Хохмы с Сети. Сказочка на ночь.

Может,знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?

- А куда ты её ввёл?

***

— У вас есть запасные части на отечественные автомобили?

— А что вам надо?

— Ну… гвозди на 120…

***

- Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.

- Катерина, хотелось бы вас поправить.

- Меня бы сейчас бутылочка пива поправила.

***

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?

- Без проблем...

- А если я не верну?

- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.

- Когда это еще будет...

- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими крошками? Кушайте на ночь сухарики "Кириешки"!

***

- Колобок, Колобок, я тебя съем!

- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная.

А во-вторых, Дюймовочка!

***

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...

- А она что?

- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

Дочь учится на повара. Мать спрашивает:

- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?

- Дочь (сквозь слёзы):

- Нас заставляют.

***

- Что такое параметрические усилители?

Студент:

- Мы это не проходили.

- Правильно! Давай зачетку.

***

Армянин - армянину:

- Я слышал у тебя сын родился, как назвали?

- В честь Гагарина!

- Юрик, что ли?

- Неее, какой Юрик? Гагарик!

***

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: О! Это же это!

***

- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...

- И что там делал?

- Просто квасил.

***

- Вы натурал или гей?

- Чего?

- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?

- Я, сексуальное одиночество.

***

- Дедушка! А сколько вам лет?

- Мне, доченька, восемьдесят уже...

- Ой, надо же! А я бы вам не дала!

- А мне уже и не надо...

***

Утро. Жена мужу:

- Вася, вставай, на работу пора... Вставай... Ну, Вася... Нет, Вася, весь вставай...

— Свет мой, зеркальце…

— Чё?

— Что «чё»?! Дослушай сперва! Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду…

— Не нарывалась бы ты на правду, бэби. Совет бесплатный.

— Да ты дашь мне досказать или не дашь?!!! Да всю правду доложи: я ль на свете всех белее…

— Всех белее краски «Снежка» польского производства.

— (стиснув зубы) Всех румяней и милее?!!!

— Ты правду сейчас хочешь?

— Да! Какой бы горькой она ни была!

— Ты прекрас….

— Фуу-уух! Камень с души…

— Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашивать?

— (надув губки) Ну скажиии!!

— Нет!

— Я вытру тебя! Хочешь?

— Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.

— А вот у меня колечко тут…

— Стырила где-то? Поздравляю.

— Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.

— Да нуу? Фигассе. Принцы у нас пошли щедрые. Кому попало…

— Тиххаа тут!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из-под потолка будет лучики пускать!! Ха-ха! Будешь говорить?

— Буду! Шантажистка… Чего говорить-то?

— Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете…

— Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Гммм! И усики пробиваются! Ха-ха-ха.. А накрашена-то..!!! Деревня Малые Матюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и на солнца не выгорало! Хи-хи!!! А прическа… Ха-ха-ха! Держите меня семеро – разобьюсь щщас!! Твой парикмахер бросил свое дело и запел «Нэ тычи ты мэнэ в попу соломынкою»?.

— Заткнись!!!!!!!! Вот он – алмазик-то!!!

— Балиииннн… Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, черней чернил, румяней румян… И куда мужики смотрят, выхухоли ср@ные?!

— Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо! Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..

— Твои подбородки считать…

— Чё?

— Ничё-ничё! Тебе послышалось, красота ты негуманоидная!

— Чё? Какая?

— Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!…

ВОТ КТО ЗНАЕТ ОТВЕТЫ НА ВСЕ ВОПРОСЫ:

ЧТО ТАКОЕ СВАДЬБА с точки зрения детей:

«Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям». Ярик, 6 лет

«Когда люди любят друг друга, они всё время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся». Даша, 8 лет

КАК ВЫБРАТЬ МУЖА ИЛИ ЖЕНУ?

«Надо, чтобы она любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать». Алик, 9 лет

«Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами». Милана, 7 лет

ЛУЧШИЙ ВОЗРАСТ ДЛЯ СВАДЬБЫ?

«Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и всё время валяться в постели и любить друг друга». Аня, 8 лет

«Ну вот садик закончу — и буду искать жену». Никита, 5 лет

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ СВИДАНИЕ ПРОШЛО СКУЧНО?

«В следующий раз позвать другого мальчика. Потому что мне не бывает скучно, даже когда Антоша играет в роботов у меня в гостях. Наверное, это просто любовь… Ой!» Арина, 6 лет

«Я бы сбежал и спрятался под кроватью. И ещё позвонил бы на ТВ, чтобы они объявили, что я умер». Гордей, 9 лет

КОГДА МОЖНО НАЧИНАТЬ ЦЕЛОВАТЬСЯ?

«Нельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо. Мне ещё рублей 20 не хватает». Арсений, 7 лет

«Главное — не целоваться на людях. Если кто-то увидит, можно простоять в углу все мультики. Но если никто не смотрит, я бы поцеловалась с симпатичным мальчиком. Недолго, несколько часиков». Настя, 6 лет

КАК ПОЗНАКОМИЛИСЬ ТВОИ РОДИТЕЛИ?«Они сразу были вместе. А потом встретились в музее». Богдан, 6 лет

«В институте папа попросил маму помочь ему с уроками. Мама согласилась, а потом узнала, что папа был гораздо умнее, чем прикинулся». Женя, 7 лет

СЕКРЕТ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ?

«Надо говорить жене, что она красавица, даже если утром кажется, что её искусали пчёлы». Миша, 8 лет

«Моя мама делится с папой своей едой, а у него не просит». Таня, 6 лет

ЛУЧШЕ БЫТЬ ОДИНОКИМ ИЛИ ЖЕНАТЫМИ?

«Для девочек — одинокими, для мальчиков — женатыми. Им же надо, чтобы кто-то за ними убирал». Ириша, 6 лет

«У меня даже голова заболела. Я же ребёнок. Мне рано об этом думать». Илья, 9 лет