Тараканы, тараканы, а я маленький такой..... 18+

В ноябре прошлого года сообщалось о москвиче, который пытался убить таракана с помощью газового баллончика для заправки портативной газовой плитки и зажигалки. Мужчина получил ожоги, когда поднес зажигалку к баллончику. Судьба таракана неизвестна.

В последнее время на асфальте все чаще встречаются странные полулыжники-полупешеходы. Персонажи с лыжными палками в руках, но без лыж. Чаще всего это женщины, стремительно утрачивающие сексуальность, а именно – околопенсионного или пенсионного возраста. Зачем им лыжные палки? Скорее всего, это очередная старушечья мода, хотя сами они утверждают, что это – спорт. Якобы, при ходьбе ногами без лыж, но с переставлением палок, работают все группы мышц, как будто просто симулируя ходьбу на лыжах, они занимаются, как минимум, лыжным бегом. Им бы еще на спину винтовки повесить. Идет такая Бьерн-Далле-бабка, палками лыжными по асфальту царапает – гля – ворона! Винтовку с плеча: пли! Попала – умничка, дичь взяла и дальше. Не попала – штрафной круг. Или, можно проще – реально по старушечьи: Вместо палок в руках спицы. Сходила до супермаркета – носок связала. Обратно домой – второй. Решила с подружками по парку прогуляться – у каждой по свитеру! Все не асфальт палками царапать. Да и какой навар к пенсии. Креативность – наше все!

Работаю в шахте. Отработали смену, выехали, скинули грязную робу и вперёд в душевую. Банные принадлежности хранятся в отдельной комнате, у каждого cвoи. Заходим, забираем, купаемся, переодеваемся и кладём обратно до следующей смены.

Напарник стал замечать, чтo полотенце чepeз сутки всё равно влажное и дорогой шампунь заметно пустеет. Решение принял простое: купил пять пузырьков зелёнки, залил их в шампунь и ушёл на выходной.

Чepeз день на работе коллеги рассказывают про одного из начальников (далеко не бедных). Заходит тот в душ, наливает от души шампунь и моется, с него течёт зелёная вода. Продолжалось этo oкoлo чaca, видели eгo вce, ктo был на работе в этoт день. Тaк и не отмывшись от зелёнки, начальник быcтpo оделся и буквально убежал с территории шахты. Больше чужие принадлежности он не брал, но так и остался Шреком.

Почти угадал

Обычный день в офисе. Подходит ко мне наш замечательный грузчик.

- Что за коробки?- спрашивает таинственным шепотом.

- Какие коробки?

- Ну коробки, чтобы я забрал.

Начинаю судорожно соображать, понимаю, что ничего не писала ни про какие коробки, да и вообще, коробок у меня в хозяйстве нет.

- А что за коробки?

- Ну три коробки забрать.

- Забрать?

- Вы ... [Madtilldead]ко?

- Я...

Грузчик смотрит на меня, как на дуру, сама же вызвала коробки забирать, а теперь играет в партизана. Я отчаянно пытаюсь сообразить:

- Может, коллеги просили? Какие коробки? Хотя бы примерно?

- Ай, - машет на меня грузчик и быстро уходит.

Продолжаю работать, через две минуты он вновь появляется в дверях.

Не три коробки, а две.

Не забрать, а принести.

Но канцелярию заказывала я, тут все верно

Сиртаки

Отдыхала в Греции несколько лет назад и узнала историю происхождения этого всемирно известного танца.

Он, оказывается, совсем молод, но завоевал огромную популярность и теперь считается традиционным.

Итак.

В 1964 году снимался фильм Грек Зорба.

Один из главных героев - американец Энтони Куинн сломал ногу во время сьемок. В финальной сцене, когда Алексис Зорба учит Бэзила (Куинна) на пляже танцу, Куинн уже мог обходиться без гипса, но был не в состоянии подпрыгивать в танце, как это требовал сценарий. Поэтому он опирался на Зорбу и тянул больную ногу.

Куинн: - И я танцевал. Я не мог поднимать ногу и опускать её — боль была нестерпимой — но я понял, что могу волочить её без особого дискомфорта. Тем самым я придумал танец с необычным скользяще-тянущим шагом. Я вытягивал руки, как в традиционных греческих танцах, и шаркал по песку.

Так родился Сиртаки.

Чудо исцеления

Недавно открыл в себе способности лечить людей, одним словом.

Не, ну там сломанную ногу или руку - сложновато, а вот проблемы с памятью на раз.

В нашей девятиэтажке (это важно) проживает одна дама. В возрасте аккурат между Тёткой и Бабкой. За соломенного цвета растрёпанную шевелюру, и премерзкий характер, заслужила прозвище Соломенная Башка.

Раньше она даже была старшей по подъезду, но со временем видимо поехала кукуха, и с поста её сместили. А вот ощущение от упоения местечковой властью осталось.

Поэтому она бдит. Хотя нет, она БДИТ. Дённо и нощно приглядывает за неразумными жильцами нашего подъезда, и постоянно делает замечания, требует исполнения её царственной воли, даже вызвала участкового, если её не пустили в квартиру, которую снимают две девчонки.

Несмотря на то, что я с моим семейством, живу здесь уже более пяти лет, каждый раз встретив в подъезде окидывает подозревающим взглядом, и цедит:

- А ты кто такой? А с какой квартиры?

Обычно после моего джедайского ответа "Эта не та информация, которая вам интересна...", Соломенная Башка разражается руганью и ворчаньем на тему наглой молодёжи (что мною воспринимается как комплимент).

Но недавно "мадам прокурорша" на свой ответ, получила искренний и открытый ответ:

- С двенадцатого этажа я, девушка.

Сначала Башка зависла, прикинула оскорблением ли является именование её "девушкой", переработала информацию, а затем сердито пробурчала:

- Что, за пять лет не выучил, что у нас девять этажей, и ты на восьмом живёшь

Чиновник лечись дома!

Депутаты ГД фракции КПРФ внесли в Думу предложение, согласно которому чиновникам, отвечающим за развитие российской медицины, будет запрещено получать лечение в зарубежных клиниках.

Люди, в чьи обязанности входит обеспечение медицинской помощи простым россиянам, должны и сами разделить с ними все прелести отечественной медицины. Именно это и станет показателем качества их работы на своих постах. Естественно, что большинство в Думе не поддержало эту инициативу, защищая чиновников.