МОРТОВТА, ТАПУСТА, ТАРТОШТА, ТАБАЧТИ, ТЛУБНИТА

Когда моя племянница была маленькая, она не выговаривала букву «К». Нам это казалось странным. Мы знавали детей, которые не выговаривают букву Р, букву С и прочие Ш, Л и Ж, но буква К, как нам казалось, затруднений вызывать не может в принципе. Мы ошибались. Как ни билась моя сестра над правильностью дочерней речи, племянница упорно произносила вместо буквы К букву Т.

— Что растёт у бабушки в огороде? — пытали мы ребёнка.

— Тартошта, мортовта, тапуста, табачти, тлубнита, — рапортовал ребёнок, и, войдя в раж, продолжал: — бананы…

Бабушка радовалась банановому урожаю на своём огороде и кричала нам:

— Отстаньте от ребёнка, изверги, пусть говорит, как хочет!

А мы горевали, что у нас в семье растёт носитель фефекта фикции, и решили непременно сдать ребёнка логопеду для опытов.

Приходит моя сестра к логопеду, приводит к нему свою с дефективной речью дочь и говорит:

— Вот, доктор, спасайте. Не выговаривает букву К, такая трагедия, такая трагедия, хоть в омут головой.

Ну и слезу материнскую, конечно, по щеке рукавом размазывает.

Доктор на нашу девочку сверху вниз посмотрел и говорит:

— Скажи «каша».

— Таша.

— Скажи «кукла».

— Тутла.

— Скажи «клоун».

— Мне надоело. — Вдруг сказала наша девочка. — Пойдём лучше у нас на балтоне цветочти поливать. Чур, я поливаю трасные, а ты — белые.

Логопед удивился и говорит:

— А ты уже и цвета знаешь?

Племянница тоже удивилась и отвечает:

— Знаю.

— Это какой цвет?

— Синий.

— А это?

— Жёлтый.

— А это?

— Цвет морстой волны.

— И стихи знаешь?

Далее логопед выслушал пару-тройку стихотворений, песню про Глафиру (мы с бабушкой научили, до сих пор горжусь) и завершился концерт кружением девочки по кабинету, потому что всякое выступление должно заканчиваться танцами.

После всего увиденного логопед повернулся к моей сестре и сказал:

— У меня там, в коридоре сидит пятилетний мальчик, словарный запас которого ограничивается словами «мама», «баба» и «дай», а также второклассник, до сих пор говорящий «здлясьте» и «фыфка». А вы приводите ко мне девочку, которая в год и 8 месяцев знает все цвета, включая цвет морской волны, рассказывает стихи, поёт песни, умеет придумать для взрослого человека развлечение в виде поливания цветов на балконе, и переживаете, что она не выговаривает одну единственную букву из всего алфавита. Берите её, мамочка, за руку, ведите домой поливать цветы, и чтоб в ближайшие три года я вас здесь не видел!

А через месяц с небольшим, племянница по телефону радостно сообщила мне:

— А я умею говорить букву К! Приезжай и привози мне конфеты!

Я сегодня вспомнила и рассказала эту историю той самой племяннице, которой теперь уже 15 лет, и которая позвонила мне, чтоб поделиться печалью: она пишет книгу и у неё никак, ну никак не получается вводная часть. Дальше всё нормально, а вводная часть не нравится.

Послала её в баню и велела по этому вопросу в ближайшие три года не звонить.

http://storyfox.ru/post/logope...

Нашли друг друга...

Дело было в 2004, учился в военном училище. Был у нас преподаватель по подрывному делу подполковник Клименко, который ужасно картавил (букву "р"). А с нами учился курсант Ротмистров, который, в свою очередь, тоже картавил (букву " р").

Итак, первая лекция по подрывному делу, курсант Ротмистров потихоньку принимает позу супермена на парте и засыпает, а препод метко бросает в него куском мела. Далее диалог (препод - П, курсант - К):

(П): Товагищ кугсант, ваша фамилия?

(К): Кугсант Готмистгов! (лёгкий ржач)

(П): Товагищ кугсант, вы что ПГИКАЛЫВАЕТЕСЬ? (ржач усиливается)

(К): Никак нет, я не пгикалываюсь! (опять ржач)

(П): Не пгикалывайтесь!!! Кто командир учебной готы?

(К): Майог Ггибоедов, товагищ подполковник! (аудиторию просто разрывает)

В итоге поднялся замкомвзвода и аккуратно объяснил всю пикантность ситуации. Препод отнесся с пониманием.

А байку эту до сих пор в училище знает каждый.

Благодарность новому президенту США

Сыну 2 года, учится говорить, естественно с буквой "Р" пока проблемы. Пробуем все подряд: рррррак, ррррракета, урррррра, ррррруки, дядя Ррррррррома и т. д. - малоэффективно, можно сказать даже не пытается пробовать выговорить, хотя остальные звуки старается.

Зато сегодня целый день бегает по дому: "Тррррррамп, Тррррррррамп, Тррррррамп", причем четко, как у взрослого. Услышал по телевизору, сам повторил, понравилось.

Спасибо, Дональд, при Обаме такого бы точно не было.

Дед-логопед

Я своего деда со стороны отца в детстве не очень часто видел. А когда мы все-таки встречались дед всегда шутковал со мной. И одной его любимой шуткой было спрашивать меня, научился ли я разговаривать.

-Ну как, научился поди разговаривать уже - спрашивал дед.

-Конечно научился, уже скоро в школу пойду - гордо отвечал я.

И дед выдавал:

-А ну как проверю сейчас. А вот скажи "я человек финтикультяпистый. Я могу финтикультяписто зафинтикультипнуться и обратно расфинтикультипнуться".

И ни разу за то время я не смог выговорить этот финтикультяпистый пздц.

А в Русском языке нет буквы "Р"

Хотел рассказать историю про моего младшего брата. У меня двое братьев, младшего зовут Роман. Но вот ведь не задача, младший до 3х лет не выговаривал букву "Р" в своем же имени, при этом очень хорошо оперировал словарным запасом русского языка. Однажды, когда это надоело маме, она отвела его к логопеду. Сидит мама, значит в коридоре, возле кабинета логопеда, а Роман на приеме. Через несколько минут выбегает логопед и говорит: - А зачем вы ко мне его привели?

Мама: - В смысле?

Логопед: - А в русском языке нет буквы "Р". - Я показываю ему картинку, на ней изображен рак, он говорит - улитка, я ему паровоз, он - поезд, я ему корову - он говорит - бык и т.д. Показав все картинки с участим буквы "Р", она так и не смогла поймать его... )

Всё как вы учили

К посту http://pikabu.ru/story/kak_nauchili_4415446

В детстве мама очень плотно взялась за меня в вопросе " ребенок должен выговаривать правильно все буквы ". Самую большую проблему у меня вызывала буква Р. Тогда я узнала что рыба рыба рыба кит, рыба правду говорит и что Грека ездит через реку, и что на дворе трава, на траве дрова)) в общем в один из солнечных дней вышли мы с мамой погулять на балкон, наверняка после логопедических пыток,и я ей радостно кричу :" мама ,мама , смотри! Там маРчик на баРконе! " В тот день мама поняла две вещи : Я умею выговаривать букву Р и она таки перестаралась ))

Про заикание и логопедов

Прочитал тут пост про заикание, и как то нахлынуло...

Я заикался. Сколько себя помню всегда были проблемы с речью. Не мог выговорить отдельные слова или слоги. Казалось бы, что проще? Но просто не мог. Смотрел с завистью на остальных людей, которые говорили то, что хотели, и ничего не мог с собой поделать.

Я не знаю, наверное это сложно объяснить другим людям. То чувство, когда ты хочешь что-то сказать, но не можешь, и вынужден подбирать синонимы и вообще другие слова, перестраивать фразы или вообще целые предложения, лишь бы они были легкими для тебя в плане произношения, пытаться выговорить их и надеяться, что во время разговора ты сможешь их сказать. Странное и в то же время поганое чувство.

Некоторое время ходил по логопедам. Все эти "сделай язычок седлом" и "выгни язык вот так вот и скажи ррррр"... Не берусь судить за всех, но лично мне не помогало. В ход уже шли всякие бабки, которые молились и заговаривали воду...

Пытался растягивать, и, как советуют логопеды, "распевать" слова, но... Помогло не это. В один прекрасный момент, классе в 10-11, я осознал что я тот, кто я есть, и мне собственно плевать на мнение окружающих. Приобрел лучшего друга, готового подставить свое плечо в трудную минуту и стал намного увереннее в себе. Я и не заметил, как перестал подбирать слова и стал говорить все, что хотел. Это прекрасно! Параллельно, в качестве подготовки к экзаменам, приходилось выступать в аудитории на публику (решать задачи и объяснять их решение). Опять же, с небольшой долей практики стало получаться просто замечательно.

Сейчас, прошло уже более 4 лет как закончил институт, и я не испытываю проблем с заиканием. Конечно причины такого явления бывают разные, конкретно за себя скажу, что это не уверенность в себе. Шлите всех на фиг, блокируйте в эмоциональном плане мысли "кто что обо мне подумает" и живите полной жизнью! Оно того стоит!

Особо приятно было, когда с подругой, с которой не общались более 5 лет, неожиданно созвонились в вайбере, начали оживленно рассказывать как у кого дела, и она вдруг сказала СТОП!!!... а ты почему не заикаешься? Я даже не нашелся что ответить! Не заикаюсь и всё тут! Ей это очень запомнилось, потом ещё не один раз говорила, как я изменился.А я, к тому моменту, уже успел забыть, каково это, заикаться.

Может несколько скомкано получилось. Но надеюсь, что данный пост поможет кому-нибудь справиться с этим неприятным явлением. Будьте уверены в себе, и всё у вас обязательно получится!

 

Занимательное наблюдение

Скрытый микрофон в очереди к логопеду позволяет создавать до 600 наименований мебели «Икеи» в день.

Само пройдет

Данный пост обращен к молодым родителям.

Да-да, новоиспеченные мамы и папы. Ваше чадо появилось на свет и кажется, что все хорошо. Вот вы сказали парочку слов, сделали первые шаги в своей жизни и благополучно пошли в детский сад. Но...

Вдруг воспитатель или логопед в вашем садике проявил наглость и сказал, чтобы вы сходили к неврологу! Да как он мог? Ведь мой ребенок не псих! ЯЖМАТЬ! Да они ж даже не врачи!!!!раз!1раз1

Уважаемые родители, если специалисты в вашем детском саду направляют вашего ребенка на обследование (а скорее всего делают это они по доброте своей душевной, ибо не всегда это входит в их обязанности), это НЕ значит, что они считают, что ваш ребенок душевнобольной.

Скорее всего, они заметили у него отклонения в развитии, а это значит, что действовать нужно НЕМЕДЛЕННО! Ведь чем раньше начнется коррекция дефекта, тем больше шансов, что этот дефект удастся исправить.

Пример из жизни: Мама пришла на консультацию к логопеду по совету воспитателя, когда ребенку было 3 года. У него отсутствовала фразовая речь (имелись отдельные слова). Логопед направил к неврологу, чтобы тот в свою очередь определил, связано ли это нарушение с аномалиями в мозге. Но мать посидела на форумах, прочитала, что ребенок просто стесняется (!!!) говорить, и решила никуда не ходить и не водить его по специалистам (Он у меня стеснительный, а не больной!), ведь само пройдет!

Итог: В пять лет у ребенка полностью отсутствует речь в любом ее виде и более того пошел дальнейший распад уже сформировавшихся высших психических функций (Он перестал понимать просьбы матери, потерял все навыки самообслуживания, которые имел и др.).

Но ведь этого можно было избежать!

Пожалуйста, не стесняйтесь обращаться за помощью к специалистам, и если вы сами обратили внимание, что ваш ребенок чем-то отличается от других детей (слишком молчалив, в 2 года совсем не говорит, медленно реагирует или не реагирует вовсе на ваш голос, не интересуется игрушками и т.д.) не списывайте все на его индивидуальные особенности, ведь это может быть звоночком, заметив который, вы сможете помочь своему ребенку.

А вообще побольше времени уделяйте своим чадам, не позволяйте мультфильмам заменить чтение сказок перед сном, компьютерам - прогулки всей семьей. Ведь внимание и забота - это все что нужно вашему ребенку.

Я картавлю, и я пойду работать логопедом

Составлю компанию толстым диетологам

Школьный логопед.. вызвал родителей в школу.

Старшую, не по возрасту увлекшуюся астрономией и космической фантастикой, вызвал в школе логопед. На просьбу сказать несколько слов с буквой "Р" второкласница выдала "магнитар" и "андромеда" и "космодром".

Полчаса слушала пассаж о том, что ребенок переинформирован...

Будни логопеда..

Провожу индивидуальное занятие с девочкой, а так случилось, что оно девятое подряд без перерыва (логопеды поймут, о чем я). Даю ей лошадь и куклу. Всё, говорю, лошадь - Лола, кукла - Рита, давай звуки различать (дифференциация л-р), а я буду Злая Баба Яга Юлия Александровна, если ошибешься, превращу вас в жаб, всех троих. Дифференцировали-дифференцировали. Молодец, говорю, сил моих больше нет, хочешь пазлы пособирать? Тут ребенок поднимает на меня ясны глазки и с непередаваемым на письме сарказмом спрашивает: "Что, Баба Яга устала и подобрела?"

(с) Контакт

Включил Россию 1, а там...

Не знаю, чем провинился этот журналист, но заставлять человека, который вообще не выговаривает букву Р, вести фильм про убийство сербским террористом Гаврилой Принципом наследника Австро-Венгерского престола эрцгерцога Франц-Фердинанда в столице Боснии и Герцеговины Сараево - это жестоко.

Доставило)

дочь занимается у логопеда, ставит произношение звука РРР. Дома слышу как она громко декламирует : " гРРубый БаРРРРмалей гРРРыз гРРРязных негРРРов и гРРуши с микРРРобами"...упала от фантазии нашего неполиткорректного логопеда)

Новое поколение

В начальной школе обязательно есть кабинет логопеда, в котором дети

с дефектами речи регулярно занимаются с логопедом. Занятия обычно

проходят небольшой группой от 2 до 5 чел. (детей). На занятиях часто

бывают родители детей (в их присутствии дети меньше стесняются, т.к.

маленькие еще).

Так вот на одном из занятий логопед говорит (а ребенок должен

повторять) первокласснику:

- Ежик сыт.

На что мальчик смутился, потупил взор и молчит.

Логопед:

- Ну, Петя, повтори: "Ежик сыт".

Петя, смутившись:

- Ежик какает.

{Вероятно, мальчик услышал с слове "сыт" не 1, а 2 буквы "с"}

Логопед, возмутившись:

- Петя, ты что повторяй за мной: "Ежик сыт".

На что Петя опять:

- Ежик какает.

Картина веселая. Родители едва сдерживают смех, логопед в трансе

- ее педмастерство под ударом.

Тут ситуацию спасает мама другого мальчика:

- А вот мой Миша молодец, он в отличие от Пети все сможет: и

слова повторить и все остальное сделать.

Мальчики меняются местами. Логопед:

- Ежик сыт.

Миша:

- Ежик сыт.

Логопед, улыбаясь:

- Молодец, Миша.

Мама Миши гордо смотрит на маму Пети (типа, вот какой мой сын, не

то что ваш).

Логопед:

- Миша, а когда ежик больше сыт: зимой или летом?

Миша:

- Летом.

Логопед, торжествующе:

- Правильно! Какой умный мальчик. Вот видишь Петя...

Мама Миши сразу поддакивает:

- Ну, я же Вам говорила!!!

Логопед продолжает:

- А скажи, Миша, почему ежик больше сыт летом?

И убийственный ответ Миши:

- Потому зимой песок твердый и закапывать не удобно!

Елка

— Пап, смотри, сиськи на елке!

— ГДЕ? Блин, и за что я логопеду плачу?!