Знакомый тусил в Турции и додумался везти в кроссовке недокуренную траву. В аэропорту встретился взглядом с овчаркой таможенников и поняв, что она вот-вот на него залает, подбежал первый и начал её гладить — собака начинает гавкать, недовольные таможенники его прогоняют!
Вспомнила, как однажды, поругавшись с мамой, я ушла одна гулять. Мне около 12-13 лет было. Иду я и вижу надпись магазина на вывеске «Розовый Кролик. Все для укрепления семьи». Ну и я подумала - сейчас реально зайду, куплю что-то и помирюсь с мамой.
Зайдя, я акуела, и продавец тоже.
Блиц-история
Урумчи, Китай, зима. На лыжной турбазе надписи на 2х языках - китайский и русский. Сама турбаза образца СССР 1976. Над прокатом сноубордов висит табличка: китайские иероглифы, а ниже на русском "Одинарный лыж".
Тут была история про немца и станок. И много коментов типа немцы дебилы. Поэтому расскажу свою историю, сами решайте, что лучше. В общем, дело было в начале 2000х и работала наша сервисная компания на Юкос. Контракт был на гидроразрыв пласта, на 150 лямов зелени. Поначалу приехали работать немцы. С соответствующим контрактом - с 6 до 6. 2 человека в комнате. Медперсонал. Начали делать первую работу, собрали оборудование, что занимает дня три и начали закачку - что длится минут 30. И вот посреди закачки немецкий оператор встает и выключает все насосы. У компанимена шары на лоб. Типа что делаешь? Тот отвечает - уже 18:00. Мой рабочий день закончен. А то что Вы не успели, так извините, планируйте время лучше. В общем, собрали немецкую бригаду и отправили от греха подальше. А на их место соответственно российскую бригаду. Уже без медперсонала, по 4 в комнате и с резиновым графиком. Закачки пошли, никто ничего не выключал, и клиент радовался. И вдруг что-то взбрело ему заглянуть в наши танки... а там, половина раствора что по показаниям приборов уже в скважине. Калибровку расходомеров подогнали под необходимую. Итог. Потерянный контракт, выплата штрафа, израсходованная дорогая химия и бешеная амортизация оборудования + хреновая репутация.... Вот такая история про два менталитета.
Вегетерианство и жертвенные обряды: врач – о лечении детей родителями.
Повод к вызову — «Ребёнок, 3 года, кашляет, задыхается». Классическая картина стенозирующего ларингита — состояние жизнеугрожающее и нестабильное. Гортань у ребенка узкая, слизистая склонна легко отекать, и, если эпизод повторится — «скорая» может не успеть. Ситуация обрисовывается матери. Мол, кашель, который давно не купируется, температура, ребёнок бледный, вялый, состояние достаточно тяжелое — надо ехать в больницу. Мама — в отказ: «А мы не поедем». Доктор еще раз обрисовывает ситуацию, прямо говоря, что, если в больницу не поехать, ребенок умрёт.
Реакция мамы — обычная до жути: «Что вы меня пугаете? Нет, мы пока дома посидим». Доктор, после нескольких бесплодных попыток маму переубедить, протягивает бланк отказа. «А кто отвечать будет?» — вопрошает мама. Доктор спокойно объясняет, что если мама, несмотря на изложенные в доступной форме предупреждения о рисках и объяснения, все равно отказывается ехать в больницу, то ответственность несёт она. После этих слов родительница ставить свою подпись отказалась — как и ехать в больницу.
Доктору пришлось вызывать полицию (о чем мамаша тоже была предупреждена), дабы устный отказ прозвучал в присутствии представителей закона. Дверь полицейскому мать не открыла (находясь в своем законом праве, кстати), так же она не открыла дверь повторно приехавшей бригаде и не ответила на телефонные звонки. О дальнейшей судьбе ребенка достоверно ничего не известно.
Как говорят полицейские, что сколько бы подписей ты не взял, всё равно в случае чего окажешься виноватым: если не в неоказании помощи, то в оставлении в опасности, а если ни в том и не в этом — то в популярном ныне «ненадлежащем оказании услуг населению».
Приехал на вызов к годовалому ребенку, которого родители ночью напоили виноградным соком. Причем не просто напоили, а заставили выпить 2 стакана, 400 миллилитров! Состояние ребёнка, естественно, было очень тяжёлым. На вопрос медика, зачем было поить ребёнка в год виноградным соком, родители ответили: «А чтоб до утра не прокис!»
Виновной в ситуации, по традиции, оказалась участковая врач-педиатр, которая не объяснила горе-родителям, что так делать нельзя. Похожая история — про ребёнка, проглотившего «Туалетный утёнок», жидкость для прочистки труб. Состояние, в котором его застал медик, было предсказуемо тяжелейшим — кома, химические ожоги видимых слизистых, выраженные настолько, что у доктора даже рот ребенку открыть не получалось! А мама…мама всю дорогу до больницы восхищалась тем, что ребенок смог открыть бутыль со средством, при том, что у нее самой оно получается не всегда.
Вспоминается история малыша с кровотечением из прямой кишки, случившимся благодаря тому, что любящие родители по совету не менее любящей бабушки полечили ребенку запор с помощью засовывания мыла в задний проход. В итоге ребенок получил серьезный ожог слизистой и довольно массивное кровотечение. Далее посыпались истории одна другой краше: луковый сок, алоэ — и все это в глаза, в нос, в рот, все это заканчивалось ожогами и прочими осложнениями.
Народная медицина… Если раньше ею занимались знахари, которые изучали народные методы лечения с ранних лет и следовали принципу «Не навреди», то в современном мире этим занимаются люди, вычитавшие рецепты неизвестного авторства в интернете или в сомнительных журналах, и пробующие их, в основном, не на себе любимых, а на детях.
Отдельная тема — вегетарианцы. Вспоминается история, как доктора вызвали, чтобы показать… плавающую в унитазе какашку. Обычную какашку, без каких-либо патологических признаков. Однако папа с горящими глазами и полным трагизма голосом кричал: «Видите? Какашка плавает, значит, там есть белок, значит, ребёнок ел мясо!!» Ребенку, к слову, 13 лет. На вопрос врача, что в этом такого, отец ответил, что их семья — вегетарианцы, и мясо им есть нельзя, потому что это грех. При осмотре перед врачом предстал ребенок с явной задержкой в развитии и признаками анемии. На вопрос, обследован ли ребенок, получен вполне предсказуемый ответ: «Нет, не обследован, потому что известно, что врачи скажут: наладить диету и есть Гематоген. А Гематоген, как известно, это «свернувшаяся кровь животных», употреблять которую – грех». После таких визитов не покидает чувство бессилия. До 18 лет ребенок находится в полной власти своих родителей, а органы опеки, увы, подобными семьями заниматься не хотят.
Средневековье не зря называют Dark Age — темное время. В те времена царили мракобесие и безграмотность. Но печально, что подобное происходит до сих пор. Бабушки выкручивают своим маленьким внукам мошонки, чтобы яички туда опускались: сначала по часовой стрелке, затем против. Интересно, а самой бы бабушке понравилось, если б ей грудь узлом завязали?
Отдельная статья — купание в проруби на Крещение. В итоге у ребёнка пневмония, которую лечат обмазыванием чудодейственным навозом, в результате чего ребенок умирает. А у родителей аргумент — «Бог дал — бог взял». Но виноват при этом все равно врач — не пришёл (хоть и не звали), не объяснил, не спас…
А вот бабушка в бане решила «выправить ноги ребенку». Итог — перелом шейки бедра, инвалидность, хромота на всю жизнь. Естественно, сразу после инцидента бабушка не стала обращаться к врачам, а лечила ребёнка теми самыми народными средствами. Лишь в конце лета родители увидели, что ребёнок хромает, когда приехали его забирать. Стоит ли говорить, что никто за это наказания никакого не понес. Парадоксально, что, если сломать ногу арматурой взрослому человеку, за это предусмотрена уголовная ответственность. А искалеченная жизнь ребенка всем сошла с рук.
Как и жизнь девушки, у которой развилась астма. Мама упорно отправляла ребенка с аллергией на цветение «оздоравливаться» к бабушке в деревню.
В нашей стране педофилия — тяжкое преступление, и человека, допустившего сексуальное насилие в отношении ребенка, готовы растерзать на части буквально все! Но не в случае, если это сделал родственник.
Есть отдельная категория верующих — родноверы, или так называемые неоязычники. Они практикуют обряды, по большей части, безобидные. Однако была девочка 12 лет, получившая множественные разрывы влагалища, от того, что принесла свою девственность в жертву богу по настоянию родителей. Изображено божество, кстати, было в виде огромного деревянного фаллоса, вкопанного в землю. Девочка никому ничего не рассказала, и это выяснилось лишь в ее совершеннолетие, когда у девочки возникли проблемы с половой жизнью.
Пост. Пост — это замечательно, но даже сами священники говорят, что детям, больным, странникам и пр. его можно не соблюдать. Однако попробуй скажи это бабушке, которая внука или внучку довела этим постом до голодного обморока — тут же начнутся разговоры про оскорбление чувств верующих!
И это мракобесие — в современном мире, в 21-м веке. С экранов телевизора рассказывают про уринотерапию, на страницах ЗОЖ написаны рецепты, изощренности которых позавидовала бы инквизиция, а то и просто в силу собственного понимания религии начинает твориться полное безумие.
И происходит это с детьми — лицами, находящимися в зависимом и беспомощном состоянии.
И виноват в этом не будет никто, ну или в «лучшем» случае — врач.
Автор: врач скорой помощи Александр Звягин. https://medrussia.org/23166-vegeterianstvo/
Вот говорят логика – логика… Еще очень любят женскую логику особо подчеркнуть. Ерунда все это, хотя может это я со своей женской как раз чего-то и недопонимаю. Захотелось пива, отправляю мужа, говорю:
— Дорогой, купи две бутылочки пива.
Возвращается, приносит четыре. Не то что бы я сильно возмущалась, но внимание все-таки обратила:
— Я же вроде две просила купить?
Муж отвечает:
— Все правильно, две тебе, две мне.
Логично? Вот и я подумала логично. Но про себя добавила: «С этим надо что-то делать»…
В следующий раз отправляю мужа за пивом, говорю:
— Купи две бутылки пива. Одну тебе, одну мне. Понял?
— Понял!
Возвращается, приносит четыре. Развожу руки в стороны и пытаюсь уточнить:
— Я же вроде про две говорила.
Ответ был такой же логичный как и предыдущий.
— Все правильно ты вначале сказала две бутылки пива, а потом добавила одну тебе одну мне, в сумме получается четыре. Логично? Вот и я подумала логично. Про себя правда добавила: «С этим надо как-то бороться».
Отправляю мужа за пивом, памятуя о предыдущих случаях пытаюсь изъясняться четко.
— Купи одну бутылку пива себе, одну мне. Понял? – и так еще для ясности повторила – Одну себе, одну мне.
Возвращается. Приносит четыре. Рассматриваю пакет и думаю: «Ну вроде ж четко сказала про две. Может в глазах двоиться?» Нет все верно – действительно четыре. В общем стою, глазками хлопаю и между делом политику партии вырабатываю, но для начала уточняю:
— Это разве две?
— Почему две? Четыре.
— Так я же сказала по одной?
— Все правильно, ты так и сказала. Одну себе, одну тебе, одну себе, одну тебе – в сумме получаем четыре. Логично? Логично. Ну думаю, математик, нас так просто не возьмешь. Мы ж поди, под настроение, книжки умные листаем, крестиком вышиваем и варенье малиновое тоже можем ложкой из банки. Ну да ладно.
Отправляю мужа за пивом.
— Купи – говорю – две бутылки пива – выделяю на эту благодарную миссию — финансовые средства и озвучиваю точное количество сдачи желаемое получить обратно. Возвращается. Приносит четыре.
Стою, смотрю в пакет. Думаю пипец. Естественно тут же делаю руки в боки и хитрый прищур глаз профессиональной стервы:
— Ну?
— Баранки гну! сдачу держи.
Так, поскандалить не получилось, ничего, отложим до лучших времен… Вот только сомнения все-таки остались…
— Но все-таки четыре… а сдача, как от двух… непонятно…
— Дорогая, что тут не понятно по твоему? Деньги то и у меня есть.
Хотя может быть логика тут и не причем… может это просто моя стервозность?
Как-то раз бабушка застала внучку, плачущую навзрыд. Девушка не хотела раскрывать причину своего расстройства, но разве возможно что-нибудь утаить от любопытных старушек?
После долгих уговоров, внучка сдалась и поведала свое горе: оказалась, что она поссорилась со своим парнем. Девушка ожидала, что бабушка сейчас будет успокаивать ее, приговаривая «нашла, чем портить себе нервы!», «брось, забудь, до свадьбы заживет», «да этот негодяй не достоин ни одной твоей слезинки!» и другое тому подобное.
Но вопреки ее ожиданиям, бабушка, улыбнувшись, сказала:
- Ты, эдак, особо не убивайся по этому поводу, а вот плакать можешь, сколько твоей душе угодно, эти слезы лишь укрепят твою любовь.
Девушка вопросительно подняла заплаканные глаза.
- Как бы тебе пояснить?..- задумалась бабушка. К слову скажу, она была, если по научному, типичной представительницей эмпириков, а иначе – никаких заумных теорий не признавала и в своих объяснениях опиралась исключительно на практику и опыт. – Представь, что время (кстати, заметь, я далеко не первая к такому сравнению прибегаю) – это вода. Была бы твоя любовь приторно-сладкой, засахаренной, она испытание временем не выдержала бы. Опустишь ее в воду, весь сахар раствориться, и станет она пресной, быстро тебе приесться, а равнодушие – гибель для любви. Другое дело, если встречает любовь на своем пути препятствия, ссоры, слезы. Все продукты в воде-то и засаливаются. Свежий огурец и двух дней не пролежит – завянет, а вот соленый храниться будет во стократ дольше. Так и твои слезы нужны для засолки любви, продления ей жизни. Да и вообще, я думаю, настоящей любви без слез не бывает, это ее неотъемлемая часть.
На этот раз бабушка ничего не стала объяснять словами. Она просто взяла листочек бумаги, сложила пополам, вырезала капельку-слезинку и протянула ее внучке, предложив развернуть.
На ладони девушки красовалось маленькое бумажное идеальной формы сердце.
- Бабушка, а расскажи поподробнее, как солить огурцы...
Оценили 38 человек
62 кармы