть тщедушного нарушителя правил техники безопасности. Агрегат же продолжал себе ехать, и ему было наплевать. Ну, быстро не быстро, а на малом газу, километров 5-6 выдавал. Черт, обескураженный подобным отторжением себя из чрева дизельного крокодила, пока просто шел рядом чуть сзади, и потихоньку начинал шевелить мозгом. Потом, размахнувшись, нафиг закинул кувалду в кусты, и сердце его сжалось в недобром предчувствии. Определенно, попасть обратно в вездеход представлялось проблематичным. Сзади, вертикально повернутый форкоп на высоте практически груди.

Борт закрыт, и даже в состоянии покоя, зацепиться можно было подкатив бочку, или типа того. Сбоку грохотала звеньями гусеница. Хоть дверь в кабину и была открыта, но представьте себе, только каток по высоте приходился в аккурат по яйца нашему герою. До реки оставалось уже метров пятьдесят. Черт, прошмыгнув мимо борта, обогнал тягач и, спотыкаясь, вывернув шею, засеменил перед ним. Аллигатороподобная морда вездехода имела форму плоскодонной лодки, но самое главное, глаза-фары были защищены решеткой, и был шанс умудриться закарабкаться на капот. Изготовившись и набычив лицо, Черт сделал несколько шагов разбега в лобовую.

 Вода была все ближе, и под ногами было уже не галька, но песок. Явно не Брумельский характер тренировок погасил толчок. Массы Машины и человека, столкнувшись, не образовали никакого нового в физкультуре эффекта. Пребольно ударившись грудью туловища, Черт был отброшен. Еще в воздухе, как погибающий кот, наш Талалихин перевернулся лицом к планете, и на четырех конечностях пытался выбежать из-под надвигающегося днища. Но, видимо, животные инстинкты в трезвом виде Черта не навещали. Ни скорости, ни скакательных навыков не хватило. Черт накрыл свою грешную голову руками, и отдался воле клиренса. Ни один волос даже не задел дно. Просвет был до такой степени приемлем, что его хватило бы, чтоб уестествить повариху тетю Любу в миссионерской позе не снимая телогрейки. 

 А тетя Люба была весом, конечно, не с ГТТ, но в районе ГАЗ-71. Ага, так она ему и дала, наша повариха. … У нее добавки-то хрен выпросишь! Впрочем, мы отвлеклись. Воодушевленный столь малокровным итогом атаки, Черт повторил маневр. Под ногами уже начинало хлюпать. Ничего нового не произошло. Победа отвернулась. Скользнув по решетке радиатора, руки зацепились лишь за усиленный трубой бампер. Жопа и ноги уже волочились под днищем, а голова с вращающимися очами над ватерлинией. Запахло тиной. Поняв, что шансов нет, разжались руки, и затылок, чавкнув, уютно пристроился в прибрежном иле. Провожая днище глазами, Черт флегматично подумал, что не мешало б проварить швы, положить кое-где заплатки. Коррозия неумолима. 

Тягач тем временем, оставив позади себя хозяина, устремился покорять водную стихию. Корпуса полтора от берега, звенья потеряли сцепление с дном, и архимедова сила подтолкнула чудо военной техники, подняв перед носом волну. Началось плаванье. Нет пределов человеческой смелости. Скинув стоптанные кирзачи, Черт устремился вдогонку. Саженками, отдуваясь как беременная нерпа, он приблизился к корме. Сентябрьская вода реки, берущей начало с полярного Урала, удовольствия доставляла мало. Зацепиться по-прежнему было не за что. Нащупав под водой форкоп (фаркоп? )

 Черт некоторое время волочился за флагманом, напоминая ебнутого воднолыжника без лыж и веревки. Сообразив, что таким макаром тягач не остановить, Черт решился на рывок. Не знаю, где находились тренеры сборной Союза по плаванию в тот день, но то, что они проспали удивительный спурт в открытой воде - факт. Будь свидетелем Сальников, он бы перешил свои олимпийские плавки на панамку, и до конца своих дней занимался исключительно домино. Черт обогнал своего железного друга. Мало того, он вырвался вперед и оторвался на десяток метров. Встав в дрейф на пути у ГТТ, Черт пробулькал нечто похожее на “Полет валькирии” и, выскочив до пояса из воды броском ватерпольного вратаря, очутился на капоте. Душа его, распрямившись, развернула легкие, и победный крик долго отзывался эхом над тайгой Тимано-печорской нефтяной провинции. 

Утром за завтраком, мужики удивленно констатировали, что борода нашего героя засеребрилась. - Сергеич, ты денатурат что ль пролил мимо рта? Черт лишь чуть улыбнулся, прислушиваясь, за окном балка, чуть поодаль, как часы, на холостых оборотах работал его побежденный зверь.  

РЕАЛЬНАЯ история, случившаяся буквально 4 дня назад.

Со слов товарища, документы которого проверяли гаишники и на глазах которого это произошло.

Родители у меня живут в селе в 20 км от Запорожья. Село чуть на отшибе - 6 км от трассы на Мариуполь, поэтому гаишники заезжают изредка

покормиться - раз в квартал и еще реже, места не хлебные, работы у народа и доходов нет особо... То ли дело трасса рядом - маши себе да

собирай дань... Но теперь зверствуют в моем населенном пункте уже 4 дня, и вот по какому поводу... Далее - со слов свидетеля.

Итак, 4 дня назад заехал патруль в село - то ли по плану, то ли так живца закинуть.

Ессно, приехали когда на улице сумерки. Стоят возле своей ВАЗовской семерки, лениво машут палочками, тормозят всех редко проезжающих (а

сарафанный телетайп сработал моментально - пол села ушло в подполье - и дядьки на мотоциклах с колясками, без прав и без шлемов, пьяные

мужики, держащиеся за велосипед - и те поныкались... И тут едет копейка.

Не сильно спеша, но как-то подозрительно все-таки, уставше... Ну они давай палочкой крутить и в свистки дудеть.. А эта копейка, не прибавляя

и не снижая скорости ВЬЕЗЖАЕТ В ЗАДНИЦУ ИХ СЕМЕРКЕ!!! Товарищи гаишники чуть свистки не проглотили от такого, а шофер копейки, пьяный в зюзю, вышел из машини - и к ним в ручки: "Бл*, какого х*я вы тут стоите?!"...

Теперь 4 дня патрули в селе ежевечерне, зверствуют по полной.

Корпоративная солидарность, однако... А душе - приятно все-равно...