Пять минут - 97

Новости:  Полиция задержала жену, которая зарезала мужа. Жена утверждает, что муж пришел домой уже зарезанным.

Вы задумывались когда-нибудь о том, что Земля нас выращивает для себя, в качестве удобрения?

— Дорогая, хочу сообщить тебе плохую новость — ты стала очень сильно тормозить!
— Какую?!

— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.

Гадалка предсказывает судьбу молодой женщине:
- Вскоре вы познакомитесь с красивым брюнетом и будете жить с ним счастливо.
- А вы можете мне заодно сказать, как к этому отнесётся мой муж?

- Посоветуй, что купить жене на День рождения?
- А не проще ли тебе спросить у неё?
- Таких денег у меня нет...

В середине июня у всех россиян рыльце в пушку.

Серега пил восемь дней подряд. А потом жена догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.

Женщина звонит своей подруге:
— Мы сильно поругались с мужем, и он пообещал уйти от меня к моей самой страшной подруге. Он не у тебя?

Единственная возможность не слышать о мерчандайзинге, рекрутинге и кейтеринге — это дауншифтинг.

Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!
— А если бы послушал, — говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так хоть погулял.

Международный конкурс скрипачей. Список участников:
- Давид Натанзон (США)
- Исаак Левинсон (Канада)
- Леонид Каганович (Франция)
- Абрам Фридман (Аргентина)
- Ефим Шмуклер (Австралия)
- Наум Абрамович (Англия)
- Сергей Иванов (Израиль)

Оказывается, заставить себя запихать грязную посуду в посудомоечную машину ещё сложнее, чем её раньше было мыть вручную.

Поближе к старости к человеку обычно приходит мудрость. Но только один раз. И важно с ней не разминуться...

Британские ученые изобрели деньги, устойчивые к свисту.

На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница:
— Он чмо и ботаник!
Учитель:
— Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем.
Парень:
— Нет, не буду. Я не планирую быть сутенёром.

Малыш смотрит в окно:
- Мама, смотри какой огромный грузовик едет – с пятиэтажный дом!
- Сынок, я же тебе  сто миллионов раз  говорила – не преувеличивай!

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажешь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

Женщину возмущает, когда мужчина хочет от неё лишь одного, но когда он этого не хочет, возмущает гораздо больше.

Наследственность – это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на одни  “пятерки”.

Если под ногами в квартире сухая грязь – значит дети не мыли пол.
Если грязь мокрая – значит вымыли.

В женщине должны быть мозги, а не какие-то там изюминки и загадки!

Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, перестаньте его бить, и он успокоится.

— Доченька, чем ты нас сегодня порадуешь?
— Мне пятнадцать и я не беременна.
— Господи, радость-то какая!

Понял одну простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее. Надо будет как-нибудь еще разок попробовать.

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликта?
- Да, если ребенок появился поздно... и в нетрезвом виде.

Скучаю по временам, когда узнавал возраст успешного человека и думал: "А, ну так он старше, у меня еще все впереди!.."

У моей жены прекрасный муж и великолепная свекровь. Так моя мама сказала.

Стюардесса разносит напитки в летящем самолете. Подходит к англичанину:
– Что пить будете?
– Стаканчик виски.
Подходит к французу:
– Что пить будете?
– Бокал вина.
Подходит к смуглому мужику в тюрбане, замотанному в тряпки, непонятно как одетому:
– Что пить будете?
– Ничего. Мне через 15 минут за штурвал.

– Что такое наивность?
– Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски.

Первое правило успешного брака: если вы неправы, признайте это.
Если вы правы, молчите.

Мальчик спрашивает у папы:
— Пап, а что такое альтернативная реальность?
— Это когда ты приходишь домой рано, трезвый и с зарплатой.

Из разговора супругов:
— Дорогой, нам нужно серьёзно поговорить!
— Уже боюсь.
— Я хочу на море.
— Фуух, я думал, ты беременна.
— Я беременна и хочу на море.

Девушки! Если вы найдете умного, красивого, заботливого, щедрого, психически уравновешенного мужчину, это вам не поможет. Надо и самой быть такой.

Ничто не делает вашу квартиру такой просторной и уютной, как исчезающая за дверью свекровь.

Идут двое по кладбищу и читают надписи на могилах. Один читает:
- Джон Смит, адвокат и хороший человек.
Второй:
- Вот это да, двух чуваков в одну могилу запихали!

В музее современного искусства:
— Что означает эта картина?
— Три миллиона евро.
— Я имею в виду, что хотел сказать художник?
— Что он хочет три миллиона евро.

Приходит муж с работы, а ему мать и говорит:
- Павлик, твоя жена меня сегодня оскорбила.
- Да её даже в городе нет!
- Она прислала тебе письмо, а конце там написано: "Марья Ивановна, не забудьте письмо Павлику показать!"

Покупайте самовары фирмы «Тульский сюрприз»! Все покупатели самоваров получат по чайнику!

Объявление: "Продам автомобильную сигнализацию, нераспечатанная, в упаковке, недорого. P.S. Не успел поставить..."

Объявление по зоопарку:
– Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике.

Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу, сказал:
– Наконец-то я посадил дерево!

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные

С момента образования Соединенных Штатов Америки, в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно.

Свекровь открыла мне глаза на мир: у нас нет денег, потому что мы выносим мусор вечером.

Разговор в баре:
— Вы знаете, девушка, у меня есть дача, машина и счёт в банке.
— Вы что, пытаетесь меня соблазнить?
— Нет, я пытаюсь вам объяснить, почему я не ищу серьёзных отношений.

На собеседовании:
— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— Устал.
— Подробнее, пожалуйста.
— Очень устал.

Если вы видите в женщине только хорошее, значит, она ваша невеста, если только плохое - она ваша невестка.

Глагол — часть речи, обозначающая действие. Лежать — значит действовать.

Дача, на веранде сидят бабушка с внучкой пьют чай с пирожками. По столу ползают муравьи. Внучка внимательно наблюдает за ними потом давит одного из них пальчиком. Бабушка:
- Ой, Машенька, зачем ты это сделала? А вдруг дома сидят детки и ждут маму, а она уже не придёт.
Внучка давит ещё одного муравья:
- И папа тоже не придёт...

Источник