Двое в купе.
- Простите, куда вы едете?
- В Астрахань.
- Что вас туда тянет?
- Электровоз.
- Как я пойму, что это моя женщина?
- А ты не поймешь. У тебя просто не будет выбора.
Родители, которые не научили своих детей зарабатывать деньги, будут это делать за них до самой смерти.
Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как все красиво: гейши,
сакэ, харакири...
Для оптимиста даже полупустой стакан водки — это две, а то и три полные рюмки.
Утром пришла СМСка: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!". А всё! Поздно! Я уже протрезвела...
Заходит Илон Маск в бар и, в среднем, в нём все стали миллионерами.
Заморозили русского и американца на сто лет. Проходит сто лет, их размораживают и в тот же день оба умирают от инфаркта. Американец — от того, что включил радио и услышал:
— Колхозники Оклахомщины, Канзасщины и Примисиссипья досрочно сдали в закрома Родины зерно нового урожая...
А русский — от того, что услышал по радио:
— На очередном, триста двадцать четвертом съезде ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев сказал…
- Что это пролетело?
- Это полгода, они тут часто пролетают...
Беседуют американец с русским:
— А у нас в Америке самое опасное животное — это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь?
— Нет! У нас в России самое опасное животное — это песец. Особенно если полный!
Мужики, запомните! Опасно засовывать палец в обручальное кольцо!
Погружена в себя настолько, что другой туда не помещается.
Не верьте людям. Особенно детям. Особенно детям, которые просят у вас собаку. Особенно детям которые просят у вас собаку и обещают с ней гулять!
Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары.
— А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.
Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство.
Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- Его мама вылижет.
Дочка:
- Мам, вылижешь?
Муж поздно возвращается домой. Жена спрашивает:
- Ужинать будешь?
- Нет.
- Так эта тварь тебя ещё и кормит!?
Тёща приезжает из санатория и говорит зятю:
- Небось, плохие мысли без меня в голову лезли?
- Да, всё время думал, что вы вернётесь!
- Я родился мужчиной, но идентифицирую себя как женщина. Кто ты такой, чтобы судить меня?
- Я идентифицирую себя как судья.
Попали в плен к людоедам американец, француз и русский. Вождь им говорит:
— Кто из вас напишет мне лучшую конституцию, того оставлю, а остальных съедим. Американец и француз исписали по три листа, а вождю не понравилось, и их съели. Русский написал:
— п.1. Вождь всегда прав. На другой стороне листа:
— п.2. Если вождь не прав, смотри п.1.
Если вам на работе не хватает времени, то займитесь чем-нибудь одним.
А если на работе вам нечем заниматься, то займитесь чем-нибудь другим.
Престарелый подслеповатый лорд возвращается раньше времени с охоты.
Слуга спрашивает:
— За новыми патронами, сэр?
— За новыми собаками.
За каждой рассерженной женщиной стоит мужчина, который абсолютно не в курсе, что он сделал не так.
Ударом молотка по собственному пальцу человек высвобождает свое внутреннее Ё!
Попали как-то на необитаемый остров американец, француз и русский. Это был известный телеведущий Владимир Познер
- Что общего у КВНа и Аральского моря?
- Уровень: тогда и сейчас.
- А в чём разница?
- Аральское море потихоньку восстанавливается...
Я вот думаю — в какой момент бермудский треугольник испортился? Что-то там больше ничего не происходит…
Бабушка посетила салон красоты и очень коротко постриглась. Приходит домой и спрашивает внука:
- Ну что, Вовочка, разве похожа я теперь на старенькую бабушку?
- Нет, совсем не похожа. Теперь ты похожа на старенького дедушку.
Заработал гастрит. Теперь родители не могут сказать, что я ничего не зарабатываю.
Если у вас в кармане есть 10 долларов и у вас нет долгов, то вы богаче, чем 25% американцев.
Они так богато жили, что у них дома даже не было пакета с пакетами!
-
-
- +1
-
Зачем поддерживать автора?
Зачем поддерживать автора?
- - Любой текст это труд, если вам понравилась статья, то поддерживая автора - вы показываете, что оценили то, что он потратил свое время и силы.
- - Автор получает небольшую финансовую помощь от вас, у него появляется больше стимула сделать еще лучше.
- - Статья, которую поддерживают пользователи попадет в рейтинг по поддержке на главной странице Конта, что принесет ей больше просмотров и откликов, а значит, поддерживая статью вы помогаете автору продвигать его точку зрения.
Оценили 83 человека
125 кармы