Британские учёные, доценты с кандидатами...

Однажды где-то в Великобритании, в не менее Великобританском университете, сидели Великобританские ученые (далее, для краткости, будем обзывать их просто  "британскими"). Обстановка в кабинете была безрадостной и тягостной. Находящиеся внутри были угрюмы лицами и серы кожными покровами: думы не зачинались, лбы морщились без результатов, уголки губ опустились вниз, у некоторых пульсировала синяя вена на виске, и запотели очки. Британские ученые сильно думали, какое же ещё провести исследование...

Во главе стола сидел Самый Главный Британский Ученый (далее СГБУ) и спрашивал других, поменьше себя, британских ученых по правую и левую руку:
- Ну, может, узнаем, какие сушилки для рук самые безопасные?
- Уже узнали.
- Ну, может, исследуем опасность боулинга для населения?
- Уже исследовали.
- И что?
- Достаточно опасен, если бегать по дорожке и застревать в механизме установки кеглей.
- Боже правый!
- Да, таких случаев ещё не было, но тем не менее это очень опасно.
- Ну а что, если придумаем проект о влиянии мини-юбок на продолжительность женской жизни?
- Уже было.

- Хм. На какую же ерунду мы спускаем деньги… ну что ж, — сказал СГБУ, натирая виски с такой силой, что британский череп чуть не дал трещину. — А если…  если… если исследуем роль сотовых телефонов в качестве удобрений?

- Да в том году же уже закопали их в горшки. Элементы за некоторое время биохимически разлагаются. Вместе с грунтом они создают благоприятные условия для роста некоторых растений. Лучше всего в горшке с телефоном вырастают подсолнечники. Но мы пока не определили, влияет ли модель телефона на скорость роста растений.

- Вы сейчас серьезно, коллега?

- А как ещё? — начал кипятиться средний степени величины британский ученый с лысиной на макушке и мохнатыми бровями (удивительно смешная природная компенсация, даже усы не надо отращивать). — Да мы уже всё обо всём знаем: и что количество зубов зависит  от  материального  положения,  и  что  для  успеха  у  мужчин женщина  должна  обнажать  40%  поверхности  тела,  и  что  Джек-потрошитель был парикмахером, и что самые умные ученые живут в Великобритании, и что иногда ругаться матом полезно, и что, если моешь  ноги,  заодно  моешь  и  руки,  и  что,  скорее  всего,  миф  о Санта-Клаусе, путешествующем на летающих оленях, обязан своим появлением галлюциногенным грибам, которыми любили побаловаться жители Лапландии, и что даже среди муравьев есть мошенники и тунеядцы! Да всё, решительно всё мы уже исследовали!!! — закончил свою речь, выдирая остатки волос на голове, британский ученый средней степени величины, который уже успел покраснеть от стресса. И даже это явление британские ученые давно изучили.

- Ну, отчаиваться рано, не драматизируйте, коллеги. Как бы туго ни было, у нас всегда есть кофе! Тут у нас в рукаве сразу несколько проектов! Сначала мы скажем, что кофе пить нельзя вообще! А потом перепроверим и выступим с заявлением, что его надо не только пить каждый день, а ещё и умываться, делать кофейные капельницы и примочки из кофейного жмыха! Вот же! А потом изучим, чем кофейный жмых отличается от кофейной гущи! И куда этот жмых можно применить, и поковыряемся там в нём хорошенько, чем он вреден, а чем полезен.

- Было, все это уже было. — сказал кто-то сбоку и заплакал. — Мы уже его и вдоль, и поперек, то приходим к одному, то опровергаем другим, то склоняемся к третьему, то возвращаемся к первому! У нас уже тысячи исследований о кофе, и каждое противоречит другому!

- Ну тогда давайте чтоли воду в океане пересчитаем? Или песчинки в пустыне?

- Мы не сможем дать точных данных, — ответил кто-то сбоку, но СГБУ уже не смотрел на него.

- А кто нас перепроверит? С мини-юбкой и сотовыми прокатило же!

©️  Синичкина