Анекдоты .

...

Бизнес класс.

Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой.

Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру,

суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает,

то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5.

Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется.

Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не

ответит, а если она, то всё также $5. Блондинка понимает,

что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру.

Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны.

Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает.

Но теперь юрист требует вопроса от блондинки.

Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх,

потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь

свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё

перерыл - ничего. Настрочил  смски  своим знакомым - ничего. Залез в библиотеку

Конгресса США - тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу.

Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и даёт ей $500. Та говорит

спасибо и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает,

что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5...

...

Одна блондинка жалуется другой:

- Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?

- Зачем? Он это наверняка и сам знает.

...

В Институте исследований морских млекопитающих (Миссисипи) ученые научили дельфинов обменивать на рыбу любой мусор, попавший в бассейн. Так они помогали поддерживать бассейн в чистоте. Дельфин Келли стала использовать эту систему в собственных целях. Поняв, что за любую бумажку, вне зависимости от ее размера, она получает одинаковое количество рыбы, она начала прятать бумагу под скалой и отрывать от нее небольшие кусочки в обмен на рыбу.

На этом она не остановилась. Как-то раз она поймала чайку, залетевшую в бассейн и получила за нее много рыбы – чайка была большая. Тогда Келли перестала сразу съедать всю рыбу и начала делать запасы, которыми приманивала чаек. А потом научила этому трюку всех остальных дельфинов и все они начали охотиться на чаек.

...

1990е годы. Украина уже незалэжна.

Совместные учения Украина-США, РФ в качестве наблюдателей.

Бедные американцы потерпели поражение при отработке высадки десанта. Они, небось, думали, что если пляжик - то это песочек до самой глубины. Первые же экипированные до зубов морпехи, красиво булькнули с десантных катеров и по пояс ушли в ил. Все. Десант слился, ибо они сначала тупили минут 10, а потом часа три выдергивали бойцов, подогнав катер с лебедкой. Минометчика с его шайтан-трубой пришлось дергать палубным вертолетом - катер норовил опрокинуться.

Офицеры-наблюдатели катались со смеху и ядовито комментировали происходящее.

Но добил их сержант армии США - здоровый малый лет 35ти, в экипировке и с красивыми значками/нашивками, подойдя к группе русских наблюдателей, жалобно произнес :

-ВЦ.

Наши знали только КЦ (для поколения пепси - КЦ - деревянная спичка, эквивалент золота на планете Плюк из комедии Г. Данелии "Кин-дза-дза"). Сомнительно, чтобы американец был знаком с этой замечательной картиной.

-ВЦ. - повторил сержант, судорожно сжимая колени.

И тут до капитана Д. дошло. ВЦ=WC, то есть ватерклозет, сортир, гальюн,  итд. Этот грозный полевой вояка искал место облегчиться среди роскошных кустов и валунов на практически безлюдном берегу.

Д. со всей широтой русской души обвел рукою вокруг. Мол, чего тут искать? Весь простор твой, сиддаун плиз, засранец!

Амер сделал еще более плаксивую морду и заявил:

-Но! Био ВЦ!

Граждане, чего мы так боимся вторжения США? Утопить транспорт с биосортирами и преславная виктория у нас в кармане.

...

Идут блондинка и брюнетка по ...

Вдруг из кустов выскакивает тигр, брюнетка, недолго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево.

С дерева говорит блондинке :

-" Поднимайся скорей!"

А та отвечает :

-" Ща-асс! Я ему песок в глаза не кидала!"

...

Идет суд. Слово дали защитнику.

Когда мой подзащитный  принимал участие в соревнованиях по гольфу, во время игры мяч улетел в кусты. Он пошел за мячиком и увидел лягушку, которая говорит ему человеческим голосом: "Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования".

Он так и сделал.

На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выиграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гостинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее.

Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 15- летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами! Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного.

...

Сидит мужик, ловит рыбу… Вдруг ему прибрежная лягушка говорит человечьим голосом: «Мужик, поцелуй меня!» Он косо смотрит на неё, отмахивается…. «Ну, поцелуй!  Я в царевну превращусь!»… морщась, мужик целуют лягуху… А та, и в правду,- ОБЕРНУЛАСЬ ЦАРЕВНОЙ! Распрекрасной!

Ну, пошли «охи-ахи», восторг неземной и секс того же разряда… а после… царевна опять лягушкой стала. Мужик подумал-подумал, и опять её поцеловал. И все снова -заново – и восторг, и секс неземной, и вновь она лягушкой обернулась..

УДОБНЕНЬКО! - подумал мужик, засовывая лягушку во внутренний карман…

...

Стоял сегодня в очереди за курицей. В  очереди стоял парень с другом.

Парень явно наш человек - по магазинам ходить не любит, поэтому затаривается раз в месяц, зато капитально и от души.

Парень стоит в очереди, попутно что-то объясняет своему приятелю, что и как готовить .

Позади них стоит довольно привлекательная девушка. Парни затарились,оплатили ,  собираются уходить, упаковывают продукты  в свои сумки-"парашюты". Вдруг  к нему подходит та девушка и кокетливо спрашивает:

- Простите, а что Вы делаете сегодня вечером?

Ответ парня:

- Пельмени!

...

Вернулся из флота. Смотрю на кухне чашка такая стоит - ну про знаки зодиака, а написано на ней БЛИЗНЕЦЫ.. Ну я (сам рак по знаку) думаю попью чаек из близнецов. Беру чашку , чувствую, что он не пустой, заглядываю в него, и тихо-тихо сползаю на пол.

Внутри - 2 одинаковые вставные ЧЕЛЮСТИ. Бабушка пошутила, блин.

...

Стоим с напарником в очереди, перед нами мужик говорит продавщице:

-" Дайте ,пожалуйста, мясной салат".

(на что продавщица  с серьёзном видом спрашивает)

- "Вам с мясом или студенческий"...

...

Стою в магазине в очереди. Продавщица , как обычно , начинает ворчать на очередную покупательницу, что та мол мелочи ей всякой надавала, на что та ей преспокойным голосом отвечает:

- Если вас раздражают  покупатели, то вам надо сторожем на кладбище работать, а не в магазине!

Занавес.......

...

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:

- " Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!! "

...

Звонит теща на домашний, снимаю трубку, говорит:

- Привет дома что ли?

- Нет,- говорю,- в кинотеатре сидим, а домашний телефон с собой взяли, звонка от тебя ждем.

....

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

...

Возвращается пьяный мужчина домой. Звонит в дверь. Дверь открывает теща с метлой в одной руке. Мужик так посмотрел и говорит:

- Маман, порядок наводим или в полет собрались?

....

Заболел...Скажем так - кажется это массовое.

Прошлая неделя, продуло под кондиционером, работы выше крыши, так ещё и комары ночью спать не дают - пластинки для фумигатора какие-то бракованные оказались (ну или комары приспособились...)

Это так ,предыстория, а теперь сама история:

Возвращаюсь поздно вечером с работы, дико хочется спать, ещё и чувствуется температура.

По дороге все магазины уже закрыты (жена уже 3 день пилит по поводу купить эти самые пластины от комаров). В общем захожу в аптеку (единственное что работает около дома после 22-00), прошу что-нибудь от простуды, объясняя что так и так - продуло под кондиционером.

И тут ОНИ, висят около кассы в блестящей упаковке. Радостно снимаю 2 ленты и тоже прошу пробить. Продавщица слегка улыбнулась, взяла деньги и всё сложила мне в пакетик.

Через 15 минут уже дома:

"Дорогой, я бы хотела по быстрому перебить всех комаров стандартными средствами, а не раздавать каждому кровососу по презервативу."

Было поздно, температура, усталость, где-то пищал злополучный комар..., в общем смеялись мы долго.....

найдено на просторах интернета.