Пять минут - 38

Те, кто включают поворотник в последний момент, попадают в ад в первую очередь.

Если слово "огород" прочитать задом наперед, мы узнаем во сколько нам обходятся выращиваемые овощи.

- Чем собираешься заняться на выходных?
- Я давно не был на диване, много дел там накопилось...

Женщина сбила пешехода и говорит ему:
- Знаете, вам надо было ходить осторожней, я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет.
- Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу пешком уже сорок пять лет!

Существует легенда, что если девушку не обижать, она не обидится.

- В детстве я никем особенно не хотел стать.
- У тебя это получилось.

Семейный очаг — это место, где изо дня в день жена готовит себе мужа.

Закон чемодана: Если чемодан закрывается, значит, в него можно ещё что-то положить.

Семья - такая хорошая вещь, что многие заводят себе по две семьи одновременно.

- А чем отличается художник от фотографа?
- У него очень ме-е-е-едленно вылетает птичка!

По древнему поверью каждый, кто потревожит в пирамиде гробницу римского императора из династии Мин, будет навеки проклят преподом по истории.

Вечеринка достигла той стадии, когда никто еще не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.

- У мерчендайзера маркетингового центра абстинентный синдром.
- Чего?
- Укладчица на рынке забухала!

Раз сказал, что не брал, значит, не отдам!

Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Жена имеет право делать все что угодно, лишь бы это было вкусно.

Ты не боишься быть один в темной комнате — ты боишься, что ты не один в темной комнате.

- А можно ли гладить нейлоновые чулки?
- Можно, если они на хорошенькой ножке!

Воспитательница в детском садике спрашивает:
- Вовочка, назови мне синоним слову "папа".
- Родитель номер один.
- Что?!
- Ой, простите. Номер два.

Сын пишет матери письмо из Африки:
— Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел.
Ответ матери:
— Дорогой сынок!Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33-ем году жизни!

Раньше после умывания я чувствовала сухость кожи, но потом, наконец-то, нам дали воду.

- Вы знаете, человеческий мозг использует только треть своих возможностей!
- Хм, а что делает другая треть?

- Ты знаешь, я нашел новый способ разбогатеть.
- Очень хорошо, но у меня ты уже занимал!

В ходе научных исследований британские ученые выяснили, что самые дурацкие научные исследования проводят британские ученые.

Телефонный разговор жены с мужем, находящимся в командировке:
— Ну что, дорогой, тебе, наверное, без меня не спится?
— Почему же? Спиться я могу и один!

Надпись на стене в туалете:
- Ничего хорошего из тебя не выйдет!

"И чё?" - фраза, о которую разбиваются все аргументы и доказательства.

Женщины — это слабый пол. Но жены в эту категорию не входят!

Совет девушкам: Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем «Водоканал». 

Чем отличается варвар от цивилизованного человека? Варвар, когда приходит грабить и убивать, без обиняков сообщает, что пришел грабить и убивать. Цивилизованный человек ни за что так не поступит. Цивилизованный человек придет грабить и убивать во имя бога, демократии или какой-нибудь другой высокой идеи.

-Арончик, здравствуй! Ну что, жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Ой, вей! Поздравляю!!! И на кого похожи?
-Таки друг на друга.

Источник