Солянка с Сети. Перченая.

Говорят, история армянского радио началась с оговорки ереванского диктора: «При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме все происходит наоборот». После этого радиостанция стала персонажем многочисленных анекдотов, начинавшихся с фразы «у армянского радио спрашивают».

Анекдоты эти были настолько популярны, что представителям настоящего армянского радио приходилось несладко. Как-то в начале семидесятых в Москве, в Колонном зале Дома Союзов проходило Всесоюзное совещание работников радио и телевидения. Когда председательствующий объявил: «Слово предоставляется представителю армянского радио», в зале стоял такой хохот, что бедному представителю долго не давали начать выступление. Когда смех, наконец, стих, этот самый представитель взял микрофон и произнёс: «Нас часто спрашивают...» Говорят, после этого работа совещания была полностью парализована.

Мой друган и однокашник Писарь, это его ротное погоняло, был на то время сыном действующего военкома одного из Приморских городов. Их военная семья во главе с полковником папой, осела здесь в конце семидесятых, наслужившись к тому времени по всем СССРовским европейским анклавам. Судя по тому как развивались события его молодости, папа оказался человеком достойным и легких путей при имеющихся возможностях, сыну своему не устраивал.

Вместо того, чтобы отсидеться под папиными полковничьими погонами, Писарь вместе с нами закончил мореходку, и получил электро-механическую морскую специальность совместно с погонами офицера запаса. Свою морскую карьеру он решил не педалировать и поспешно женившись осел в том же городке где и его родители.

Мы с еще одним другом и однокашником Толстым, прибыли на эту свадьбу из Владика и достойно ее отгуляли, не сохранив даже коротких воспоминаний, ну разве только дважды смутно припоминался вокзал. Ну и разметало нас без сотовых.

Встретились мы с Писарем года через два. Толстый в тот момент повышал свой морской образовательный уровень, я, охуевший от морей и океанов собирался с одиссеями уже завязывать. Мы с Писарем вселились на несколько дней к нему в ДВВИМУ–скую общагу. Помимо разливного пива и кабаков меня еще интересовал Писаревский опыт береговой жизни. Он рассказывал, что устроился механиком в городской торг, а на мой вопрос как он разбирался с незнакомой спецификой, поведал:

-Прихожу в первый день на работу, заведующая аж светится вся - наконец-то нашелся крутой специалист. Кабинетик тут-же организовала, два телефона параллельный и внутренний. Устроился, улыбаюсь хожу – жизнь налаживается. Проулыбался до обеда, а сразу после - зазвонил внутренний. В магазине намбэ X не работает холодильная витрина. Ну взял отвертку с молотком, да пошел.

Показывают мне виновника неудобств, а я йух его знает даже с какой стороны к нему подходить. Обошел весь – ни намека, если б хотя бы работал, можно было бы по звуку определить где агрегат притаился. И зеваки-продавщицы стоят вокруг глазки строят. А мне ж стыдно долбоемом выглядеть, разогнал их, типа не мешайте работу работать. Открутил один лючок - мимо, какую-то панель – вроде похоже. Посмотрел на все эти приблуды, а в голове только принцип действия абстрактной холодильной установки и тот издалека. – Мы ржем:

-И как выпутывался?

-А вы бы как дохлого проверяли, на сколько он живой?

-Пинал что ли?!- Веселились мы.

-С первого раза попал! Он и «завелся».

Выхожу через минуту: -Принимайте работу - говорю. -Девчонки улыбаются, понимают - крутой спец попался.

А потом разобрался понемногу.

"Урок Экономики"

Год был пожалуй "87-88, родители меня с сестрой в Москву взяли, столицу показать. Гуляли по центру, а тут оба-на - бананы продают. Очередюка конечно дикая, но нам подфартило, всего часика полтора-два в толчее и на руках несколько кило бананов. Между прочим достаточно спелых. Родители сей деликатес нам как большой дефицит скармливали. Таким образом я в первые про этот шедевр природы узнал и заценил.

Прошло сколько-то месяцев, и тут чудо из чудес, в наш Беларусский городок тоже завезли бананы. Такого расклада никто не ожидал, и пожалуй это было не меньшим событием если бы вдруг марсиане прилетели и вымыли публичный сортир. А главное не хрен знает куда завезли, а в магазин что напротив нашего дома. Очередь выстроилась бешеная, как к Мавзоленину. Родители на работе были, дедушка что за нами смотрел плохо себя чувствовал, короче дело швах - пролетаем мы мимо бананового счастья аки фанера над Парижем, что в юном возрасте есть повод для немалой печали.

Иду во двор в ножики играть (коли кто помнит в те дикие времена дети безо всякого присмотра спокойно во дворе играли). Выхожу и... мама родная, глазам своим не верю, двое пацанов с моего двора, Ванька и Костик, хавают калорийнейшие бананы из ящика. Без дураков, перед ними целый ящик бананов. Большинство правда зеленоватые, но и достаточно спелые отыскать тоже можно.

Пацанов этих я конечно знал. Костику было лет 12-13 пожалуй. Родителей его я не знал, но помню что он считался трудновоспитуемым. Нам, малолетним шкетам, он на зависть классно ругался матом и даже курил. Солиднейшая фигура для нас, а для него мы естестенно были мелюзга. Про Ваньку я знал больше ибо разница у нас была с год, не больше. Ванёк был на редкость добрый парнишка. Батя его был знатный местный алкаш, а мать уборщица. У него было у него ещё три младших братика, и все в прикиде а-ля Гаврош.

Откуда и как у них взялся дефицит, в голове не укладывается. Денег на целый ящик они явно добыть не могли, даже если бы продали план родного лавсанового завода шпионам из далёкого Бантустана. А то что в борьбе за место под солнцем пролетариат бы их тупо раздавил даже я понимал. И тем не менее факт остаётся фактом, цельный ящик бананов - мечта поэта. "Присаживайся говорят, кушай на здоровье." Отказаться грех, поблагодарил, сел.

Естественный вопрос - "Как?"

-"Да просто" отвечают, "по дворам шлялись, вдруг видим машина подъехала к магазину с заднего входа. Полная ящиков. Водила навеселе предлагает, "пацаны, хотите заработать? Разгрузите каблучок, ящик ваш. Мы и разгрузили, делов-то. Не надул, ящик вот дал. Ты кушай, кушай."

Не помню сколько я в тот день бананов съел, но много, аж живот потом пучило. С тех пор я как-то бананы не очень люблю. Зато, пожалуй впервые, я осознал, можно зарабатывать и брать оплату не только деньгами, но и товаром. А главное, для меня стало откровением, что можно получить товар не обязательно через прилавок.

До сих пор считаю это моим первым практическим уроком микроэкономики в жизни.

Из старого: в одной группе со мной учились иностранцы (в универе) - китайцы, малазийцы и эфиоп. По русски кое-как говорили, устную речь понимали неплохо, но письменная не давалась совсем. Для иностранных студентов существовал факультатив - "Русский язык", они там разговаривали, письменные задания делали, подготавливались к ГОСам и диплому (потому как английский знали еще хуже, а русский среди русскоязычных учить проще). Заходим в библиотеку после пар, а там Марк (эфиоп) чуть не рыдает над тетрадью. Подошли выяснить в чем проблема, а он нам писанину свою тыкает и учебник и с акцентом спрашивает "- Воть что туть написано?". Заглядываем - "Ъ", говорим "- Твердый знак". Марк, еще печальней "Воооть, русски язык странный, вы видите два слова, а я - букву!". Так до конца обучения и не понял, что это за буквы такие, которые не звуком читаются, а двумя словами XD.

В 50-е годы студенты подрабатывали в основном тяжелым физическим трудом. Но были и другие способы заработать на хлеб насущный. Один из них...

Кострома. Общежитие на Чайковского. Прямо через двор забор городского ПКиО. От дырки в заборе в нескольких метрах столики тихих игр - шахматы, шашки и домино. Домино, как правило, на деньги. В общежитии несколько сыгранных и башковитых пар. В трудные дни, когда ни в одной комнате не оставалось ничего съестного, их по очереди, чтобы не примелькались, бросали в бой. Голодный студент, да еще с мозгами, да еще освоивший шулерские приемчики - страшная сила. Но иногда, правда довольно редко, били и отбирали деньги... Зато как встречали добытчиков! Гонцы учебной рысью мчались в гастроном на углу Чайковского и Советской, а на кухне в кастрюлях уже закипала вода. Макарончики!!!

Пришлось мне как-то давно ещё поработать на стройке. Бригада была большая, комплексная, от каменщиков, плотников-бетонщиков, сварщиков до отделочников, плотников, электриков и сантехников. Два дома рядом. Один вовсю уже отделывается, на другом ещё коробку не доделали. Бригада была дружная, весёлая. Уж каким путём не знаю, да и не помню, но прислали нам в бригаду паренька. Не урод, не даун, но дурачёк натуральный. Любил в аэропорт ездить и смотреть, как там на табло циферки и буковки на рейсах перещёлкиваются. А ещё (тогда с куревом было туго) покупал у бабок сигареты, пусть по 10р, а потом на рынке продавал их аж по 10р. Это он так занимался коммерцией. Ну чтоб понятней было, о ком пойдёт речь. Работу ему доверяли самую ответственную – подмешать раствор, убрать мусор, прибраться в строительной будке, принеси-подай.

Рабочий день. Раствора нет, значит каменщикам и подсобникам делать некуй. Сидят, в домино херачатся. А у меня напарник сварщик был. Мужичок примерно 40-ка. Приколист, любитель выпить, а ещё, когда начальства нет, любил распределять работы среди молодых. Начальство уехало решать вопрос с раствором для кладки. Штукатуры свой раствор насосом качают, работают, а у нас реально простой. На этажах у отделочников электрорубильники заляпались штукатуркой, извёсткой, грязью. Даёт он этому пареньку тряпку с заданием – протереть рубильники. А я с этим сварным пошли каркасы варить…

Варим каркасы. Вдруг в окошко штукатурка Верка орёт:

- Эй, бля, мудаки! Быстро сюда пистуйте! Тут вашего чуть не убило, накуй!

Мы бегом в здание на этаж. Там сидит напротив рубильника на жопе этот протиральщик, хлопает глазами. Живой. Мы:

- Чё тут случилось, бля?

- А я протирать начал, а мииня чёто кааак ибааанууулооо. Я даже упал.

- !?*,/»+/.Ёб*:;::»|”!!!

Короче, этот кадр протёр рубильник. Ну а хули, задание надо выполнять добросовестно и до конца. Он открыл крышку и пытался протереть ещё и клеммы. ПОД НАПРЯЖЕНИЕМ! 380 вольт блядь!!! Был бы кто другой, стопудово убило бы, а он даже руки не обжог!

Сначала все обосрались, потом истерически ржать начали, а потом все поверили в поговорку – «Дуракам всегда везёт». Хорошо начальства не было. Замяли, отпоили, домой отпустили.

Паренёк тот долго не проработал. Толи сам уволился, толи уволили. Мы часто на высоте работали, а нам Икары не нужны.

Знаю, сейчас пойдут комменты, мол, сами дураки, раз к электричеству допустили. А до этого он включал в розетку самопальную электроплитку, грел чай. Да и дома у него далеко не лучина вместо электричества. И тот рубильник, чтоб открыть, надо хитрый рычажок хитро повернуть сначала, специальная от дураков защита. Значит как-то сам догадался, Газонокосильщик, млядь. Кстати, на него чем то был похож.

1972й год. Жара, пожары... В мире энергетический кризис и нефть впервые перевалила за 100 бакссов. ТЕХ БАКСОВ. Подписаны первые соглашения с США и вроде как гонка вооружений притихла. В Союзе полным ходом разрабатывается Самотлорское месторождение нефти и денег завались. Косыгин санкционирует борьбу за благосостояние трудящихся и товары народного потребления....

Это я все потом узнал. А тогда в Орехово-Зуево завозили АНАНАСЫ. В рядовой город Московской области, 120 км от Москвы, три ткацкие фабрики да химзавод "Карболит". И я этих ананасов обожрался. Жуткая аллергия и мне их больше не давали. Я плакал и просил, но нарывался на полный отказ. И только жутко завидывал друзьям в детском саду, которые продолжали эти ананасы есть. И покупали их кстати без очередей и номеров на руках.

А через год все кончилось. Нефть упала, гонка вооружений пошла на очередной виток. Капроновые чулки и лавсановые ткани стали жутким дефицитом, ибо из полимеров теперь мотали корпуса твердотопливных ракет... Ананасы тоже за бугром покупать перестали. Это я тоже потом узнал. А ананасы просто как-то забылись.

А бананы... ну что бананы. Наелся я их в 90-е. По цене как картошка, перевариваются долго, голод глушат на раз. Несколько лет ими питался. С тех пор я бананы видеть не могу.

Как же блин надоели высосанные из пальца сочинения "как я, молодой и красивый, представляю себе социализм"... Социализм разный бывал. Случалось, что и рядовой пацан из Морозовских казарм мог схватить аллергию от переедания ананасов... А демократом быть - не мешки ворочать.

- Внучок, что ты делаешь?

- В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймёшь.

- Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях - это я!