• РЕГИСТРАЦИЯ

Почему мы не видим себя такими, какие мы есть

2 1568

Зеркало, селфи, фотографии, самоисследование… Мы ищем себя в отражении или в размышлениях о себе. Но этот поиск часто оставляет нас неудовлетворенными. Что-то мешает взглянуть на себя объективно...

 

Можно смело утверждать: среди нас мало найдется тех, кто полностью доволен собой, тем более своей внешностью. Практически каждый, будь то мужчина или женщина, хотел бы что-то исправить: стать уверенней или веселей, иметь вьющиеся волосы вместо прямых и наоборот, сделать ноги длиннее, плечи шире... Особенно остро мы переживаем несовершенство, реальное или мнимое, в юности. «Я был стыдлив от природы, но стыдливость моя еще увеличивалась убеждением в моей уродливости. А я убежден, что ничто не имеет такого разительного влияния на направление человека, как наружность его, и не только самая наружность, сколько убеждение в привлекательности или непривлекательности ее», — описывает свое состояние Лев Толстой во второй части автобиографической трилогии «Детство. Отрочество. Юность».

Со временем острота этих страданий притупляется, но покидают ли они нас окончательно? Непохоже: иначе улучшающие внешность фотофильтры не были бы так популярны. Как и пластическая хирургия.

Мы не видим себя такими, как есть, и поэтому нуждаемся в утверждении «Я» через других.

Мы всегда субъективны

Насколько объективно мы способны воспринимать себя? Можем ли мы увидеть себя со стороны, как видим внешний объект? Казалось бы, мы знаем себя лучше всех. Однако взглянуть на себя беспристрастно — задача практически непосильная. В наше восприятие вносят искажения проекции, комплексы, пережитые в детстве травмы. Наше «Я» не единообразно.

«Эго — это всегда альтер эго. Даже если я представляю себя «мной», я навсегда разделен с собой самим», — утверждает психоаналитик Жак Лакан в своих «Эссе»1. — Взаимодействуя с собой, мы неизбежно переживаем расщепление. Яркий пример — ситуация, когда страдающий болезнью Альцгеймера ведет диалоги с собой в уверенности, что перед ним другой собеседник. Еще в начале XX века невролог и психолог Поль Солье писал, что некоторые молодые женщины во время истерических приступов переставали видеть себя в зеркале. Сейчас психоанализ трактует это как защитный механизм — отказ от контакта с реальностью.

Привычное нам, более или менее устойчивое самовосприятие — это ментальная конструкция, сочинение нашего ума

Некоторые нервные расстройства способны изменять наше сознание до такой степени, что у больного возникает сомнение в собственном существовании или он чувствует себя заложником, запертым в чуждом теле.

Такие искажения восприятия — результат болезни или большого потрясения. Но и привычное нам, более или менее устойчивое самовосприятие — это ментальная конструкция, сочинение нашего ума. Такая же ментальная конструкция — отражение в зеркале. Это не физическое явление, которое мы можем пощупать, а проекция сознания, у которой есть своя история.

Почему мы не видим себя такими, какие мы есть

Самый первый взгляд

Наше «настоящее» тело — это не биологическое, объективное тело, с которым имеет дело медицина, а то представление, которое сложилось под влиянием слов и взглядов первых взрослых, которые заботились о нас.

«В какой-то момент младенец смотрит вокруг. И в первую очередь — на лицо своей матери. Он видит, что она смотрит на него. Он считывает, кто он для нее. И делает вывод, что когда он смотрит, он видим. А значит, существует», — писал детский психолог Дональд Винникотт2. Таким образом, взгляд другого, обращенный на нас, встроен в основу нашего бытия. В идеале это любящий взгляд. Но в реальности не всегда так.

«Глядя на меня, мама часто говорила: «ты пошла в отцовскую родню», и я ненавидела себя за это, потому что отец ушел из семьи. В пятом классе побрилась налысо, чтобы не видеть своих кудрявых, как у него, волос», — рассказывает 34-летняя Татьяна.

Тот, на кого родители смотрели с отвращением, может потом долго считать себя уродом. А может и жадно искать опровержений

Почему же родители не всегда добры к нам? «Это зависит от их собственной личности, — объясняет клинический психолог Гиоргий Нацвлишвили. — Излишняя требовательность может наблюдаться, например, у параноидного родителя, который говорит ребенку: «Будь осторожен, везде опасно, все хотят тебя обмануть.... А как там твои оценки? А вот у соседки внучка приносит одни пятерки!»

Так у ребенка появляется тревога, сомнения в том, что он хорош интеллектуально и физически. А нарциссический родитель, чаще мать, воспринимает ребенка как продолжение себя, поэтому любые ошибки ребенка вызывают ее гнев или страх, поскольку свидетельствуют о том, что она сама не идеальна и кто-то может это заметить».

Тот, на кого родители смотрели с отвращением, может потом долго считать себя уродом. А может и жадно искать опровержений, завязывая множество любовных историй, чтобы убедиться в своей привлекательности, и выставляя в соцсетях фото, собирающие лайки. «Я часто сталкиваюсь с таким поиском одобрения у своих клиентов, а это молодые парни и девушки в возрасте до 30 лет, — продолжает Гиоргий Нацвлишвили. — Но причина не всегда в семье. Бытует мнение, что требовательность родителей губительна, но на самом деле подобные истории могут возникнуть и без их участия. Достаточно требовательного окружения».

Проводниками этой требовательности становятся как массовая культура — вспомним боевики и игры с супергероями и модные журналы с предельно худыми моделями, — так и ближний круг, одноклассники и друзья.

Кривые зеркала

Ни отражение, которое мы видим в зеркале, ни фотографии нельзя считать объективной реальностью уже потому, что мы смотрим на них с определенной точки зрения, на которую влияют мнения (в том числе не высказанные вслух) значимых взрослых нашего детства, а затем — друзей, учителей, партнеров, влияют и наши собственные идеалы. Но и они складываются под воздействием общества и культуры, предлагающих образцы для подражания, которые к тому же меняются со временем. Вот поэтому полностью независимая само­оценка, «Я», без примесей чужого влияния, — утопия. Не случайно буддисты считают собственное «Я» иллюзией.

Мы не столько знаем себя, сколько угадываем, собирая сведения где придется, сравнивая с другими, прислушиваясь к оценкам. Неудивительно, что мы порой ошибаемся даже в тех параметрах, которые можно измерить объективно. Ближе к лету становится заметно, что многие женщины ходят в платьях не по размеру, в босоножках, из которых торчат пальцы... Видимо, в зеркале они видят более стройную или молодую версию себя. Это — защита от реальности: мозг сглаживает неприятные моменты, бережет психику от дискомфорта.

Точно так же мозг поступает и с малопривлекательными сторонами личности: он сглаживает их в нашем представлении, и мы не замечаем, к примеру, своей грубости, резкости, удивляясь реакции окружающих, которых мы считаем обидчивыми или нетерпимыми.

Лев Толстой в романе называл дневник так: «беседа с собой, с тем истинным, божественным собой, которое живет в каждом человеке»

Представление о себе искажается и нашим желанием получить одобрение общества. Карл Юнг называл такие социальные маски «Персона»: мы закрываем глаза на требования собственного «Я», самоопределяясь через статус, уровень заработка, полученные дипломы, брак или детей. В случае, если фасад успеха рушится и выясняется, что за ним пустота, нас может ждать серьезное нервное потрясение.

Часто на приеме психолог задает один и тот же вопрос: «Какой вы?» Раз за разом он требует, чтобы мы описывали себя разными эпитетами, отказываясь принимать в этом качестве социальные роли: он хочет, чтобы мы не называли себя привычно «хорошими офисными работниками» и «заботливыми родителями», а постарались вычленить свои представления о себе, например: «вспыльчивый», «добрый», «требовательный».

Той же цели могут служить личные дневники. Лев Толстой в романе «Воскресение» называет дневник так: «беседа с собой, с тем истинным, божественным собой, которое живет в каждом человеке».

Почему мы не видим себя такими, какие мы есть

Потребность в зрителях

Чем хуже мы знаем себя, тем больше нуждаемся в зрителях, которые дадут нам обратную связь. Возможно, поэтому приобрел такую популярность современный жанр автопортрета — селфи. В этом случае фотографируемый и фотографирующий — одно лицо, так мы пытаемся ухватить истину нашего существа... или хотя бы передать свой собственный взгляд на себя.

Но это также и вопрос к окружающим: «Согласны ли вы с тем, что я такой?»

Стараясь подать себя в выгодном ракурсе, мы словно просим разрешения на узаконивание идеального образа. Даже если мы запечатлеваем себя в забавных ситуациях, желание все то же: узнать, на что мы похожи.

Мир технологий позволяет годами жить на игле зрительского одобрения. Впрочем, так ли плохо идеализировать себя?

Хотя и внешняя оценка вовсе не объективна, ведь и окружающие испытывают разные влияния. На японских гравюрах эпохи Эдо красавицы наносят себе на зубы черную краску. А если рембрандтовскую Данаю одеть в современную одежду, кто восхитится ее красотой? Что кажется прекрасным одному, не обязательно понравится другому.

Но, собирая множество лайков, мы можем убедить себя, что как минимум нравимся многим современникам. «Я каждый день выкладываю фото, иногда по несколько раз, и с нетерпением жду отзывов, — признается 23-летняя Рената. — Мне это необходимо, чтобы чувствовать, что я живу и со мной что-то происходит».

Мир технологий позволяет годами жить на игле зрительского одобрения. Впрочем, так ли плохо идеализировать себя? Многие исследования показывают, что те, кто поступает так, живут счастливей, чем те, кто пытается отнестись к себе критично.

ПЕРЕВЕРНУТЫЙ Я 

Мы смотрим в зеркало по несколько раз в день. И привыкаем воспринимать себя «перевернутыми».

Из-за этого наши фотографии часто кажутся нам малопривлекательными. Объясняется это эффектом «привязанности к просмотренному». Этот термин в 1968 году ввел социальный психолог Роберт Зайонц. Смысл в том, что нам нравится то, что мы часто видим. Чем чаще видим, тем больше нравится.

Что в этом плохого? Не было бы ничего, если бы наши лица были симметричными. Однако это не так: в реальности большинство лиц имеют более или менее выраженную асимметрию. И поскольку мы привыкаем видеть себя «наоборот», то считаем привлекательным именно такой образ. Поэтому, увидев себя на фото или видео другими, мы склонны относиться к себе более критически, иногда даже с неприязнью.

Эту проблему отчасти решает селфи. Но даже самые яростные его поклонники вряд ли делают его так же часто, как смотрятся в зеркало. Еще одна подробность: и глядя в зеркало, и делая селфи, мы принимаем особое выражение лица. Большинство приподнимает брови, многие особым образом складывают губы. А на фото, сделанных другими, мы выглядим иначе. Похоже, остается смириться с тем, что мы бываем разными...

http://www.psychologies.ru/art...

    Снайперская война: МЦ-566 уже на «передке» и выбирает цель

    Винтовки, бьющие на километр, опробованы в деле бойцами «Вагнера»Накануне летнего наступления Российская армия получает не только новую бронетехнику, но и стрелковое оружие. Специализир...

    Ваш комментарий сохранен и будет опубликован сразу после вашей авторизации.

    0 новых комментариев

      Ваш психиатр 6 декабря 2022 г. 19:42

      Эмоциональное выгорание: как выйти из замкнутого круга — 3 совета психологов

      Вы чувствуете на работе апатию, усталость, которые никак не проходят? И даже после полноценного отпуска мысль об офисе вызывает отчаяние и отвращение? Возможно, вы столкнулись с синдромом эмоционального выгорания. В таком случае прислушайтесь к советам экспертов. Вы привыкли к тому, что ваша работа трудна и полна стрессовых ситуаций, но когда умеренный стресс р...
      1327
      Ваш психиатр 22 августа 2022 г. 18:45

      Дружить с бывшими — признак психопатии?

      «Мы разошлись, но остались друзьями» — знакомое выражение? Кому-то это кажется неприемлемым, а кого-то устраивает. Осторожнее: бывший партнер, который усиленно старается сохранить дружеские отношения, может оказаться психопатом, предупреждают психологи. Люди, которых разлюбили, а то и никогда не любили, почему-то стремятся удержать бывших...
      1227
      Ваш психиатр 25 июля 2022 г. 20:24

      БДСМ: почему людям нравится испытывать боль

      Физические и моральные страдания нас пугают, и обычно мы стараемся избегать их всеми возможными способами. Однако есть те, кто охотно идет им навстречу. Почему боль становится условием наслаждения? В международный день БДСМ, 24 июля, разбираемся в этом интересном феномене. Связанные за спиной руки, черная повязка на глазах, кляп во рту, до крови иссеч...
      2151
      Ваш психиатр 18 апреля 2022 г. 19:04

      К каким манипуляциям прибегают наши близкие и как им противостоять?

      Бывало ли так, что вы злились, оказывая близким вроде как добровольную помощь? Или испытывали перед ними вину за плохие мысли и эмоциональные всплески? А может, стыдились того, что ваша жизнь лучше, чем у них? Вся эта гамма эмоций — сигнал, что вы, возможно, стали жертвой манипуляций. Как распознать их в словах и поведении родных? И как им противодействоват...
      1544
      Ваш психиатр 28 февраля 2022 г. 13:51

      «Я не умею выкладываться до конца: это касается как работы, так и материнства»

      15 лет назад я открыла любимое дело, но как только оно стало приносить доход, я родила близнецов. И бизнес сошел на нет. Была замечательной мамой, чувствовала себя счастливой от трудностей материнства, но, разойдясь с мужем из-за проблем со свекровью и вернувшись к родителям, я перестала ощущать себя мамой. Я не жена, не любовница, не мама, не дочь. Ненавижу уже св...
      627
      Ваш психиатр 18 февраля 2022 г. 12:39

      «Муж избегает нас с дочкой: все время или сидит в телефоне, или пиво пьет»

      Мы в браке четыре года, есть двухлетняя дочка. Сейчас с ней находимся за границей — приехали к мужу в гости, так как он тут работает. Проблема в том, что я постоянно с дочкой нахожусь, играю, готовлю, убираю… И жду его с работы. А муж, приходя с работы, идет в душ, курит, ест, лежит, пьет пиво или по телефону с друзьями говорит. С малой играет очень ...
      820
      Ваш психиатр 18 февраля 2022 г. 11:02

      Камила Валиева осталась без медали: чем жертвуют фигуристки ради Олимпиады?

      Профессиональное фигурное катание — это бесспорно красивое зрелище. Тем не менее молодые девушки, идущие в этот спорт, рискуют не только физическими, но и психологическими травмами. Так и случилось с Камилой Валиевой. О том, как фигурное катание ломает судьбы, — читайте в нашей статье.   Российская фигуристка Камила Валиева заняла ...
      4099
      Ваш психиатр 15 февраля 2022 г. 14:13

      Девушек погубил не аферист из Тиндера, а собственная жадность

      Аферист из Тиндера, «алмазный принц» Саймон Леваев, деньги у девиц силой не отнимал - они сами их ему приносили. Схема у него была обкатанная: знакомился в Тиндере, красиво ухаживал — частный самолет, цветы, элитные гостиницы, рестораны. Потом Саймон заявлял девушкам, что у него проблемы, конкуренты заблокировали счета. Взывал о помощи, писал, чт...
      3170
      Ваш психиатр 1 февраля 2022 г. 10:29

      «Я родила мужу 4 детей, а теперь слышу одни упреки»

      «Восемь месяцев назад я родила четвертого ребенка. Муж о нем очень просил, как и о трех предыдущих. Вот только проблема в том, что упрекает меня во всем: ему еду не так приготовила и не то, что он хотел, невкусно, дома не убрано… Я ему объясняю: если буду стоять у плиты весь день, то кто выполнит другую работу, станет заниматься детьми, делать уроки, п...
      1392
      Ваш психиатр 22 января 2022 г. 15:01

      Зачем (не) нужен брак?

      Конец института брака не за горами. Такой прогноз все чаще раздается с экранов телевизоров и в общественных дискуссиях. Но тогда почему статистика говорит об обратном и желающих заключить официальный союз по-прежнему немало? Что заставляет людей быть вместе и чего ждать от брака в будущем? Когда я выходила замуж 25 лет назад, думала, что мы, как в сказке, будем...
      1929
      Ваш психиатр 11 января 2022 г. 11:55

      «Начала ненавидеть свою работу — из-за нее у меня ни на что нет сил»

      Я работаю учителем истории в школе. Не собиралась становиться педагогом, но обстоятельства оказались сильнее меня. Сам процесс мне нравится, поэтому, видимо, и осталась в профессии. Но в последнее время совсем нет сил работать, вот в самом прямом смысле! У меня есть семья, двое мальчишек, хобби, но иногда на саму жизнь сил нет. Я давно поняла, что надо переключатьс...
      1575
      Ваш психиатр 9 января 2022 г. 15:07

      Требую от мужа развода, не понимаю, как я могу дальше жить с этим человеком?

      Требую от мужа развода, не понимаю, как я могу дальше жить с этим человеком? Ведь мой супруг на протяжение 20-ти лет скрытно снимал меня на видео в интимных подробностях... Я замужняя женщина уже 25 лет. Отлично, верно? Ну, я так и думала до последнего времени. Однако всего неделю назад все мои взгляды на наше супружество и на чувства моего мужа изменилис...
      2193
      Ваш психиатр 25 декабря 2021 г. 20:22

      11 способов провести Новый год в одиночестве

      Сама перспектива остаться вечером 31 декабря без компании многих ужасает. Но если такое развитие событий грозит вам в этом году, не паникуйте: встречей Нового года можно насладиться даже в одиночестве. 1. ПРОГУЛЯЙТЕСЬ ПО ЦЕНТРУ ГОРОДА То, что вы встречаете Новый год в одиночестве, вовсе не означает, что вы не можете принарядиться и куда-то выйти. Если бары и...
      1494
      Ваш психиатр 24 декабря 2021 г. 21:12

      5 душевных ран: какую маску вы носите?

      Есть 5 основных травм, которые нас ранят. Им соответствуют 5 масок, которые мы носим, считает психолог Лиз Бурбо. Узнайте, какую носите именно вы. Участники нового флешмоба в TikTok делятся друг с другом тестом «Какие раны мешают вам быть собой» с хэштегами #тестнатравму и #тестнамаски. Популярность темы растет, и мы подготовили статью о том, ...
      2155
      Ваш психиатр 21 декабря 2021 г. 11:42

      «Не могу расстаться с мужчиной: боюсь, что в своем возрасте уже никого не найду»

      Я состою в отношениях с мужчиной более девяти лет. Сначала все складывалось хорошо. Мы жили в его небольшой однокомнатной квартире. Своими деньгами он распоряжался сам: покупал продукты, оплачивал квартплату и обслуживание машины. Я спокойно к этому относилась, ведь все это имущество принадлежало ему. В дальнейшем в однокомнатной квартире жить стало тесно и неу...
      1684
      Ваш психиатр 20 декабря 2021 г. 11:48

      Мужчин реально тошнит от "манкости" женщин

      Есть одна очень простая причина отвращения к слову «манкость»  Все усилия женщин по развитию своей способности обольщать мужчин оказываются не только выброшенными на ветер деньгами и потраченным впустую временем, но они делают только хуже. Вместо нейтрального отношения к таким женщинам у мужчин появляется самое настоящее отвращение. ...
      4034
      Ваш психиатр 14 декабря 2021 г. 14:40

      «Дочь-подросток грубит, плохо учится и никуда не выходит. Как до нее достучаться?»

      Одиннадцатилетняя дочь постоянно сидит в телефоне, ничего не замечает, никуда не выходит.С семьей она ничем не делится — только огрызается, пререкается и хамит. Говорит: «Вы все равно не понимаете». В школе у нее стали появляться плохие оценки. Невозможно достучаться до нее... Регина, 32 года Регина, быть подростком непросто: начинается зна...
      1317
      Ваш психиатр 10 декабря 2021 г. 19:52

      На каких сказках растут дети России и США?

      У каждого народа есть собственные сказки — произведения литературы с волшебным и героическим сюжетом. Как правило, такие рассказы предназначены для детей, потому что помогают родителям передавать им важную информацию без чтения нотаций, которые обычно вызывают агрессию и отторжение. Сказки помогают сложить у детей правильные моральные ценности, развить эмоционал...
      2206
      Ваш психиатр 6 декабря 2021 г. 10:52

      Женщина сами виноваты в разводах...

       На одном из сайтов прочел такую парадоксальную мысль: женщины в большинстве случаев сами виноваты в разводе. Почти всегда и почти во всех случаях. Как так?! Ведь мы же привыкли сччитать женщину хранительницей очага и т.д. Что женщина добрее, что женщина более терпима к "мужским слабостям" и привычкам.   И что в случае развода именно и чаще...
      2725
      Ваш психиатр 3 декабря 2021 г. 17:09

      «Рассталась с отцом ребенка спустя годы гостевого брака. Как жить дальше?»

      С отцом моей дочери, которой сейчас 12 лет, мы вместе толком никогда и не жили. Живем в соседних домах, это был гостевой брак без обязательств. Но всегда ссорились, потому что я хотела полноценного мужа и отца, а он живет для себя только. Тем не менее общались как муж и жена. Примерно полтора года назад отношения испортились настолько, что мы расстались и перес...
      1344
      Служба поддержи

      Яндекс.Метрика