Пять минут - 55

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной":
- Никогда еще я так не ждал поезда.

Британские учёные обнаружили в космосе фиолетово-жёлто-зелёную дыру. Она так же опасна и загадочна, как и чёрная, но рассматривать её гораздо веселее.

Конечно я разговариваю сам с собой, мне иногда полезно выслушать мнение эксперта и просто умного человека!

Уложив детей спать, муж с женой включили передачу про внебрачных детей известных артистов. Во время просмотра муж подумал: интересно, а у меня есть ещё дети? А жена, взглянув на мужа, подумала: интересно, а у него вообще дети есть?

Умная китайская обезьяна сидит на берегу реки и ждет когда русская разберется с американской. (вот супер! просто супер! - прим. от Дарьи)

— Приведи доказательство того, что Земля круглая?
— Глобус!..

- Миша, Миша, смотри, что они делают?!!! Они же поубивают друг друга!! Почему их никто не разнимает? Столько ведь народу вокруг!
- Лена, ты что, правда, никогда раньше не видела бокс?

— А вы кем были в прошлой жизни?
— Я и в этой жизни не помню, кем был.

Два приятеля:
- Ну что, начал новую жизнь?
- Лучше и не спрашивай.
- Ничего, на следующий Новый год опять попробуем!..

Клетки мозга рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.

— Какой уровень смертности в Эфиопии?
— Ммм… ну это… по одной смерти на каждого человека!

Штирлиц, Мюллер, Шелленберг и Холтофф играли в карты. В тот вечер Штирлиц проигрался. Но Штирлиц умел делать хорошую мину при плохой игре. После того, как Штирлиц покинул компанию, мина сработала...

- Ну, какие планы на Новый год?
- Наполеоновские!
- В смысле?
- Приехать в Москву и как следует зажечь!

Зарплата слесаря Заначкина попала в книгу рекордов Гиннеса.
Там он ее прятал от жены.

Муж приходит с ночной смены, заходит в спальню, а там — его жена с каким-то мужиком в постели. Муж, зверея:
— Не понял!
Жена — любовнику:
— Я же тебе говорила, что он дебил!

Блондинка жалуется подружке:
- Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
- Дура ты! Не силикон, а лексикон!

- Когда не было интернета, жизнь была ярче и веселее. Мне улыбались девушки на улице...
- Папа, тебе тогда было двадцать пять!

Родители взяли восьмиклассника с собой в Таиланд, на остров Пхукет. После возвращения спрашивают у него:
— Время летит быстро, что ты хочешь делать после окончания школы?
— Хочу собирать деньги за шезлонги и зонтики на Ката-бич.

Женщины как-то сразу угадывают, с кем мы готовы им изменить.
Иногда даже до того, как это придёт нам в голову.

Куда за молоком ходила мать семерых козлят, если она сама - коза?

Люди наивно думают, что переехав в другое место, будут счастливы. А потом оказывается, что куда бы ты ни поехал, ты везде берёшь с собой себя.

- Я люблю получать зарплату. Я ради неё, можно сказать, и работаю!

Учительница:
— Ребята, назовите антоним слова "достойный".
Вовочка:
— Отстойный.

Составляя всего около 2 процентов от веса человека (и то далеко не у всех), мозг потребляет 20-25 процентов энергии. Так что хотите похудеть - думайте. Много думайте.

"Господи, помоги мне сдать экзамен по атеизму!"

Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре:
- Ну, потерпите ещё немножечко, Новый год скоро! В новогоднюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьётся? Наверняка и вам достанется почка!

Конец мая. Приходит сын домой со школы. Мама его спрашивает:
— Сынок, ну что, тебя перевели?
— Да, мамочка, из 3-го «Г» в 3-й «В».

У каждого мужчины должна быть вторая половинка, потому что первая - то на работе, то устала, то не хочет, то у неё голова болит...

Список самых трогательных несбыточных надежд:
3. Что любимая дождется из армии
2. Что вам перезвонят после собеседования
1. Что на соседние места в самолете никто не сядет, так как посадка заканчивается через 2 минуты

У моей жены прекрасный муж и великолепная свекровь. Так моя мама сказала, а маме я верю!

Объявление на кафедре: "Экзамен по научному атеизму переносится в связи с празднованием Рождества Христова"

Источник