С Сети. Разное разнообразное. 18+

Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:

- Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?

- (Грузин, окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.

- Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!

Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.

- Конечно, как у всех.

- Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.

Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:

- Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом = площадь весов умноженная на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!

Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил:

- И вправду, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика!

На корпоративе коллега - плешивый сорокалетний мужик, который любит учить всех жить, вещает подвернувшейся молодёжи:

- Настоящие мужики не оглядываются. Вот я никогда не оглядываюсь! На брошенных женщин, на оставленную работу - всё, что я за собой оставил, уже не заслуживает внимания.

Девочка-коллега (меланхолично):

- А. Ну, теперь, по крайней мере, понятно, кто у нас в служебном туалете постоянно оставляет за собой обосранный унитаз.

Спец стушевался и ненадолго примолк.

Отец до конца жизни не ел шоколад, шоколадные конфеты, не пил какао.

В 15 лет он и его друг сбежали из Детского дома.

Устроились на работу к нэпману-кондитеру. В первый же день тот выставил перед мальчишками тазик горячего шоколада, сунул в руки по свежей французской булке...

Потом им было плохо... Шоколад они уже не могли не только взять в рот, но и положить в карман.

Что бы такое придумать с берущими взятки?

Посвящается Атаке Гризли, известной писательнице на заборе.

Что может быть прикольнее?! Жену срочно вызвали на объект в другом городе – недельная командировка. Дети у тетки на даче. Значит можно позвонить Наташке, круглозадой дивчине из соседнего отдела, которую наспех в чьей-то ванной на прошлом корпоративе. И теперь хочется продолжить.

И все на мази, по быстрому прибрался в квартире, постелил чистое белье, припудрился- прихуюдрился и приходишь с Наташкой в лучший ресторан города, где осетрина вкусная, певица хриплоголосая, на весь город известная, танцпол гладкий и вообще атмосфера располагает. А там за угловым столиком жена сидит со своим любовником.

И вариантов развития событий, конечно, до хрена. Но выбираешь самый цивилизованный.

- Здрасте. Здрасте. Приятно познакомиться. Столько о вас слышал. Теперь вот довелось. А, кстати, это Наташа. Мы вместе работаем. Ничего, если мы к вам за столик присядем?!

Ну потом выпили, закусили. Потанцевали.

- Ну ладно, дорогая. Нам, наверное, пора.

И ты уходишь в свою квартиру со своей женой. Ее хахаль остается с Наташкой. И после короткого выяснения отношений секс такой заводной. Во-первых, потому что новизна. И мачество-мачачество. Ну как же, у другого мужика из под носа бабу увел. Он за нее в ресторане платил, а ты увел. Гы-гы... Да и вина – ее, твоя. Все перемешано. И во время акта от накатившей обиды по жопе хрясь, чего раньше никогда не делал. И выясняется, наконец, через пять лет в браке, что ей нравится легкое садо-мазо. И еще черт знает чего, о чем сам мечтал и всегда стеснялся попросить...

Потом, через полгода – приглашение на свадьбу. Наташка с хахалем жены решили, значит, соединить судьбы, а тебя, как человека, их познакомившего, еще и просят сказать речь. И потом вы дружите семьями и ходите друг к другу в гости...

Нравится картинка?! Так вот этого всего не было...

А просто с порога, не обращая внимания на персонал и гостей ресторана:

- В командировке, значит? Блядь! Как ты могла?

- Я как могла?! А как ты мог?! С кем ты пришел?! Люди добрые, посмотрите кого он привел. У нее же на лбу написано, что она блядь.

- Да?! А твой то пиздикляус...

- Кто, я пиздикляус?!

И с размаху хрясь. И ты ему... И жена размазывая тушь по заплаканным щекам разнимает. И Наташка куда-то подевалась, сука, когда так нужно теплое, округлое плечо...

А, херня. И этого никогда не было...

Люди, будьте в браке взаимно вежливы. Если приезжаете из командировки на два дня раньше срока, звоните заранее. Предупреждайте. Чтобы к вашему приезду все уже было чисто. Давайте понять второй половинке, в какой ресторан, бар, клуб вы НИ-КО-ГДА не пойдете, ни при каких обстоятельствах. Берегите нервы и чувства друг друга.

Ну а теперь история. Тихо открывается дверь. Жена вернулась на два дня раньше из командировки. А в прихожей чужие туфли, плащ и, кажется, стринги... Мужик с любовницей замерли в постели – что-то будет. И после короткой паузы жена кричит:

- Паша, это я. Я хлеб забыла купить. Сейчас схожу за хлебом, скоро вернусь.

Историю эту слышал от той самой любовницы. Спрашиваю: «Ну и как там у вас?». Она: «Да я с ним больше не встречаюсь. Западло такой классной бабе рога ставить».

Игорь Левицкий (www.levitski.com)

Когда старшая сестрица рожала Ваньку я только пришел с армии и был

совсем ещё зелёным сопливым пацанчиком.

А Ванькин папа, Валера, он такой… валенок, короче. Всю жизнь на стройке

проработал, и кроме этой стройки, и зимней рыбалки ещё, такое ощущение

людей вообще больше не видел. Он и сейчас валенок, а тогда был совсем

валенок-валенок. С калошами. Когда сестрица родила, он в первую очередь

мне позвонил, чтоб я с ним в роддом пошел. Потому что он один боится. И

когда уже там под окнами торчали, я орал там, прыгал, кричал «Эгегей!!»,

а он стоял в стороне так, типа случайно тут оказался. Когда сестрица

выглянула, тут уж он понятно, проявил себя очень геройски. Помахал два

раза рукой.

А ведь он на десяток лет меня постарше. Вот есть же такие люди. И так

все три раза, что мы туда ездили. Без меня он ездить боялся, а я утро

как раз работал, мне не в падлу. А вечером он звонит мне в общагу, и

испуганно так говорит, - Галю завтра надо забирать. Он-то видно

рассчитывал, что этого не произойдет и Ваню прямо из роддома в армию

призовут. И он мне говорит «Ты приезжай, короче! Я же не знаю, чего там

куда как! Какие вещи там брать… Она мне по телефону чего-то сказала, я

всё забыл!!!...»

Короче, чувствую, Валера попал в тупик. А у нас выход из тупика один –

через горлышко. Чуть-чуть ещё, чувствую, и Валера все проблемы решит

легко и просто. Забухает намертво и всё. Говорю, не ссы, во сколько

забирать? В 12. Ну, я к 10 подъеду. С утра пораньше попёрся на станцию

переливания. Так-то, если бы, можно было бы и сменами поменяться, но

ведь потом придётся пить, а это надолго. Так что я решил запас в пару

дней иметь. А там и выходные.

Ну, после станции переливания приехал к Валере. Там по пути как раз.

Валеру так поколачивает слегка, но смотрю - внутрь ни-ни, держится. Хотя

водки, ясно, полон дом. Затарился. Это пеленки можно потом купить. А

водку нет, надо с запасом. Ладно. Вызвали такси на пол-двенадцатого

(такси тогда так и заказывали), стали смотреть, чего есть чего нет. Чего

нет побежали докупать. Комплект для ребенка, букет маме, посуду на кухне

помыть, бельё, букет персоналу, коньяк, носки, сука, из-под дивана

достань, конфеты, шампанское, плёнку новую в фотоаппарат, презервативы…

- Валера, презервативы зачем???

- Ой! Это не отсюда!

Ну вот так примерно. Вот характерный эпизод Валериного раздолбайства.

- Ой, ёпть! Ленту! Лента у тебя есть???

- О!!! Есть! Есть лента! Только я не знаю, какую.

Достаёт целую пачку этих лент, каких цветов там только нет!

- Это я с запасом. Фиг знает, там вроде какого-то определенного цвета

надо.

Вот скажите, как надо заебать мозг продавщице в магазине, чтобы она не

смогла понять, какого цвета нужна лента, если ею обматывать Ваню? Вот

такой это, блять, папа Валера.

Ладно, вроде всё. Приезжаем в роддом. Валеру так покачивает слегка.

Отдали вещи. Ждём. Появляется медсестра.

- Кто отец?

И на меня смотрит. А у меня потому что букет в руках. А у Валеры-то руки

заняты, он в них себя держит. И стоит так чуть повзади. Ну, ответа нет,

медсестра на Валеру. И тут Валера, я смотрю, делает глаза больше очков

(а он очкарик ещё, ага), тычет в меня рукой, и говорит «Он!» Медсестра

мне «Что, папаша, язык проглотил от радости? Хорошо ещё трезвый… Щас

выйдет мама, отдашь букет, возьмёшь ребёнка. Не уронишь? Смотри!»

Я с испуга говорю. «Не уроню. Это у нас второй».

А правда, я Ленку-то, первую племянницу, считай с зачатия вынашивал,

потому что ейный папа (которого я в глаза никогда не видел) слился,

едва узнав о беременности.

Ну, тут и Галя выходит, рот до ушей. Галя, она не то что бы оптимистка,

но очень жизнерадостный экземпляр нашей родословной. Всегда – молчит, и

улыбка до ушей. Ну, я ей букет через Валеру передал, в щечку чмокнул, и

Ваньку у неё изъял. Посмотрел – нормально, Ванька как Ванька. Ну, и мы

сказали «Всем спасибо» и пошли. Валера только так за Галю ухватился и

держится. Нашел, сука, точку опоры.

Ну, а потом уже в такси едем, Галька все смеется, радостная такая. Я

говорю «Ты чего смеешься-то?» Она обнимает меня и говорит «Как же

хорошо, что ты приехал! Я ведь всю ночь не спала, думала, как же я

Ваньку Валере-то отдам? Он ведь сам упадёт и Ваньку уронит!» А

папВалера сидит как орёл на переднем сиденье, и водиле рассказывает, что

вообще-то это его сын, и что завтра если водила к десяти подъедет, то

они съездят за коляской без счётчика и вообще без обид. Ожил, главно,

так сразу, грудь колесом, куда чево девалось!

Ну, вот так как-то. Ваня родился 8 августа, и весом 5100. Это я хорошо

помню. За сантиметры правда уже не скажу. Сейчас он где-то в Надыме

качает нефть, и у него двое своих. Но точно такой же валенок, как и его

папаша. «ДядьКоль, я в среду домой к мамке лечу, через Москву, встретишь

меня? Поболтаем. Я по тебе так соскучился! А то я не знаю, как с

Павелецкого на Ярославский попасть».