̶И̶с̶т̶е̶р̶и̶ч̶е̶с̶к̶и̶е̶ исторические миниатюры

Известный французский врач как-то сказал Пабло Пикассо:
- Как знаток человеческой анатомии, я утверждаю, что люди на ваших картинах с врачебной точки зрения вызывают большое сомнение...
- Возможно, - ответил Пикассо. - Но я могу вас заверить, что они будут жить дольше, чем ваши пациенты.

Известный английский хирург Лайстер был среди ночи вызван к богатому пациенту.
Осмотрев пациента, Лайстер спросил:
- Вы уже составили завещание? Ах, нет! Тогда вам следует немедленно вызвать своего нотариуса и всех своих наследников.
- Вы думаете, что мое состояние действительно так угрожающе! - испугался пациент.
- Ничего угрожающего, - сказал хирург. - Однако я не хочу быть единственным идиотом, которого вы среди ночи подняли с постели.

Однажды, будучи на курорте в Мариенбаде, Бисмарк решил воспользоваться услугами местного врача. Лекарь принялся самым подробнейшим образом расспрашивать его о симптомах предполагаемой болезни. Потеряв терпение, "железный канцлер" потребовал:
- Вместо всех этих расспросов вы лучше предпишите мне какой-нибудь курс лечения.
В ответ на это лекарь посоветовал Бисмарку:
- Тогда я рекомендовал бы вашему сиятельству обращаться к ветеринару, ибо это единственный врач, не задающий вопросов своим пациентам.

Уинстон Черчилль сломал ногу. Врач, желая утешить престарелого премьера, сказал ему:
- Ваша нога меня совершенно не беспокоит.
- Это понятно,  -  ответил Черчилль. -  Я бы тоже, наверное, не беспокоился, если бы сломали ногу вы...

Сидит художник-абстракционист у себя в мастерской, и весь из себя такой какой-то печальный. Тут заходит его друг и спрашивает:
- Че эт ты такой из себя печальный весь?
- Да вот, понимаешь, написал портрет одной дамы...
- Так это же хорошо!
- Ну, понимаешь, она попросила изменить на картине цвет ее глаз.
- Ну так и что?
- Да проблема в том, что я не могу вспомнить, где ж я на картине глаза нарисовал...

Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей:
- Пойдем кофе попьем.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат в замке ключ поворачивается.
- Ой, - говорит художник, -  Это жена вернулась... Быстро раздевайся!!!

Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.
- О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин.
- Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник.
- Ваш лечащий врач, - ответил хозяин.

Пришла тётка к художнику и просит нарисовать её портрет:
- Только нарисуйте с брыльянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на одной руке и с золотым Ролексом на другой!
- Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
- Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он тут же женится на молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности...!!!

Скандал на конкурсе авангардистов! Картина-победитель оказалась планом эвакуации при пожаре! 

(с)  просторов