Тихо играла музыка небесных сфер. Где-то нежно выводил рулады хор ангельских голосов. Было спокойно и благостно — до того момента, пока не появился с сообщением архангел Гавриил. Крылья его возбужденно трепетали.
— Создатель! Создатель!
— Что тебе, Гавриил?
Создатель недовольно оставил столь любимое им занятие — наблюдение за Сущим. Дела, дела… Все сам.
— К вам Люцифер, с докладом.
— О, Люци… куда его я отправлял? А, вспомнил. Ладно, пусть войдет.
Пред ликом Создателя явился Люцифер. Несмотря на то, что сейчас он, поднявшись к Высшему Престолу, вернул себе высшую же форму, эманации низких вибраций самого Ада, что от долгого нахождения на низких планах бытия пропитали его, парили вокруг.
Создатель поморщился. Был бы он человеком, сказал бы, что от Люцифера пахнет серой.
— О, Господь мой, Вседержитель, — приветствовал его, опустившись на одно колено, Люцифер.
— Здравствуй, здравствуй! — махнул ему Создатель, сегодня у него было настроение провести встречу без особого формализма. — Давненько тебя не было в наших эмпиреях. Как проходит командировка?
— Благодарю, нормально. Работа есть работа, но… — Люцифер просительно сложил крыла и потупил взор. — Проблемы у нас, о Сущий! Я бы не беспокоил, но, к сожалению, без вашего вмешательства мне уже не справиться…
— Говори же, Светоносный, не тяни время.
— Господи, Ад переполнен!
Господь с интересом уставился на подчиненного.
— В смысле?
— Квоты на Ад давно уже выбраны, Боже. Ад переполнен, ресурсы тают, техперсонал ропщет. Боюсь, что вскоре мы не сможем оказывать полный комплекс услуг по перевоспитанию падших душ.
— И что, так все серьезно?
— Господи, первоначальный проект Ада предполагал размещение максимум миллиарда падших душ… Три века назад нам была спущена директива увеличить время пребывания души в Аду.
— Ну и?
— Героическими усилиями коллектива, под моим чутким руководством, конечно, нам удалось увеличить сеанс среднестатистической души в адских условиях. Но это вызвало другую проблему — квота отбывающих наказание многократно превышена. Ад переполнен почти на порядок от проектной мощности.
— Ох, Люцифер! Любишь ты темнить… Что, прямо вот так «на порядок»?
— Ну, пока чуть меньше… — потупился архангел. — Но это лишь вопрос времени. Мы уже на пределе, я бы не стал вас беспокоить по пустякам. Вскоре мы не сможем принимать вновь поступающие души. Из-за форс-мажорных обстоятельств...
Бог, нахмурив лик, на мгновение задумался.
— М-да… Неожиданно Ад оказался очень востребован… Хорошо, — принял он решение. — Даю тебе полномочия на открытие филиала. Где и как — на твое усмотрение. Но не слишком далеко от первого. Не засоряй мне Сущее. Доволен?
— Слава тебе, Господи!
— Ступай же, мой верный Люцифер.
— Боже… А как назвать новый филиал?
— Попроще как-нибудь. Ад-два, к примеру.
* * *
Докладчик заканчивал свою речь в огромном, полном благоговейного молчания зале. Это был исторический момент. То, что было сказано здесь и сейчас, открывало новую эру для всего человечества.
— Таким образом, дамы и господа, мы получили практическое обоснование существования пространственной червоточины между нашей Солнечной системой и планетарной системой Глизе шестьсот шестьдесят семь. Обнаруженная нами планета, которую мы назвали «Земля-два», практически точно такая же, как наша прародина. Колонизировать ее с помощью обнаруженной червоточины пространства не представляет больших трудностей. Спасибо за внимание.
Оценили 6 человек
8 кармы