А КАК ЛЮБОВНИКА ТО ХОРОШЕГО НАЙТИ
Если женщина знакомится с тобой не на курсах шитья с целью обмена выкройками, то она до некоторой степени взволнована тем, насколько мужчина умел и ловок в постели. И очевидно, что вычислением косвенных признаков, свидетельствующих о выдающемся эротическом потенциале, занимаются не только сотрудники Массачусетского университета, но и сами женщины. На какие особенности в поведении мужчин мы, женщины, обращаем внимание и воспринимаем их как свидетельство особых умений?
ГУРМАНСКОЕ ОТНОШЕНИЕ К ЕДЕ
Этот пункт, как выяснилось, релевантен для обоих полов. Эксперты хором убеждали вас, мужчины, обращать внимание на то, долго ли спутница медитирует в нерешительности над меню, причмокивает ли она от удовольствия, когда ест, требует ли десерт, — короче, демонстрирует ли в целом интерес к пище.
Честно сказать, в случае с девушками этот момент мне не кажется сильно показательным. Многие из нас, может, и любят похрустеть куриными крылышками, но на свиданиях заказывают салат из рукколы с креветками без гренок и заправки (и креветок), чтобы выглядеть в глазах спутника трепетной нимфой, а не бабищей, которая может коня на скаку остановить, чтобы сожрать его сырым.
Но в адрес мужчин вердикт однозначен: гурман за столом — гурман и в постели. В этом контексте мы обращаем внимание и на то, как ест спутник: не спеша и с удовольствием — или расправляться со стейком с такой скоростью, словно участвует в конкурсе обжор. И на то, предпочитает ли он ходить в одни и те же места — или готов рискнуть и заглянуть в какой-нибудь новый ресторан. Ну или хотя бы прийти в любимое заведение и заказать вместо стандартного набора что-то новенькое из меню.
СКРОМНОСТЬ
Не в смысле застенчивость, а скорее, отсутствие склонности к избыточному самопиару. «Мужики треплются без умолку от неуверенности в себе. А неуверенность в себе так или иначе завязана на том, насколько свободно человек чувствует себя в сексе», — верно подметила одна из моих подруг. А еще, как выяснилось, для многих девушек бесконечное «яканье» и попытка набить себе цену — верный симптом эгоцентризма, который, в свою очередь, плохо рифмуется с понятием хорошего любовника. «Хорошего» в данном случае — «склонного думать не только о собственных оргазмах».
«Мне, например, важно, готов ли парень в сексе не только «брать, но и «отдавать»? Была на свидании недавно с одним. На что уж девушки бывают болтливы, но этот вообще не затыкался. «Я с друзьями — туда», «я по бизнесу — сюда», «я вчера — то», «позавчера — се», «я был везде», «меня ценят тот и этот»... Дошло до секса — и я получила две жалких конвульсии, а потом: я все, я спать... То есть он позаботился о своих интересах, а на мои тупо забил», — поделилась опытом одна из моих сестер по гендеру.
АМБИЦИИ
«Скромный, но при этом дьявольски амбициозный парень» — это, конечно, такой же редко встречающийся вид, как «фигурант списка «Форбс», который ни разу не преступил закон» или «солист группы «Уматруман», который спит только с женой». Но мой долг в данном случае обратить ваше, парни, внимание на то, что «тюфякам», «бестолочам» и «маменькиным сынкам, которые до 40 лет пинают балду и живут за родительский счет», женщины отказывают не только в сексе, но зачастую и в праве быть отменными любовниками. Не исключено, что ошибочно — но таков уж коллективный женский вердикт. Не состоялся в жизни (либо нет даже никаких намеков, что состоишься) — как пить дать, несостоятелен в постели.
Одна моя подруга уверена: «Если у парня есть тяга чему-то учиться, расти — это проявляется во всем. Начиная с того, как он строит карьеру, и заканчивая тем, как он удовлетворяет женщин: старым «дедовским» методом или постоянно в поиске новых поз, ласк и способов довести партнершу до оргазма».
ЩЕДРОСТЬ И ВЕЛИКОДУШИЕ
Попытки девушек увязать сумму чаевых, которую ты отстегиваешь официанту, с твоим сексуальным потенциалом, сначала показались мне очередным изящным способом оправдать женскую меркантильность, но что-то в этом определенно есть. Широта души и жестов выражается не только в суммах и нулях, а в и том, насколько мужчина способен на бескорыстные порывы и жесты.
Взять из приюта пса. Перевести бабушку через дорогу. Сделать женщине отменный куннилингус и великодушно отказаться от ответного минета, чтобы партнерша могла спокойненько полежать и насладиться ощущениями. Все это, как считают мои сестры по гендеру, звенья одной цепи. И я склонна с ними согласиться.
ТВОЕ ОТНОШЕНИЕ С АВТОМОБИЛЕМ
Что в 3 года, что в 33 — машина остается любимой игрушкой большинства мальчиков. И, как выяснилось, для многих девушек твои отношения с автомобилем — своего рода лакмусовая бумажка того, какие отношения ее ждут с тобой.
«Я всегда смотрю на то, как парень водит машину. Если плохо, то и любовник он некудышный. Уж если он не может справиться с машиной, зачем ему давать женщину, у которой гораздо больше рычагов управления?», — высказалась одна из моих знакомых которая, к слову, является авто-экспертом в крупной компании. — И дело не в марке машины, а скорее, в технике вождения. Там все важно: и посадка за рулем, и поведение на дороге, и умение машиной управлять. Вот если он за рулем вальяжно откинулся, спинку чуть не как на лежаке опустил, руль одной рукой держит, сразу «нет». В печь таких любовников!» На мой вопрос, каков же стиль вождения у любовников, которым Маша говорит «да», был получен следующий ответ: «У него все под контролем, ты едешь с ним и понимаешь, что можешь заснуть на пассажирском сидении, потому что ему доверяешь».
НЕ АРГУМЕНТ: ПОЦЕЛУИ
Связь между тем, как парень целуется, и тем, каков он в постели, наверняка есть. Но не настолько буквальная и однозначная, как это пытаются преподнести эксперты из какого-нибудь Массачусетского университета. По крайней мере, для меня самой и моих сестер по гендеру. «Поцелуи — дело нехитрое. Я, допустим, прекрасно целовалась, будучи девственницей. При том, что в постели в тот момент объективно была «полным нулем»». Ну и где тут связь с тем, как человек целуется, и тем, насколько он хорош в постели?» — резонно заметила одна из моих знакомых. «Для меня это работает только в одном смысле: если парень отвратно целуется, маловероятно, что я допущу его к телу, — высказалась другая девушка. — Хотя, допускаю, что, может, и зря, и в постели он настоящий ураган».
Стою у пешеходной зебры. Горит красный свет светофора. Жду. Вдруг мимо скачет напролом одна девушка. Вторая, увидев её, тоже почему-то сорвалась (вот он, стадный инстинкт!). Рядом стоящий парнишка, общаясь по телефону, выдаёт:
- Сегодня день пешехода.
На том конце провода, по-видимому, спросили что-то типа "Какого?"
Парнишка в ответ:
- ТупО-оОого !!!!
Это рассказ о том, как могла бы пройти презентация моей книги. Итак.
Осень, самое начало октября, идет мелкий противный косой дождь, и, как бы ты ни пытался закрываться зонтом, он всякий раз попадает прямо в лицо. Телевидение приглашено, но, наверное, не приедет, газеты и журналы поставлены в известность, правда, визит журналистов тоже под большим вопросом - так случайно совпало, а может и не случайно. Сегодня день работника мясной промышленности, и все журналистские силы будут брошены на мясокомбинат, место хорошее, тихое, за городом, посторонних не будет, вход строго по пропускам. А может, там и провести мою презентацию? Если гора не идет... Можно ведь им сказать, что в моей книге есть много упоминаний о мясных продуктах и об их пользе, нет, без шуток, кое-что точно есть, даже и врать сильно не придется. И опять же, они смогут сэкономить на клоуне, я выступлю совершенно бесплатно…
Сейчас бы бутербродик с брауншвейгской колбаской на тонком кусочке черного хлеба, хотя бы один... мм... Хорошая идея! Не про бутерброд конечно, а про мясокомбинат. Стоп! можно даже по этому поводу специально сочинить небольшую поэму в стихах о колбасе и сардельках или о роли докторской колбасы в жизни доктора Сидорова - в общем поле непаханое. Да и дело-то не сложное, только писать нужно обязательно на голодный желудок, а сейчас как раз то самое состояние, я называю его творческим, хотя к творчеству имею очень косвенное отношение, очень. Сюжет вслед за слюной уже начинает формироваться в моей голове.
Дело было так. У Ивана Петровича, сторожа с проходной мясокомбината номер восемь, раньше, как у всех сторожей, было две ноги, но однажды, выпив во время ночного дежурства пива на две бутылки больше, чем обычно, он зачем-то пошел с проверкой в производственный цех (потом придумаю зачем и допишу), а когда вернулся, то не досчитался одной ноги, но зато завод перевыполнил годовой план по производству ливерной колбасы. Нет, не пойдет, никуда не годится, сюжет избитый, как моя жизнь, и стар, под стать моему преклонному возрасту. Об этом даже недавно писали в местной газете, нет, не обо мне, а об одноногом стороже, которого сбило мусоровозом в тот самый момент, когда он переводил слепую бабушку через дорогу на красный свет, бабушка не пострадала. Нет, все же я недостаточно голоден, чтобы родить произведение, подходящее для праздника мясной промышленности, в этом все дело.
Раньше у нас в городе было целых два мясокомбината, прямо как твикс, - на одном делали только сосиски, а на другом только сардельки. Рыночная экономика была в самом разгаре, комбинаты незамедлительно вступили в конкуренцию и так снизили цены, что разорили предприятия по производству кормов для собак, кошек и попугаев. Рацион домашних любимцев обогатился сосисками и сардельками, попугаи в данном случае пострадали ни за что и вынуждены были голодать и, как следствие, гибнуть пачками и укладываться штабелями, но сейчас не об этом.
Конечно, оба предприятия вскоре обанкротились, и их за бесценок выкупил один местный олигарх (сволочь порядочная естественно). Первым делом новый хозяин установил в городе монопольно высокие цены на мясную продукцию (чего хотят, то и делают, и ведь никакой управы на них нет), после чего изменения в рационе, в худшую сторону, претерпели не только выжившие попугаи, но и собаки, кошки, их любимые хозяева и один хомячок Аполлон.
А можно уже о чем-нибудь добром и светлом?.. эта проза жизни всем и так уже поперек горла, закидают сардельками к чертовой бабушке и слушать даже не будут, народ на мясокомбинате работает суровый и шутки не все понимает. Ладно, хорошо, а как тогда насчет праздничного сюжета? Положим, городской мясокомбинат в Новый год выступил в роли спонсора Деда мороза, и дети принесли домой после утренника в подарочных наборах вместо мандаринов по пачке венских сосисок, очень необычно, питательно и опять же хорошая реклама, хотя мандарины - это и есть Новый год, нет, не годится, никуда не годится, в топку! Короче, все сжег, остается одно - прочитать им мои готовые рассказы и каждому подарить по своей книжке с автографом, будут хоть бутерброды на работу заворачивать, все лучше, чем им у меня дома валяться, метраж и так маленький - половину квартиры занимают, спотыкаюсь только о них, а так, глядишь, и польза людям будет, а через них и всему обществу!
Давненько не бывал в банке. В Таллинне в банках поставили девочку а-ля окошко для "а мне только спросить" сразу у входа. Она реально все вопросы решает со своим компьютером.
В поликлинику побоялся идти.
Я: Всем, привет. Спешу всех успокоить! Последний пост от моего имени был опубликован моим мелким сыном, которому вчера исполнилось 2. Два, Карл!
Он даже говорить не умеет.
Пока я укладывал дочь, телефон попал к нему в руки. Причем он как-то то перенес мою последнюю фразу из группового чата ватсап в фб, опубликовал, и естественно, вырванную из контекста. Я сам офигел, когда мне сообщили! Мало того, по ходу он и ватсап снёс. Ну вот как такое за несколько минут он мог проделать - не представляю.
Друг: А что там написано-то было? Не томи :)
Оценили 17 человек
26 кармы