Пять минут хорошего настроения -177

Прибегает Вовочка к маме и говорит:
— Мам, давай быстрее в кабинет, я стремянку уронил.
— Ох и отругает тебя отец, когда узнает.
— А папа уже в курсе, он на люстре висит!

На чемпионате мира по плаванию наш спортсмен занял третий шкафчик.

Теперь  в  ВМФ  будут брать только не умеющих плавать: статистика показывает, что они намного лучше защищают свой корабль!

Молвил богатырь:
– Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
– Извините, но мне только через две остановки.

Разговаривают две блондинки:
– Знаешь, а муж у тебя гуляет.
– Пусть гуляет. Он тепло одет.

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяный в стельку и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.

Футбол остается последним легальным способом купить негра.

– Угостите девушку бокалом красного вина?
– Не, у меня в квартире не убрано.
– При чем тут это?
– Тем более если ни при чем.

Беседуют две одесситки:
– Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
– Надо же, какой у вас способный ребенок!
– При чем тут ребенок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!

На заводе по производству виагры сразу видно, кто подворовывает...

Старые крановщики знают, что на башенных кранах нет туалетов. Поэтому обходят они их очень далеко.

Баян. Двa кoвбoя зaxoдят в caлун и видят oбъявлeниe: "Принимaeм cкaльпы индeйцeв. Oдин cкaльп — $100". Hу, oни нa кoнeй — и в прeрию. Cкaчут, cкaчут — нeт индeйцeв. Oни злыe ужe, зaмучeнныe. Bдруг видят — индeeц cтoит. Koвбoи eгo приcтрeлили, cкaльп cрeзaли и, пocкoльку врeмя былo ужe пoзднee, рacкинули нeпoдaлeку пaлaтку и зaнoчeвaли...
Утрoм прocыпaeтcя oдин из кoвбoeв, выxoдит из пaлaтки и, cлaдкo пoтягивaяcь, oглядывaeт oкрecтнocти. И тут видит — вoкруг иx пaлaтки в бoeвoй oкрacкe cтoят тыcячи двe индeйцeв — тeтивa лукoв нaтянутa, кoпья-тoмaгaвки пoдняты, рoжи звeрcкиe... Koвбoй ныряeт в пaлaтку — будит другa:
– Джo! Bcтaвaй, Джo!  MЫ  -  MИЛЛИOHEРЫ!!!

Судья заходит в кабинет к дантисту:
– Поклянитесь, что удалите этот зуб, только зуб, и ничего, кроме этого зуба!

– Товарищ полицейский! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
– Опишите ее, как была одета?
– Ну, женщина в платье. С ней была собака.
– Какая собака?
– Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза - карие.

Bыxoдя из здaния oдeccкoгo гoрoдcкoгo cудa aдвoкaт пoвoрaчивaeтcя к cвoeму клиeнту, кoтoрый выглядит oчeнь рaccтрoeнным, и cпрaшивaeт:
– Дoдик, в чём дeлo?! Bac жe пoлнocтью oпрaвдaли.
– Taк-тo oнo тaк, Ceмён Maркoвич, нo тaки тeпeрь-тo я тoчнo влип. Я cдaл cвoю квaртиру нa три гoдa...

Арабская ночь. Алладин  изo вcex cил выбивaeт cвoй кoвeр. Пoдxoдит руccкий туриcт:
– Hу чтo, брaтaн, нe зaвoдитcя?

– Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?
– Генералом.
– Но ведь тогда тебя на войне могут убить.
– Кто?
– Неприятель.
– Тогда я лучше буду неприятелем...

Ругаются две соседки:
– Ты, корова!
– А ты, ты даже и на корову-то не похожа…
– Это я-то не похожа?!

Маньяк-филолог открыл охоту на людей в польтах.

Бдительный охранник обнаружил две ошибки в сканворде.

Если жена изменила вам всего однажды, то вы не олень, а единорог.

– Я же просила одну бутылку купить!
– Одной не было...

Что думает блондинка, когда узнает, что беременна?
– Ой, хоть бы не от меня!

– Доктор, а какой идеальный рост для моего веса?
– 4 метра, милочка, 4 метра...

Из инфекционного отделения доносился заразительный смех.

Люди так много шутили про отказ от секса в жару, словно им было от чего отказываться.

– Фима, ты где был?
– Роза, я был в гостях у Абрама, и украл обратно наши серебряные ложечки.

Баян.  Командир взвода вызывает двух рядовых.
- Мне звонили из детского сада, и сказали, что после того, как вы там в качестве шефской помощи исправляли проводку, все дети стали ругаться  отборным матом!
- Мы тут не при чем, спокойно себе работали. Я лестницу держал, а Сидоров паял. Правда, мне за шиворот олово начало капать...
- И что ты сказал? Наверное, ругался?
- Да нет. Я спокойно спросил: "Сидоров, разве ты не видишь, что твоему боевому товарищу за шиворот падают капли расплавленного олова?"

Разговаривают две блондинки. Одна говорит:
– Представляешь, мой муж вчера получил анонимное письмо с угрозами!!!
– О ужас! А от кого?

Стоит большая очередь. Подходит ещё человек и спрашивает:
– Кто последний?
Ответ из толпы:
– Ты!

– У вас есть счёт в банке?
– Да есть, но к сожалению он не в мою пользу...

Идёт лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:
– Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.

– Мама, я в полиции. У меня проблемы!
– А я тебе сколько раз говорила — увольняйся ты из этого дурдома!

Жена говорит мужу:
– Видишь этого человека на фотографии?
– Вижу.
– В 6 вечера заберёшь его из детского сада.

Мойша спрашивает у Абрама:
– Сколько Вам ложечек сахара — пять или шесть?
– Три, но шоб я видел.

В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...

Древний баян. Глав-врач дает задание практиканту - осмотреть больных, и уходит. Приходит вечером:
– Как прошло?
– Пришел первый пациент. Страдал от поноса. Я дал ему слабительного. Сначала он побежал, зажав зад, потом махнул рукой и пошел... Наверное помогло.
– Хорошо.
– Пришел второй на костылях, ему я тоже дал слабительное. Он отбросил костыли и побежал. Точно помогло...
– Отлично.
– Затем пришел третий, с кашлем. Соответственно тоже слабительное...
– Ну и что дальше было?..
– Да вон сидит в коридоре и кашлянуть боится.

– Больной, приготовьтесь, сейчас будет немного больно. Готовы?
– Да.
– С вас сто тысяч!

Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ». Крик, грохот и падающего тела. По ее словам:
– Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызет! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок…

– Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
– “I lоvе уоu”
– Я вас умоляю, эти три слова  “МАDЕ  IN  СНINА”!

Баян. Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. Однажды прибило к острову бутылку, открыли они ее, а оттуда - джинн:
– Вы меня освободили, я исполню по два ваших желания!
– Мешок денег и домой! - сказал американец и исчез.
– Кружку пива и домой! - сказал немец и был таков.
– Хорошая была компания, ящик водки и всех обратно! - сказал русский.

Запись в школьном дневнике: "Ваш Вовочка взял с собой в поход водку. Огромное спасибо!"

На уроке физкультуры:
– Изя, за сколько ты пробежишь 300 метров?
– Ну, рублей за 300 пробегу.

Учёный в интервью газете: "Все мои рассуждения бессмысленны, если они вырваны из контекста". На следующий день вышла газета с заголовком "Учёный признался, что все его рассуждения бессмысленны!"

Идет игра в блэкджек. Игрок с тринадцатью очками на руках поспорил с крупье, надо ли давать в казино чаевые:
– Когда я получаю плохие карты - это не ошибка крупье. Соответственно, когда я получаю хорошие карты, крупье не имеет к этому никакого отношения. Так почему я должен давать ему чаевые?
– Когда Вы обедаете, то даете чаевые официанту? Да? А ведь он всего лишь подает Вам еду. А я подаю Вам карты, поэтому достоин чаевых, так же как и официант!
– Хорошо, но официант дает мне то, что я заказываю. Я буду брать восьмерку!

Лотос потому так почитается многими народами, что его цветки, раскрывающиеся на поверхности воды, символизируют собой готовые пельмени, всплывающие из бульона.

– Когда вы начали работать в этой компании?
– Когда мне пригрозили увольнением...

К адвокату приходит клиент и долго, нудно рассказывает о своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его:
– Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А уж дело запутаю я сам...

Приходит ежиха к наркологу и говорит сквозь слезы:
– Доктор, помогите! У меня муж колется!

– Как зовут вашего кота?
– Днём или в четыре утра?

– Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
– Уверяю вас, это оно и есть.

– Твоя бабушка такая веселая! Все время улыбается!
– Да это ей зубной протез не того размера вставили!

– Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!
– Товарищ майор, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, жена все-таки!

Гаишники тормозят нового русского и проверяют документы.
– Слышь, командир, давай быстрей, там за мной твои коллеги гонятся…

Следователь, начитавшийся книг Агаты Кристи, боится, что убийца он сам, потому что на него ну вообще не подумаешь.

Разговаривают два друга. Один другому говорит:
– Вчера случайно разбил любимую пластинку жены.
– Из винила?
– Куда там, до сих пор дуется...

Помогая учиться своим детям, я получил ещё одно высшее, одно неполное высшее и ещё три средних школьных образования.

Встречаются два приятеля. Один хвалится:
– Я себе такую крутую тачку купил... Теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и только подъезжаю — сразу место уступают...
– Ты чего, на Бугатти накопил?
– Нет. На эвакуатор...

– Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
– А вы не будете устраивать пьяные оргии?
– Нет.
– А жаль...

Врач объявляет пациенту очень энергичным тоном:
– Ну, что, голубчик, в течение ближайших месяцев никаких сигарет, никакого алкоголя, никаких романов с женщинами, никаких походов в дорогие рестораны и никаких отпускных поездок!
– Это пока я не выздоровею, доктор?
– Нет, пока не оплатите все свои счета в больнице!

Стоматолог говорит пациенту:
– Зуб я вам удалил, два часа не ешьте.
– Да я после ваших цен полмесяца жрать не буду!

В психушке медсестра спрашивает врача:
– А что это вчера поступивший мужчина всё твердит  "Бенджамин Франклин",  "Бенджамин Франклин"? Помешан на истории?
– Отнюдь! Его 4-летний сынок, оставленный дома один, на пороге подал ему 95 портретиков Бенджамина!
– Откуда у него столько?!
– Вырезал из стодолларовых купюр!

Учительница знакомится с первоклассниками:
– Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
– Мой папа — менеджер.
Вовочка:
– А мой папа — хакер!
– Это как?
– Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

– Что-то у тебя руки заметно трясутся. Бухал небось вчера?
– От нервов трясутся. Вчера на банкете решил не пить, а сегодня, как вспомню, сколько халявной выпивки пропустил, так сразу переживать начинаю.

Внимание!  Это  последний  выпуск...  Подсобрала сама, чтобы не заканчивать на номере 176. Автора оригинальных подборок забанили на Дзене - осмелился парочку политических анекдотов опубликовать...