Про котей и лядей. Кошка-клептоманка

Кошка-клептоманка

Нашей кошке чуть больше года. Кошка у нас без имени. Фиг знает, почему не приживаются имена. Просто кошка. Не так давно стала наблюдаться у кошки необычная мания - она не может спокойно пройти мимо сушилки для белья, чтобы не стянуть с неё вещи. Сушилка появилась у нас не так давно - до этого сушили вещи на веревках в ванной и на балконе. Сейчас в связи с начавшимся ремонтом все веревочные приспособления демонтированы. Так вот, до появления этой удобной в хозяйстве вещицы, кошка вела себя вполне адекватно. 

Но теперь просто невозможно развешивать одежду на сушилку, потому что в итоге она все равно окажется на полу. Особенно привлекают нашу бельевую маньячку детские колготки, которые благополучно стягиваются с сушилки и относятся под детскую кровать или за диван. Сегодня утром под кроватью у младшей дочки мы обнаружили трое колготок, а под кроватью у старшей - колготки, футболку и полотенце. Сушилка лежала на полу в сложенном виде)))) Можно, конечно, подумать, что ночью котейке скучно и она так развлекается, но не так все просто. 

Она и днем ворует одежду абсолютно так же. Даже если ты стоишь и смотришь на нее в упор. Даже если вещи зафиксированы прищепками. Её это не останавливает))) Если какая-нибудь вещь была постирана, но до шкафа так и не дошла - можно смело идти отодвигать диван или лезть под кровать со стопроцентной уверенностью, что вещь будет именно там! Кошка держит меня в постоянном тонусе - приходится ежедневно не только пылесосить, но и мыть полы (даже в самых труднодоступных местах)! Потому что школьная белая блузка, белые колготки и футболка при помощи кошки могут с легкостью пересечь весь периметр квартиры, собрав при этом всю пыль, крошки и куски шерсти. Да-да, пыль и крошки - это нормальное явление для семьи из четырех человек и кошки)))))) Есть видео того, как кошка белье стягивает, но я почему то не могу сюда добавить. Я здесь недавно зарегистрировалась, еще не все правила знаю. Но вроде где-то читала, что для прикрепления фотографий или видео нужен определенный рейтинг или может что-то еще. Пишу не для рейтинга, просто поделиться интересным поведением кошки)

Ночной неадекват. Фельдшер — о пациентах, путающих "травму" и гинекологию

Дмитрий Беляков

— Вот! — безо всяких предисловий молодой человек, ногой открыв дверь кабинета, продемонстрировал дежурной медсестре свою руку, покоящуюся на импровизированной повязке из ремня. — Я, кажется, сломал руку.

Рука действительно была немного опухшей и требовала опытного взгляда рентгеновского аппарата.

— Молодой человек… — медсестра встала из-за стола.

— Меньше разговоров, — молодой человек под корень пресёк начинавшуюся фразу медсестры. — Просто сделайте всё, что положено, и я уйду.

— Молодой человек… — медсестра попыталась возобновить начатую фразу.

— Нет. Вы не понимаете! — молодой человек присел на кушетку у стены. — Я сломал руку. Мне нужна помощь. Я пришёл к вам. Сам пришёл. Несмотря на то что мне больно. Даже скорую не вызвал, хотя имел полное право.

— Молодой человек… — в голосе медсестры появились нотки лёгкого сарказма, — я хочу вам сказать…

— Меня совершенно не интересует, что вы хотите мне сказать. Вы медсестра? Прекрасно! Ваше дело пригласить врача, который меня осмотрит и окажет помощь.

— Думаю, мой врач не захочет вас осматривать. Вам надо…

— То есть я не получу помощи? — молодой человек вскочил с кушетки и начал повышать голос. — То есть если я немного пьяный, значит я уже человек второго сорта? На вас ещё не жаловались? Я могу устроить.

— Вам надо… — медсестра улыбаясь указала рукой на дверь.

— Я понял, — молодой человек опять не дал договорить, поспешив констатировал вопиющий факт. — Это наша медицина! Просто послать куда подальше! Да ещё с хамской улыбочкой.

Медсестра в отчаянье махнула рукой и опять села за стол.

— Так что мы будем делать? — молодой человек всё ещё качал права.

— Не знаю, — медсестра повернула голову в сторону говорившего. — Вы мне слово вставить не даёте. Я уже десять минут пытаюсь вам сказать, что вы не туда пришли. Вам надо…

— А куда я, по-вашему, должен идти? Сразу в морг? Ладно. Ждите, когда вас с вашим врачом уволят. Недолго осталось, — молодой человек решительно пнул ногой дверь, намереваясь её открыть.

Дверь, как ни странно, в обратную сторону не открылась, и выйти из кабинета с помпой не получилось, что тоже не улучшило настроения молодого человека. Пришлось выходить как всем, открыв дверь здоровой рукой.

— Направо! Прямо! С левой стороны четвёртая дверь! — в надежде на понимание крикнула медсестра вдогонку страждущему, но тщетно. Понимание до адресата не дошло, поскольку адресат пошёл не направо, а налево, к выходу из приёмного отделения и тут же растворился в ночном проёме ведущей на улицу двери.

Медсестра ещё немного посидела, что-то записывая в журнал, а потом, внезапно что-то заподозрив, поднялась с места и тоже вышла в коридор.

— Да нет. Всё на месте. Странно, — медсестра в полголоса разговаривала сама с собой, оглядывая дверь кабинета снаружи. — А я уж подумала грешным делом, что украли. Значит не мы такие, значит это у него всё плохо.

Прежде чем зайти обратно, она ещё раз бросила взгляд на дверь кабинета, лишний раз удостоверившись, что табличка "Гинеколог" висит там, куда её прикрутили лет десять назад…

***

— И последнее! — заведующий подстанции, посмеиваясь, завершал пятиминутку. — Кто вчера с двух до четырёх ночи принимал вызовы?

Молодая девушка диспетчер смущённо поднялась со стула.

— Вот и расскажите коллегам, как вы с больными по телефону разговариваете…

***

— Алло! Скорая! Мне срочно нужна машина! Записывайте адрес! — сильно подвыпивший голос сразу перешёл с делу.

— Это не к нам, — молодая девушка диспетчер прижала к уху телефонную трубку. — Заказать машину — это в такси. Что у вас случилось?

— Меньше вопросов! Просто пришлите машину. Мне очень больно! Я, кажется, сломал руку!

— Сознание не теряли? Кровотечения нет? Хорошо. Вам надо обратиться в приёмное отделение нашей больницы. Там есть дежурный травматолог. Запишите адрес…

— Вы всё-таки не понимаете! Я же сказал: мне больно! Как я туда дойду, если я руку сломал?

— Ну… — девушка диспетчер слегка задумалась, подыскивая нужный совет. Внезапно лицо её просветлело. — А попробуйте тогда идти на ногах! Я вас уверяю… Ну… Большинство же как-то ходит? И у вас получится. Ну, или такси…

Семь пядей во лбу

В пяди около 18 сантиметров.

В семи пядях, соответственно, 126 сантиметров.

Человек, у которого длина (или ширина - всё равно) лба составляет 126 сантиметров, обычно живёт на тропическом острове, имеет один глаз и охотится на восточных мореходов.

На Руси подобные создания тоже встречаются, хотя и закопанные по шею в землю. Помните, у Пушкина?

«Молчи, пустая голова!

Слыхал я истину, бывало:

Хоть лоб широк, да мозгу мало!..».

Отчего же об учёном, мудром человеке говорят, что он «семи пядей во лбу»?

Ответ прост. Будущим дьячкам, поступившим в духовную семинарию, за шесть лет обучения предстояло изучить множество дисциплин. От букваря и славянской грамматики, до математики и латинского языка. Сложенные же в стопку учебники богословия, как раз составляли искомые 126 сантиметров. Или «семь пядей», которые и вкладывались в голову (лоб).

На связи...

Подвёз маму с ребёнком, пареньку лет 7-8, на выходе мама расчитывается, пацан тянет руку, не сразу понял зачем. Потом жму ему руку. Тоже жмёт, сильно по мужски:

- Спасибо, счастливо, на связи.

А ты умеешь быть лаконичным. Пытаюсь быть максимально серьёзным:

- Удачи тебе, брат.

Бровки насуплены, коротко кивнул, вылез из машины, вприпрыжку побежал за мамой...

Дед

Зашла после работы в магазин, очередь на кассе человек 7-9, я встала за каким-то дедулей, он обернулся, посмотрел на меня и говорит: "Проходите вперед, барышня", и пропускает меня впереди себя. Я глянула на деда и с узнала в нем дедушку моей коллеги, он ветеран ВОВ. Я говорю, мол, нет, что Вы, я подожду, а он мне, так с обидой: "Вобще то я еще в том возрасте, когда могу пропустить даму вперед и полюбоваться на нее с зади". Я прошла вперед, а он всё то время что мы стояли в очереди шутил и флиртовал со мной. На следующий день рассказала той самой коллеге о случае с ее дедом. Она со смехом рассказала, что дед флиртует со всеми женщинами, чтоб не растерять сноровку, как он говорит. А еще играет с правнучкой в шахматы, читает много книг, а недавно начал осваивать компьютер. Дедушке уже 95 лет, живет один, внуки и правнуки регулярно навещают, помогают иногда с уборкой, готовкой, а в целом обслуживает себя сам. Недавно встретила его на улице, чистый, опрятный, пахнет одеколоном, шел с дамой лет 50 под руку. Ай да дед! Дай Бог ему здоровья!