Решение проблем по Американски. "Mission failed..."

Больше всего на свете люблю, как американцы решают большие проблемы.

В 1970-м году на пляж Орегона выбросился кашалот размером в 14 метров (пятиэтажный дом?) и благополучно скончался.

Местному чиновнику дали приказ избавиться от несимпатичного трупа. Ну, и тот начал чесать репу, что делать с привалившим счастьем. Закапывать — долго и тяжело, да и море все равно вымоет, эмм, могилку. Вывезти на горбу такую тушу — ни одна машина не потянет. И тут бравый американский чиновник придумал гениальный план. Он решил разрезать кита на мелкие кусочки, которые, по его мнению, съедят чайки-обжоры.

Для этой цели был выбран чисто американский способ решения проблем — взрывчатка. Чем еще американец режет хлеб по утрам? Правильно, взрывчаткой.

Короче, кита решили взорвать, бля. Мало того, что он умер, так ему надо ведь подогнать немного демократии.

Заручившись поддержкой военных, у которых и без того руки всегда чешутся (Вьетнамская война бушует, а они дома сидят), чиновник рассчитал, что для уничтожения подобного дорожного завала из говна и палок понадобится 500 килограмм динамита, поэтому именно столько он решил использовать и на ките. Обложив тушу несчастного животного взрывчаткой, решатели проблем в костюмах и мундирах спрятались за ближайшим кустом и приготовились нажать на кнопку счастья.

Свидетелем всей этой интересной активности стал случайный прохожий — уважаемый пожилой ветеран второй мировой, который сказал, что ни в коем случае нельзя так делать, ибо последствия будут страшными. Но его, естественно, в таком кураже не послушали, а когда он начал махать руками и кричать про газы внутри кита, демократия с позволения красной кнопки успешно сдетонировала.

И это был не просто взрыв, а ВЗРРРЫЫЫЫВВВ! И эхо: «взрыв! взрыв! взрыв!» х100500 раз.

Так мир узнал, что мертвый кит это хранилище взрывоопасных газов, которые находятся под огромным давлением. И любое повреждение кожи приводит к высвобождению этих газов и выбросом внутренних органов на огромной скорости. 14-и метровая цистерна с метаном и какашками, короче. Добавь к ней полтонны динамита и получишь маленькую атомную бомбу.

Несчастное животное разлетелось на всю округу. Кита раскидало, расплескало, размазало отсюда вон до той линии горизонта и обратно. Грохот от взрыва был слышен в соседнем штате наверное.

Чайки-обжорки, на которых лежала самая ответственная часть операции «Мертвый кит», поступили как и любые разумные существа. Они просто съе....ались в ужасе в соседний штат и не появлялись на этом пляже еще очень долго, да и порции мяса-по-орегонски оказались чересчур большими для любой живности замечательного штата. Если кто не знал, то кожа кашалота примерно 30 сантиметров в толщину и твердая как сердце твоей бывшей, и такой құйқа ни один енот не осилит.

В итоге орегонцам пришлось чистить пляжи, леса, степи, холма и дома руками осужденных преступников и волонтеров. Но свой вклад в историю изучения обитателей океана они все-таки сделали.

Цена этого вклада включала в себя также и новенький автомобиль того самого ветерана. На нее упал какой-то орган кита и смял в лепешку. Сам ветеран отделался тяжелым испугом и проклятиями о «тупой молодежи, которая совсем не уважает старших».

Короче, никто не умеет решать проблемы так же интересно, как американцы.

Сорванный эксперимент или урок доброты.

Как это ни жестоко, но опыты на животных в медицинских целях являются неизбежными. Не надо забывать во имя чего, или точнее кого, это делается.

В советские годы моя ныне покойная мама работала на кафедре фармакологии одного из мединститутов. Под руководством завкафедрой ставился эксперимент по предельно допустимой дозе некоторых лекарств и совместимости их с другими. Впрочем, не будучи специалистом в фармакологии и медицине, в тонкостях проводимых исследований я могу и ошибаться.

Но суть не в этом.

Экспериментировали на животных: собаках и кошках. Их отлавливали на улице или покупали у жителей. Экспериментальная часть работы подходила к концу, шеф торопился успеть к защите, и тут, как на грех, закончился “живой материал”.

Развешенные объявления не помогали, пока однажды в лабораторию не пришел в меру трезвый мужик и не притащил здоровенного котяру.

Кот был ухоженный, явно домашний. Мужик уверял в том, что он хозяин Барсика, но у дочки аллергия на шерсть, и он вынужден от кота избавиться.

Ему, конечно, не поверили, но кота пришлось купить. После оформления документов мужичек получил деньги на опохмел и довольный удалился.

Эксперимент был немедленно продолжен. Коту ввели препараты в таком сочетании и таком количестве, что гарантировало 100% летальный эффект. Вопрос был только в сроках.

Едва успели провести процедуры, как в лабораторию ворвалась очень скромно одетая и явно расстроенная бабулька. Она плакала и умоляла вернуть ей кота-сыночка, с которым они остались одни на белом свете.

Заверения в том, что ее кота в лаборатории нет, никакого воздействия не возымели. Старушка уверяла, что слышала его мяуканье из полуоткрытого окна.

Оттолкнув лаборантку, она прорвалась в виварий и буквально бросилась на клетку со своим питомцем. Женщина кричала, билась в истерике, из кармана бросала смятые купюры, обещая с пенсии принести еще, лишь бы ей вернули любимца.

Все присутствующие женщины сами стояли зареванные. Кое-как

хозяйку кота успокоили таблеткам и обещанием вернуть котяру после окончания эксперимента. Мол, раньше нельзя, дома кот без лечения умрет. Как говорится, ложь во благо!

Последнее, что выпросила бабуля, было обещание пускать ее к коту в любое время.

И тут началось: три раза в день, как на службу, в лабораторию приходила хозяйка кота, приносила то сметанку , то колбаску, то курочку.

А, главное, ласкала, разговаривала с ним, что-то ему рассказывала.

Сотрудники наблюдали за ними и с содроганием ждали неизбежного.

Котяра жирел на глазах, а помирать и не собирался. И ведь выходила же своего любимца. Когда бабуля забирала своего ожиревшего мурлыку, провожать их сбежалась вся кафедра. Все были счастливы, что эксперимент провалился.

Самыми счастливыми были, конечно, эти двое, любящие друг друга.

"Mission failed..."

Всем привет. Меня зовут Алексей и мне 38. Родился и вырос я в городе Волгодонск Ростовской области, но мои родители родом из Тверской (как они сами любят говорить)) губернии.

Собственно поэтому в детстве, почти каждый год (по мере возможности) меня с двумя сёстрами отправляли туда на летние каникулы к бабушкам. Это были почти экстремальные путешествия в 2000 км на Таврии впятером... А если у отца выпадала командировка в те края, то вообще на МАЗе.

В один из приездов в деревню, когда мне было около 12-ти лет, мне было особенно скучно. Там жили ещё две двоюродные сестры и плюс моя старшая. Когда мы все были по младше, мы вроде как тусили вместе. Лазали по деревьям, ходили на речку, оказывали посильную помощь в хозяйстве и на огороде. Ловили стрекоз и огромных жуков-плавунцов. Всегда было чем заняться и развлечься.

Но в тот приезд, им было уже по 13, 15 и 16 лет. У них начались уже свои "девчачьи дела", там я не знаю... Мальчики, прыщи, месячные и т.д...)) Друзей у меня там не было, я остался один и большую часть времени делать было откровенно нехуй.

И вот в один прекрасный день мой дядя меня видимо пожалел. И вручил мне "воздушку"! Кто не знает, это пневматическое ружьё какие раньше были в тирах. Мой "счастьемер" просто зашкалил! Это было практически настоящее оружие! Особенно для городского пацана, который до этого стрелял только в тире.

Дядя провёл короткий инструктаж по технике безопасности, типа на людей (в том числе и на сестер) не направлять, не ронять, прикладом не бить, далеко от двора не уходить...и т.д. Выдал мне жестяную банку из под кофе дроби и кусок хозяйственного мыла, чтобы дробинки в ствол не проваливались и собственно предоставил самому себе.

Я стрелял весь день... В основном в мишень на заборе, с разных расстояний. На воздушке не было прицела, только мушка, поэтому понадобилось время чтобы пристреляться. Уже где то через пару часов, я бил "без промаха" По крайней мере дядя, заценил. Сложность состояла в том, что дробь была разная по размеру, и точность выстрела почти напрямую зависела от соответствия её диаметра к диаметру непосредственно ствола воздушки.

Дядя был охотником и сказал, что усилил пружину в воздушке для охоты на белок, но эксперимент не удался. Слишком большие расстояния. Тогда я спросил: "А голубя убьёт? Дядя сказал: "Убьёт." "А ворону?" - не унимался я. Он как-то по-отечески ухмыльнулся и сказал: "Если ты убьешь из воздушки ворону, я подарю тебе настоящее ружьё." И всё... Не знаете как занять 12-ти летнего подростка? Дайте ему воздушку и скажите убить ворону в деревне! Он, бля, будет занят всё лето, отвечаю!

К этой "mission impossible" я приступил с энтузиазмом. Всё таки сельская местность и ворон там было гораздо больше чем голубей. Да прям сразу после слов дяди, я услышал карканье неподалёку и отправился "на охоту".

Две потенциальные жертвы, сидели на высоком тополе прям рядом со двором и ничего не подозревая болтали о погоде. Изи катка, ёпта...

Тополь правда был довольно высокий, но я всё равно надеялся, что смогу хотя бы повредить крыло, а потом уже добью, ведь в условии получения ружья, количество выстрелов не оговаривалось)) Если честно, у меня было плохое представление о прочности птичьих, а в частности, вороньих крыльев. Главное попасть, думал я, всё таки воздушка реально била довольно сильно, метров с 15 пробивала консервную банку насквозь... О, как же я ошибался...

Так как я вышел из калитки с ружьем наперевес, вороны сье...ались в ужасе, не подпустив меня и на пятьдесят метров. С такого расстояния стрелять не было смысла. Я понял, в чём подвох. Эти птицы были слишком умные и запуганные годами истребления. За них же даже вознаграждение было раньше. Короче я потратил тщетно где то 3 дня, прежде чем понять, что это нереально. Я ходил и на поле, прятался в кустах, лежал в засаде, воздушку носил за ствол как палку (так они её не боялись), приманивал их хлебом, всё было бесполезно... Я уже подумывал отравить ворону, а потом выстрелить в труп, типа я её убил)) Короче, где-то на третий день я разочаровался в этом челлендже.

Забил я на этих ворон, сижу значит с воздушкой (как вы понимаете, я выпускал её из рук только во время сна) на крыльце дядиного дома. Смотрю, воробей сидит на проводе над баней. Ну не ворона канеш, но должен же я был после трёх дней охоты, хоть кого-то убить! Так как я уже был опытным охотником, я меееееедленно... не вставая... да даже не дыша.... направил винтовку... выцелил как боженька, а там метров 15 было если не больше... Щёлк! Попал! Только перья полетели... Сижу довольный, нихуя я снайпер-охотник, бля!

И вдруг слышу за спиной какой-то звук странный. Какой то надвигающийся вой... Сначала тихо так, а потом всё громче громче... Поворачиваюсь. Моя младшая сестра Лена! Ей тогда лет 5 было. Что там началось... Шурик со своим "птичку жалко" отдыхает! Ор был выше гор)) А слёз было столько, что к нам уже утки со всего двора начали подтягиваться в эту лужу))

Короче, как говорится "Капитан Америка - у всех истерика!". На рёв естественно прибежали все. Стас, Турбо, Никита, Дюша Метёлкин! Мама, тётя, и три сестры... Причём вместо того, что бы успокоить малую, они тоже начали причитать: "Убийца! Что тебе воробушек сделал!? Бедная птичка! Изверг! Живодер!" Пистец бля, психологи!

Дядя тоже вышел, но против такой своры, он бы и за родного сына наверное не вписался)) Он так просто смотрел на меня типа "тобi пизда, тiкай с городу". Наверное не раз был в таких переделках! А я очень боялся, что отберут воздушку поэтому делал большие глаза и только лепетал "Я не думал что я попаду, я не думал что я попаду...". Хотя на самом деле, я не только думал, но и знал, что я попаду с очень большой вероятностью))

Короче сестрёнку удалось успокоить, только пообещав ей похороны воробушка. Мы похоронили его с почестями за двором. Ямку копал естественно "убийца", а она украсила её цветочками и поплакала, всё как полагается. Надеюсь, он покоится с миром!))

В общем всё закончилось благополучно, воздушку мне оставили на всё время пребывания, а я перестал "убивать для развлечения")). Ворону так и не убил, хотя всё-таки была пара возможностей. Где-то не хватило опыта (как у городского), а где-то помешал мой "академический" тировой стиль стрельбы))

На этом всё. Вот такая история. Спасибо за внимание, респект кто дочитал до конца.