Вы ребенок токсичных родителей? Разрешите себе злиться на них

Родители и дети тесно связаны, от взрослого зависит выживание ребенка. Потому так сложно бывает избавиться от чувства вины, когда мы злимся на отца или мать за их отношение к нам. Однако нам необходимо быть в контакте со своими эмоциями, чтобы сохранить самих себя.

Вдетском симбиозе с токсичными родителями самое страшное и тяжелое — невозможность проявить себя, и в том числе здоровую злость. Ведь чтобы проявлять себя, нужно ощущать право на это. А чтобы ощущать его, нужно чувствовать свои границы и признавать свою ценность, чего ребенок из токсичной семьи либо не умеет вообще, либо умеет плохо.

ПОЧЕМУ СЛОЖНО ПОКАЗАТЬ СВОЮ ЗЛОСТЬ 

Часто дети в таких семьях проходят через психологическую драму, состоящую из нескольких актов:

1. Мать — самый важный объект психики, поэтому выражать агрессию на нее нельзя — это агрессия против самого себя.
2. Если же проявить агрессию хотя бы немного, то она в ответ, как правило, проявляет еще большую агрессию.
3. Агрессия на мать копится, возможности выплеснуть это чувство на нее нет.
4. Чтобы не выплескивать накопившуюся злость на мать, незрелая психика ребенка прибегает к защитным средствам, среди которых самые сильные — идентификация с агрессором, стыд, вина и страх.

В результате ребенок растет в состоянии противоречия: с одной стороны, копится злость, а с другой — усиливаются страх, вина и стыд, мешающие выплеснуть ее. Чем больше скопилось злости на мать, тем более плохим считает себя ребенок. И так до бесконечности.

Симптомы такого кризиса, сопровождающегося высоким внутренним напряжением, могут быть различными: неврозы, тики, физическая слабость и заболевания, страшные сны, энурез, аллергии, самонаказание, ослабление социальных контактов, снижение интеллекта, плохая успеваемость в школе и так далее.

КАК СЕБЕ ПОМОЧЬ 

Если взрослый человек научится выражать здоровую агрессию по отношению к токсичным родителям, вина и стыд по ее поводу постепенно начнут исчезать из его жизни. Вот краткая инструкция для тех, кто хочет этому научиться:

1. Нужно признать, что внутри присутствует конфликт из противоречивых чувств: здоровая злость борется с виной и стыдом. Например, отстаивая мнение, вы ощущаете неловкость за себя, за то, что вы ведете себя недостойно и неадекватно.

2. Затем вы можете сказать себе, что имеете полное право на свои чувства. Вообще вы имеете право чувствовать все: психика субъективна, чувства тоже субъективны, это нормально. Поэтому если брат, сестра, родственник или знакомый говорит, что нельзя так относиться к родителям («Она же мать родная!», «Он же отец, совсем старый!»), просто попробуйте держать в голове, что вы имеете право на свои чувства, какими бы они ни были.

3. Далее надо сделать еще три шага:

1. Сказать себе, что здоровая злость против агрессии «токсов» — нормально, потому что они нарушают ваши границы и применяют насилие.
2. Увидеть, что вина и стыд за эту злость навязаны и неадекватны, не имеют отношения к реальному положению вещей.
3. Начать проявлять здоровую злость для защиты своих границ, не впадая в вину и стыд. Речь идет не о том, чтобы переходить к ответному насилию, а о том, чтобы отстаивать свои интересы словами и законными действиями. Например:

• не отвечать на вопрос токсичного отца, когда тот настойчиво интересуется, сколько вы зарабатываете;
• отказать токсичной матери, желающей приехать на праздники и нянчиться с внучкой (на самом деле — устроить вам кромешный ад);
• достойно ответить, не вдаваясь в бесполезные споры, когда вас высмеивают за то, что вы пошли учиться танцам или вязанию корзин из прутьев.

Поначалу отстаивать себя трудно и страшно, и это нормально. Если бы все было просто, то у множества взрослых людей не было бы проблем с отделением от родительской семьи. Со временем этот навык оттачивается и становится привычным.

ЧТО ПРОИСХОДИТ В РЕЗУЛЬТАТЕ 

Контакт со своими переживаниями может вызвать всплеск чувств, от радости до тревоги. Через какое-то время внутреннее напряжение постепенно снизится, и эмоциональный фон вернется в норму. Возникнет ощущение, что больше не нужно бороться с собой, сражаться с виной и стыдом.

Проявляя злость, мы отстаиваем свои границы и постепенно переходим из состояния слитности с родителями в состояние отдельности. Это часть сепарации, то есть переход от симбиоза к автономному существованию.

Со временем жизненных сил станет больше, потому, что содержащаяся в Эго злость обратится против внешнего объекта (токсичных родителей), перестанет использоваться против самого себя. Мы устаем, когда боремся с собой. Напротив, сражаться с внешней агрессией нам проще: мы понимаем, что происходит, куда двигаться и что делать. Трудно, но в целом легче.

В конфликте с токсичными родителями главное, чтобы вам в итоге стало хорошо, чтобы напряжение от борьбы сопровождалось ощущением, что вы все делаете правильно, возвращаете себе свою жизнь. Это похоже на спорт: тренируясь, мы устаем от нагрузки, но при этому получаем удовольствие от того, что постепенно продвигаемся, улучшаем свой результат, лучше контролируем свое тело.

Сепарация — путь к творческому себе, и выбор методов борьбы с «токсами» — тоже творчество, от которого вам постепенно станет лучше. Вы обретете самостоятельность и психологическую стабильность, уверенность в общении с другими.

https://www.psychologies.ru/ar...