Пять минут - 100 (Большой, длинный, необрезанный)

— Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
— Давай с хорошей.
— Я больше так не буду!..

Один приятель говорит другому:
— У меня для тебя сразу две плохие новости.
— Тогда объедини их в одну.
— Твоя девушка изменяет нам обоим.

Коллега - выпускник экономфака. В служебной столовке, всегда заказывает две половинки порции борща. Спросил почему, ответ:
- Получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.
5 лет учебы прошли не зря.

Лайфхак: если вы умираете от головной боли, намажьте виски ароматическими маслами. Теперь вы как будто умираете в сосновом лесу.

В войне главное не побеждать, а не участвовать...

Будучи очень открытым, общительным и болтливым ребенком, в детстве я любила петь. Причем я могла это делать идя по дороге и песня была обо всем и всех, кого видела вокруг.
В общем - сейчас я выросла и до меня только что наконец дошло зачем мама покупала 3 чупа-чупса, когда мы ездили в автобусах. Во рту леденец - чтоб молчала, и по одному в руках - чтоб те заняты были и не вытаскивали тот, что во рту. Лайфхак, однако.

Медицинский лайфхак: Чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда (или бабку).

Звонит свекровь невестке:
— Ну, как там мой сыночек?
— Да как, как. Водку пьет, по бабам ходит, меня бьёт.
— Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

Каждый китайский мальчик встает рано утром и перед школой делает зарядку, вечером продает её на Алиэкспресс.

— Дорогая невестка, а борщ-то ты умеешь готовить?
— Ну конечно, мама.
— А что нужно, чтобы борщ был вкусным?
— Голодный муж.

В семейной ссоре всегда виноваты двое! Муж и свекровь.

То, от чего сегодня трясет и тошнит, вчера булькало и веселило.

Моя жизнь - как рыбалка. Сижу, чего-то жду, при этом, чтобы скрасить ожидание, немножечко так выпиваю...

Благодаря проведенному социологическому опросу удалось установить, что начальство и подчиненные не любят друг друга по одной и той же причине — и те, и другие не хотят работать.

90% причин поломки компьютера сидят напротив него.

Маленькие  хитрости.  Хотите  заставить  женщину  орать,  топать ногами и махать руками? Просто скажите ей тихонько: «Дорогая, по тебе кто-то ползёт!»

В опроснике с сайта  "Как разлюбить девушку?"  среди прочих  "забыть", "найти другую"  и т.д.  нашелся гениальный ответ  -  "поставить на будильник её голос".

На протяжении последних лет десяти пользовался своим собственным лайфхаком: не ставил молочные продукты на верхнюю полку в холодильнике, возле лампочки ( лампочка же греется - значит сметана скиснет). Недавно поделился этим секретом с женой. Сказала, что я идиот, потому что в закрытом холодильнике свет не горит...

Николай Валуев увидел на лице у человека комара и убил его. А комар улетел...

Лайфхак дня: пользоваться перфоратором в 2 раза дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию.

Английская леди зовет лакея:
— Вы поедете сейчас к моей свекрови - миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о её самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
— Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?
— Да, мадам.
— Хорошо, можете идти.

У меня для Вас две новости: хорошая и плохая.
– Начните таки с хорошей.
– ...зато он полный!
– Кто полный?!
– А вот это уже плохая новость... Он пришел...

- Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
- С хорошей.
- К нам едут две бабы...
- А какая не очень?
- Обе не очень.

Рыцарь - королю:
- Сир, я славно потрепал ваших врагов на западе!
- Но у меня никогда не было никаких врагов на западе!
- Теперь есть, сир.

У проводницы выходной. Целый день она стирала, гладила, готовила. Вечером, совершенно вымотанная, ложится и засыпает. Муж пристает к ней, пытаясь разбудить. Она спросонок:
- Подожди, миленький. Вот поезд тронется, тогда...

Хотя вместо жутко леденящей кровь русской подлодки, за пять лет поисков удалось найти только собственный сломанный метеорологический буй, Швеция все равно введет санкции против России за  "обман в ожиданиях"...

Жена с сыном-дошкольником возвращается с курорта и рассказывает мужу:
- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники. Я, например, познакомилась с Героем России!
Сын бормочет:
- Герой, герой, а один спать боялся…

Приятно лежать на голом полу, если он противоположный.

- В каждой женщине должна быть загадка, - сказала Маша и съела сборник кроссвордов.

Сначала мы учимся ходить и говорить, а потом сидеть и помалкивать…

- Экономика России растет, неужели стали меньше воровать?
- Нет, воруют как обычно. Но теперь из-за санкций все наворованное тратится внутри страны, а это положительно влияет на рост экономики!

Бывает лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Серёжа?
А ты не Серёжа, ты – Коля! И на душе - праздник!

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на пол-литра - запросто!

На передней площадке троллейбуса стоит парень, у которого очень длинные волосы. Сзади бабка:
— Девушка, вы на следующей выходите?
— Я не девушка.
— Нашла, чем гордиться...

- Сынок, мы с мамой давно хотели тебя спросить: откуда ты такой взялся?

Она приехала в Сибирь и испортила ему всю каторгу.

Я так люблю, когда муж рядом... "Рядом, я сказала!"

Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.

Головная боль Запада - поиск серых схем обхода собственных санкций.

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

- Я сделала себе вторую дырку в ухе.
- Ну и как, теперь лучше слышишь?

С возрастом опорно-двигательный аппарат все меньше двигательный, и все больше опорный.

- Ты готовить-то умеешь?
- Да, я очень вкусно режу колбасу.

Нет таких проблем, которые мы не смогли бы сами для себя создать.

Городской зоопарк приглашает Вас на экстремальное шоу  "День открытых дверей".

Диктор ведёт репортаж:
- Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Да это конечно безусловное победа. Но коллегия судей всё-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста.

Выставка собак. Рыжая дама с рыжей самкой спаниэля бежит по рингу среди прочих. Голос от стола: «Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!»

Реклама: В Крокус Экспо проходит выставка для богатых. На выставке вы можете увидеть и купить яхты, машины, лошадей, брильянты, тренировочное поле для гольфа в натуральную величину, вертолёты. Проезд до станции метро Мякинино.

В магазине мальчик, лет шести, участвует в покупке всего необходимого для первого класса. Показывая на глобус, говорит:
— И чучело Земли тоже давайте купим!

На лекции в университете:
— Григорий Перельман сумел доказать, что каждая односвязная трехмерная поверхность является гомеоморфной трехмерной сфере.
— Профессор, а можно попроще?
— Он исследовал, как будут взаимодействовать трехмерные объекты.
— Ну, а ещё проще?
— Ну если совсем упростить то, ему первому удалось натянуть сову на глобус!

Парадокс: почему в молодости мороженое и лимонад были лучше, а алкоголь хуже?

Баян
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
— Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
— Нет.
— Мороженое куплю.
— Не сяду.
— Куклу новую.
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".

На утро после попойки: Холодная вода слегка притупила боль. А зубная паста привела дыхание из состояния  "кошка сдохла"  в  состояние "кошка сдохла в сосновом лесу".

Хочу мороженое. А послать некого. Вернее есть кого, но не за мороженым.

Баян.
Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена:
- Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришел!
- А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару. 

Ещё баян.
Это был очень странный день. Вначале я нашёл шляпу полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой!

Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает:
— Колян, ну как твои успехи в игре на гитаре?
— Да никак!
— ???
— Да  вот,  все  никак  понять  не могу:  у  меня  пять  пальцев,  а  струн то - шесть! 
— Да, я тогда представляю, какие монстры на пианино играют!..

Может показаться, что единственный, кто сегодня разумно себя ведёт, это зонд Вояджер, который удаляется от Земли со скоростью 17 км/с. Но зонд Пионер-10 оказался ещё умнее: он не только улетает к Альдебарану, но и с января 2003-го года прервал с Землёй связь.

- Изя, сыночек, ты к нам сегодня вечером придёшь? Хлеб захвати.
- А деньги?
- Денег не надо. Только хлеб.

Аптекарь с двадцатилетним стажем, находясь на отдыхе в одной из стран Ближнего Востока, случайно расшифровал шумерскую клинопись.

- Дорогой, ты был когда-нибудь по-настоящему счастлив?
- Угу. Ты помнишь день, когда мы познакомились?
- Да, милый!
- Вот за неделю до этого я поймал огромную щуку.

Психотерапевт пациенту:
- У вас должна быть мечта, чтобы вы могли вставать по утрам.
- А если моя мечта - не вставать по утрам?

- Так муж надоел, - жалуется женщина врачу, - Ужас, как устала от него!
- Вам нужно поехать к морю...
- Нет, доктор, это не подойдёт - он прекрасно плавает.

— Официант, вы что,  ВСЕ  блюда  подаете  остывшими?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?

Оксана лежала у бассейна, к ней подошел 18-летний парень с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30.
Парень извинился и ушел. Через 10 минут он вернулся с пивом.

Эстонец ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат.

— Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя ещё ничего не готово!
— Ща всё будет!

Лайфхак. «Постараюсь, но не обещаю…» — универсальная фраза. Скажи ее, и не выполняй ничего. Ты же не обещал. Ты просто изо всех сил старался, но не вышло.

Лайфхак: Если в супе образовалась плесень, то его можно подать, как грибной.

70%, а то и более, от стоимости бутылки водки идет на всевозможные налоги. Так что, по сути, содержимое бутылки — это благодарность от государства за донат.

Мой папа решил заработать на прокате электросамокатов. Закупил самокаты, стал брать с клиентов залог: 5 тыс. рублей и паспорт. Через три дня работы заработал 20 тыс. рублей и 4 паспорта.

Диалог с поваром:
— Какой усилитель вкуса посоветуете?!
— Я посоветую Вам проголодаться!

Учёный: У человека в природе нет врагов, он не участвует в естественном отборе.
Эволюция: Как насчёт электросамокатов?

- Дорогой! Не выводи себя из меня!

Хочешь, чтобы тебя возненавидели сразу и автомобилисты, и пешеходы? Возьми в аренду электросамокат.

При Сталине был порядок! Я мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у меня отберут мобильник или ноутбук.

Источник