Отгадай страну. 16.01.19.

КОГДА МУЖЧИНЫ НАЧИНАЮТ СЕМЕЙНЫЙ БЮДЖЕТ ЭКОНОМИТЬ

А

Реальные и смешные истории о том, как их мужчины экономят бюджет.

У нас есть собака, которая гуляет в костюмчике. Костюмчик, понятно, надо стирать, и чем хуже погода — тем чаще. И вот жалко мужчине, понимаете, обычный стиральный порошок тратить на какой-то собачий костюмчик! Пошел в «Ашан», купил какой-то безымянный порошок по три рубля килограмм. Зая сэкономил, зая молодец! Постирал. В итоге хлопья этого безымянного порошка несколько циклов не вымывались из машинки. Не знаю, в какое именно место в машинке забилась эта нерастворимая дрянь, но я снимала засохшие комочки порошка со всего: с постельного белья, с полотенец, с одежды. Костюмчик зато модный стал. В точечку.

***

Мой покупает по три пары одинаковых носков. Для экономии. Чтобы когда один носок потеряется, не покупать новую пару, а собрать две пары из предыдущих трех. Заканчивается это тем, что у него в конце недели имеется три разных носка одного цвета, но разной степени застиранности и разношенности. Так что все равно в мусор. А через месяц находятся еще три таких же носка.

***

Был у меня когда-то парень. Ну как, парень… Встречались ровно двое суток, и сейчас вы поймете почему. Утро. Я у него дома. Нет ничего на завтрак. Он берет брикет обычного творога, заливает его КИПЯТКОМ, прилагает булку и подает мне. Я спрашиваю: «Что это?» Он говорит: «Я всегда так питаюсь, так дешевле». Ну свари ты пустую гречку или овсянку — это ничуть не дороже и всяко вкуснее. Но творог с кипятком! Ладно, поела. Говорю ему, что мне нужно в душ. И он такой: «Ну, в принципе, ты иди, но ненадолго. На меня папа ругается, когда расходую слишком много воды». Это были мои самые короткие отношения.

***

У мужа на работе несчастным работникам интеллектуального труда раздают фрукты. Много. Дома все завалено фруктами. Особенно щедро дают яблоки. На прошлой неделе он завёл домашних улиток — ахатин. Потому что: «Не, ну, а что, мы ж не едим, фрукты гниют, а они будут за нами доедать». Правда, что-то пошло не так: ахатины, как правило, с удовольствием едят яблоки, но именно нам попались те, которые их терпеть не могут.

***

Был у нас с мужем телевизор Sharp, купленный за 18 тысяч рублей. Через 3−4 года погас. Вызвали мастера, тот посмотрел и вынес вердикт: нужно менять лампы общей стоимостью на 16 тысяч. Я предложила новый купить, но муж не послушался. Нашёл лампы подешевле, за 14, плюс отдал 4 тысячи на ремонт. Через полгода телевизор снова погас. Мастер посмотрел, попросил 2500 на ремонт и 5000 на деталь. Починили. Телевизор пережил зиму. И снова умер. Тогда другой мастер сказал, что там не деталь горела, а просто что-то надо припаять. И припаял за 2500, подарив телевизору ещё 4 месяца счастливой жизни. Телевизор вновь погас. Мастер что-то там перепаял уже за 1500. Телевизор из уважения к чужому труду проработал ещё 2 месяца.

Возможно, чинили бы его и по сей день, если бы муж не уехал в длительную командировку в другой город. И я пригрозила, что заставлю его приезжать и носить это чудо техники в ремонт. Тогда он сдался. Самое забавное, что чинили всё время в местном «Доме быта», где много разных фирм и фирмочек. И все местные сотрудники любовались, как с невероятным упорством люди телевизор заносят и выносят. Считали, видимо, что это наша семейная реликвия. Или близкий друг семьи.

***

Мужу моей подруги было поручено позаботиться об алкоголе к приему гостей на даче. В задумках у хозяйки был крюшон, но ее мужу показалось нелепым переводить дорогое шампанское, и он заменил его в рецепте, как сумел: разбавил водку, добавил варенья, взбил блендером и вылил это в арбуз. Гости не ожидали подвоха и попробовали, пронесло всех безжалостно. С тех пор в компании в ходу фраза «Приходите в гости, Витя сделает крюшон», что означает: вечер будет незабываемый.