С Сети. Позитивчик. 18+

Сорри, мой юмор как правило жесток и черный по самое не хочу. Так бывает. Профессиональная деформация накрывает оперов. Это не шутка и не теоретизирование - аксиома. Увы все опера, кроме тех кто сидят в кабинетах и писУЮт справки - йопнутые. Они не видят границ и живут за пределами Законов. мы можем шутить и рассказывать анекдоты над трупами детишек, которых только что вытащили из петли, можем застрелить человека и добавить ему кое что еще. Это не цинизм и не садизм - это жизнь, такая какая она есть. Посему прошу мои тексты фильтровать - я не хочу ни с кем ссориться. я просто хочу довести свою точку зрения до максимума из подписчиков и читателей. Как то так. Поехали?

Дебил.

(несмешная история)

Вот и покатилось солнечным колесом лето. И сразу же напомнила о себе одна старинная русская традиция. Сразу оговорюсь, что я не узурпирую права на эту традицию, присваивая её принадлежность исключительно нам, россиянам, но в других странах мне побывать не довелось, а потому могу считать её, если не исконно русской, то, по крайней мере, «русской, в том числе».

Традиция эта – гадить на дороги. Я сейчас говорю не об асфальтированных дорогах и трассах, не о выброшенных из окон проезжающих автомобилей на обочины пластиковых бутылках, окурках и пивных банках. Нет, я говорю о грунтовых дорогах, улицах и переулках деревень, сёл и малых городов. Не знаю, с каких древних пор берёт начало эта славная традиция, со времён Мамая или доблестного царя Гороха, но она жива и процветает ныне. Народ, свято соблюдая изустное предание, твёрдо верит, что заботливо выложенный на дорогу мусор выравнивает, улучшает и облагораживает её. 

В ход идёт всё – помои, строительный мусор, засорённая глинистая почва от копки ям и погребов и так далее, но самым популярным материалом дорожного покрытия, вне всякого сомнения, является мусор растительный – выполотые сорняки, скошенный бурьян, выдернутые осенью картофельные и помидорные кусты. Казалось бы, практический результат этой традиции (помойка, слякоть и грязь вместо чистой дороги) должен бы давно свести её на нет, но, увы, проходят годы, столетия, и ничего не меняется. Корни традиции, видимо, столь глубоки, что практический смысл её давно утрачен. Вместо печной золы, содержимого ночных горшков и глиняных черепков при Мамае сегодня выбрасываются куски гипсокартона и ошмётки застывшей монтажной пены. Поступь цивилизации неудержима, но традиция сохраняется.

Классический диалог с хозяином ухоженного до идеального состояния подворья:

- Здравствуйте. Скажите, а почему Вы выложили бурьян на дорогу?

- Ясное дело, вот, ямку забутил, дорога теперь ровнее станет. Традиция! – указательный палец образцового хозяина взмывает к небу.

- А почему Вы так же не делаете на своём подворье?

- Ты чё, дебил, что ли?

Доживая свой век, оглядываясь напоследок вокруг, прихожу к однозначному выводу: я - дебил.

Небольшой уездный городок N славится своим музыкальным коллективом.

Благодаря энергичности своего директора, человека от музыки далекого, но

прекрасного администратора, оркестр то и дело гастролирует по российским

городам и весям.

И вот стоит этот хорошо известный в своем небольшом городе человек в

аптеке, и советуется с дамой в белом халате на предмет того, чем ему

укомплектовать оркестровую аптечку перед очередной поездкой. Дама

выкладывает кучкой на прилавок пластыри, бинты, аспирины, анальгины,

средства от насморка, непременные ношпу и корвалол и т. д.

Подумав, директор просит добавить ко всему большую упаковку

альказельцера. Провизорша понимающе кивает.

А в заключении, секунду помешкав, директор говорит:

- И давайте-ка упаковочек десять презервативов…

На слегка недоуменный взгляд фармацевта смущенно поясняет:

- Ой, вы знаете, эти музыканты - такие рассеянные люди. То ноты забудут,

то смычок …

Ракетчик

Из жизни филолухов. Приходит как-то филологиня к другу. Но не просто так, а в дрова. Пришла, мол, испробовать водовки к котичке, мур-мур-мур. И, окончательно потеряв силы, падает лицом на ковер. Изумленный друг смотрит на свою соседку, тоже филологиню:

— Это что это было?

Та разводит руками:

— "Котичке". Отвечает на вопрос "кому? чему?". Какой-то частный случай, — смотрит вниз. — Дательного падежа...

Ну и так уже публикобнутое:)))

Встреча с бабайкой

Максим Камерер

"… и если ад существует, вы легко сможете отдохнуть там. После службы на Пандоре…"

© Аватар

Недавно пошли с женой в банк-по каким то ее делам. Иду от машины и замечаю ковыляющую фигуру. К тому же банку еле ползет дед. Внезапно меня(110кг) охватывает совершенно детское желание спрятаться от этого деда за жену. (5Окг). Нетривиальная задача.

Тьфу, что за напасть такая. Трясу башкой, открываю дверь перед стариком и причина морока становится понятна. Профессор Треногин, мой препод по матану и методам математической физики. Ужас, летящий на крыльях сессии. Броня и секира деканата.

…

Треногин был самым грозным из всех преподов. Отправить полгруппы с бананами было для него раз-плюнуть. Не могу сказать, что как препод он был супер-вовсе нет. Лекции его были довольно сумбурны, он часто терял тему, перескакивал с пятого на десятое, но вот требовал по первому разряду.

При этом был свиреп и злопамятен как ирокез.

Когда я показал его лекции отчиму-академику, тот признал Владлена Саныча душевнонездоровым.

-Он вам тут такое дает, что вам в жизни не пригодится. Очень узкоспециальные вещи, и я не пойму как он их в программу просунул.

Оказалось-он впихнул туда элементы своей докторской. Зачем-тайна сия великая есть.

Мало того, Владилен Саныч любил играться умом. Завел на экзамене "русскую рулетку" 13 билет, где задача сводилась к неберущемуся интегралу. 4курса билось над ним-не могли ничего поделать. Без решенной задачи к устным не перейдешь, так что 13 билет это гарантированные два очка, независимо от числа пядей во лбу.

Перед экзаменом я его просто спер.

Прихожу домой-отчим интересуется, что там за гранит мы подгрызаем. Да еще со своим МИФИческим барством. Мол, букавки учили? Самолетики рисовали? Ай, молодца!

Ах так! Ну на. Вот билет наш…

-На память взял?

-Угу.

-Ну-с, что у нас там.

На отчима приятно посмотреть. Всю спесь как рукой сняло. Не замечая меня, он уходит в кабинет и там возится минут двадцать.Возвращается с решением.

-Вашего математика обследовать бы не помешало. Это известная формула из теории графов описывающая движение графа в пространстве С-штрих, точнее половину пути, но вам это вообще не надо.

-А в наших методах это решить можно? Ну там подстановкой, заменой переменных?

-Попробую.

Через полчаса выходит с тремя густо исписанными листами.Я на 7 небе.

Понятно, что учил я только один билет. На экзамене назвал 13й-Саныч даже не полез проверять-ибо никто в здравом уме сам себе такое не возьмет.

Сижу пишу. Вид вдохновенный.Нервирую профессора. Люди с 13м обычно смотрят в окно, медитируют и готовятся к казни, а не пишут. Заходит посмотреть со спины. Накрываю лист.

-Терпение, Владлен Саныч, терпение! Я не закончил!

По группе пролетает сочувственный стон. Все, ****ец котенку. Прощай институт, здравствуй крепкий рабочий коллектив.

Сдавал по Станиславскому. Сплошная драматургия с элементами скоморошества.Сажусь, начинаю канючить-мол, может устные сразу?

Да щаззз. Извольте задачу. Не решили? До свидания. Точнее-прощайте.

-Ах задачу? Извольте. Пишу ответ. Треногин пучит очи.

-Аээээ, а как вы это сделали?

-Дык, Владлен Саныч, это ж известная(ага-каждая собака знает) формула из теории графов(далее наизусть по тексту)

Рисковал, конечно отчаянно. Я ж не знал-я выучил. А в матанализе это не катит. Один наводящий вопрос-и мне конец. Спроси он меня, что это за графья такие, я б разве что из геральдики в ответ вспомнил.Ну, может, Льва Николаевича в пространстве С-штрих подвигал бы.И послали б меня в пространство женских репродуктивных органов немедля. Где и пребывал бы отныне, присно и вовеки веков.

Но-прокатило. Проф был настолько деморализован, что пошел по самому предсказуемому пути.

-Аэээ а в наших методах вы сможете этот интеграл взять?

-Надо подумать.

-Подумайте.

Пока я изображал муки творчества, Владлен Саныч с меня глаз не сводил и на внешние раздражители (шпаргалки, учебники, шушуканья)внимания не обращал. В результате вся группа успешно сдала экзамен.

Меня потом на руках носили.

Выписываю формулы, мараю написанное, пишу снова, словом-навожу тень на плетень. Где-то нарочно ошибаюсь в знаке. Выхожу с сомнением.

-Вроде вышло, но где то знак потерял.

Минуты через две "находим" утерянное.

И тут Саныч разражается речью. Минут на двадцать. Про то как он трудно и героически свершал что то на ниве математики. Сижу, боюсь пошевелиться. Постепенно доходит смысл.

Раньше то профессор объяснял нам, какие мы тупые. Сейчас глаголет мне о том что он ТОЖЕ умный.

Наконец затихает.

-По устным можно?

-Не надо. Зачетку давайте."Отлично" на поллиста написал.

Больше я к нему на экзамены не ходил. Зачетку передавал через старосту.Время от времени он звал меня на лекции послушать, но это так, "Я мол, понимаю, вы заняты научной работой, но если найдете время"

Еще как занят. Прям голову не поднять, как занят.

…

Подхожу к нему в банке.Четверть века мечтал плюнуть в эту рожу.

-Здравствуйте, Владлен Саныч!

-День добрый. Мы знакомы?

-МИСиС, МФ1.

-Аааа, здравствуйте.

-Я вам спасибо хотел сказать, Владлен Саныч.Ваша наука мне сильно в жизни помогла.

-Вы с математикой связаны по профессии?

-Ни в коей мере.

-А за что спасибо тогда?

-А за то, что после ваших экзаменов все остальные задачи, что жизнь ставила, мне сущей ерундой казались.

-А это да. Того стоит.

-И не говорите. Еще раз спасибо!

(Век вас помнить буду-это про себя)