Весна скоро, шиза все ближе или немножко про КОНТ и социум..

который день в себе копаюсь

воюю с внутренними я двоих связал и обезвредил

поймаю третьего убью

Ну и немного про наших авторов (никнеймы давать не буду):

Когда по пути на работу узнаешь тайны истории

Мама рассказала про ситуацию в автобусе.

Далее с её слов:

"Ехала утром на работу в полном автобусе. Чуть впереди меня сидел мужик, смотрящий на планшете видео без наушников. Видео было про плоскую Землю и всякие теории заговора, с этим связанными. Весь автобус это прекрасно слышал. В видео начали что-то рассказывать про ученых из СССР, которые что-то там и почему-то. Тут какой-то дед встает со своего места, подходит к этому мужику и начинает говорить, что в СССР была лучшая наука, а эти бредни про плоскую Землю это для идиотов. Казалось бы, вот он здравый смысл. Дед молодец, старая школа, советское образование (мама у меня учитель) и всё такое.

Но дед продолжал. Сказал, что наши ученые изобрели лекарство от рака, научились продлевать жизнь человека до 500 лет. И это не предел. Но в 197... каком-то году в Женеве состоялось тайное заседание глав ведущих государств мира, на котором этот дед присутствовал лично в качестве научного консультанта. Естественно, что было принято соглашение о неразглашении этих данных.

Самое забавное было впереди. Дед сказал, что на этом заседании присутствовали молодые Путин и Трамп, которых специально с того момента начали готовить к мировому господству.

Дальше уже не дослушала, т.к. нужно было выходить. Но кажется, что рассказ только набирал обороты".

Вот такое у мамы было утро. А ведь скоро весна. 

Фанаберия

Озорную улыбку примерю я,

Пару капель наива в глаза…

С добрым утром, моя фанаберия!

Здравствуй, здравствуй, родная шиза!

Заморочена я, заманьячена,

В пальцах тремор, и мысли вразброд.

Мне лечиться пора, однозначно,

Или будет летальным исход.

Я сдала, что могла, на анализы,

Я прошла ЭКГ, ультразвук,

И моим восхитился анамнезом

Некий доктор различных наук.

Тонко вникнув в мою ситуацию,

Он сказал: «Плохи Ваши дела,

Ведь лекарства от сей девиации

Медицина ещё не нашла.

И хотя мой коллега из Йемена,

Изучивший процессы в мозгу,

Утверждает: всё лечится временем —

Ничего обещать не могу.»

Он взглянул на меня с огорчением,

И очки затуманила грусть…

Ладно, док, Бог с ним, с этим лечением,

Мне оно не поможет, боюсь,

Потому что не очень-то верю я,

Будто стану счастливей в разы

Без любимой моей фанаберии,

Без моей ненаглядной шизы.

https://www.chitalnya.ru/work/467628/

© Марина Носова 10

Весеннее обострение

На календаре почти уже апрель, а весны нет как нет. И снег, и ветер, (и звёзд ночной полёт)…

Однако, это только на улице весна никак себя не проявляет — в головах шизофреников она уже цветёт буйным цветом. Весеннее обострение пришло к ним точно по расписанию, без опозданий.

В общем, у нас трёхнулась соседка. Окончательно. Она и зимой нас, мягко говоря, удивляла (такая уж она была), а теперь ей сам бог велел.

Возвращались мы на днях с Джульбарсом с утренней прогулки. Заходим в подъезд, а возле почтовых ящиков стоит эта Чуда и — руки в боки — нас поджидает. В халате, в тапочках, на голове какая-то ситцевая тряпочка намотана. Стоит.

Мне-то сперва и невдомёк, что это она нас ждёт. Мало ли, думаю, человек просто вышел погулять по подъезду в шесть часов утра, фильдеперсово щегольнуть нарядом перед сонными соседями. С ней прежде и более странные вещи случались, поэтому я удивляться особо не стала, сказала «Доброе утро» и хотела уже прошмыгнуть мимо. А не тут-то было.

- Постой-ка, милочка, — прогрохотала мне соседка.

Я за «милочку» обычно бью с левой ноги точно в почку, но в этот раз стерпела, потому что: а) человек почти на пенсии; б) мне известно, какой больной мозг таится под ситцевой тряпочкой. Посему я просто притормозила и стала ждать продолжения.

Продолжение не заставило себя долго ждать.

- Передай своему козлу поганому, — сказала Чуда, не отнимая рук от боков, — чтобы прекратил воровать из моего ящика квитанции на квартплату!

Вот так так. Я своей упавшей челюстью чуть не прибила собственную собаку.

Нет, слово «козёл» меня в данном случае совершенно не смутило. Чуда у нас — старая дева. За почти 55-летнюю жизнь на этот товар не нашлось ни одного купца, поэтому всех мужчин она давно уже причислила к семейству полорогих. Она про всех знакомых так и говорит: «Машка со своим козлом на дачу уехала», «Таньке её козёл машину купил» и так далее.

Меня зацепили две вещи:

1. Почему это все козлы как козлы, а мой — поганый?

2. Зачем моему поганому козлу понадобилось воровать её квитанции на квартплату?

Собственно, эти два вопроса я и озвучила Чуде.

Первый вопрос Чуда проигнорировала, а на второй дала вразумительный ответ:

- Вот у него и спроси, зачем ворует!

Я девочка воспитанная, приучена старших слушаться. Поэтому, едва войдя в квартиру, озадачила ещё не проснувшегося толком мужа вопросом:

- Ты зачем, козёл поганый, воруешь у соседей квитанции из ящика?

Доходило до него долго. А когда, наконец, дошло, этот негодяй во всём сознался. Сказал: да, под покровом ночи он надевает перчатки и чёрную шляпу а-ля Мишобоярский и, крадучись, спускается вниз. Чистит почтовые ящики соседей, а потом бежит в сберкассу, оплачивает их квитанции и оргазмирует. Ну, как я и думала, в общем-то.

Срамота. Прямо даже и не знаю, как сообщить об этом соседке.

А весна, заметьте, только ещё начинается. То ли ещё будет.

Кстати, эта же соседка недавно жаловалась, что у неё спёрли коврик, лежавший у двери. Имею подозрения.

© Виталия Япритопала 

Ящик водки

История про одного друга. Познакомился он на одной вечеринке с очень привлекательной и возвышенной дамой. По началу все было замечательно. Они встречались, ходили на выставки и в театры... Казалось, ничто не предвещало беды, однако в один тихий вечер, когда он расслаблялся с чашечкой кофе в руках после трудного рабочего дня, в дверь внезапно позвонили. Каково же было его удивление когда, открыв дверь, перед ним нарисовалась картина маслом: в коридоре стояла его недавняя знакомая, в одной руке она держала огромный чемодан, а в другой ребенка 3 лет. Глядя на поздний час ничего не оставалось как предложить им ночлег.

 Результатом ее проживания стали завядшие уши друга (как выяснилось она не знает что такое 5 минут просто помолчать) и разгромленная квартира ее "киндер сюрпризом". На четвертый день терпение лопнуло, и он решился на отчаянный поступок, позвонив ее мужу. К удивлению, совершенно меланхоличный муж, выслушав робкие объяснения причины звонка, после долгой паузы брякнул в трубку ЯЩИК BОДКИ! 

Далее последовала пауза с обеих сторон, после чего тот добавил: "АБСОЛЮТ", продиктовав адрес, повесил трубку. Оправившись от шока, товарищ побежал в магазин. Дверь открыл ему вылитый Верещагин из "Белого солнца пустыни". Друг терпеливо ждал конца. Но, осмотрев гостя и ношу, хозяин изрек:

- А где закусь?

Далее думаю не следует пояснять ход событий.

Уже в соответствующем состоянии они отправились на квартиру к другу. Далее все обошлось также без скандалов и смертоубийств. Дама МОЛЧА собралась и поехала домой.