Пять минут хорошего настроения. Часть 26

— Я 3 месяца питался одним «Дошираком» и заработал язву желудка!
— Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5!
— А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
А на что ты готов, чтобы откосить от армии?

Молодого человека принимают в комсомол. Председатель комиссии спрашивает:
— В каком году умер Карл Маркс?
— Карл Маркс умер! Почтим его память вставанием!
Комиссия встала.
Председатель спрашивает:
— А в каком году умер Ленин?
— Ленин умер, но дело его живет! Почтим гениального вождя пролетариата пятью минутами молчания!
Комиссия почтила.
Председатель шепчет комиссии:
— Давайте поставим ему тройку, он ведь сейчас начнёт петь «Интернационал»,  а мы слов не знаем!

Блондинка отвечает по телефону:
- Я не понимаю что вы говорите, вы откуда?
- Я звоню вам из Иркутска.
- Говорите на русском, я не знаю иркутский!

Мальчик пристает к маме:
- Мама, как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну как устроены мозги?
- Отстань, у меня голова другим забита...

Встаёт мужик из-под ёлки после новогодних праздников и спрашивает у жены:
— Галя, какое сегодня число?
— Сегодня второе.
Мужик в ужасе:
— А что, первого не было?!

Скажи, Вовочка, от кого произошли люди на нашей планете?
- От участкового, Марья Ивановна!
- Как это?
- Вчера он сказал, что или посадит меня, или сделает из меня человека!

Все, кому в детстве папа завязывал шарфик, могут задерживать дыхание на пять минут.

На дороге жизни жена — это знак, запрещающий поворот  "налево".

- Что такое бесконечность?
- Выбить всю пыль из ковра!

Футболист пришёл домой и гордо заявил жене:
— Сегодня я был супер. Я забил два гола!
— Здорово! И как закончилась игра?
— 1:1.

Чат в интернете:
- Расскажи о себе.
- Брюнетка.
- А глаза?
- Два.

Два мальчика разглядывают абстрактную картину.
- Бежим отсюда быстрее, а то подумают, что это мы ее разрисовали.

Муж спрашивает жену:
— Вот скажи, только честно! Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
— Вот честно — мысленно — ни разу!

В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ—78".

Когда женщина выходит замуж она начинает понимать, кто испоганил всю её жизнь.

Жена - мужу:
- Молчи и отвечай!

Трагедия японской семьи:
— Муж — рикша, жена — гейша, зять — Мойша...

У солдата спрашивают почему он пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
— Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
— Во-вторых, служба сделает меня сильнее.
— В-третьих, меня никто и не спрашивал.

Полезные советы: любовника в телефоне надо записывать под именем "Номер не определён".

Если у человека раздвоение личности, то как он расстраивается? На шесть?

- Простите, а вы кем ей доводитесь?
- Любовником... От первого брака.

— Ты знаешь, Яша, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умная...
— Неужели, Фима, у тебя так плохи дела, что ты решил продать мне свою жену?

Объявление на двери подъезда: «Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!».

- Ты чем занимаешься?
- Программы пишу.
- А слабо написать про килограммы?!

- Что такое муж?
- Это заместитель любовника по хозяйственной части.

Настало время переходить с летних колес на зимние! Зимние держат лучше! (Машины у меня нет, я про антидепрессанты.)

Час ночи. Муж кричит из спальни:
— Дорогая, ты придёшь наконец ко мне?!
Жена, не отрываясь от компа:
— Щас, брошу всех одноклассников — и к тебе побежала!

Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию. Так вот, оказывается, я не человек.

Жена мужу:
— Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж (задумчиво):
— Прям, как в сорок первом...

Источник