Устами женщины...

Лет до 19 не знала, чем отличаются троллейбусы от автобусов. О функции «рогов» не задумывалась. Правда выяснилась, когда я к чему-то ляпнула, что «троллейбус поехал в депо заправляться». После объяснения испытала глубочайший шок.

Я очень долго считала, что опушка леса — это поляна в самой середине леса, а вовсе не край.

Уже после окончания института, года эдак в 22, вдруг на работе меня просто возьми и прошиби понимание сказки «Каша из топора». Вот просто сижу, работу работаю, и вдруг меня парализует и лицо замирает в замороженном удивлении (так коллеги и сказали потом!) — ведь солдат топор для обманки использовал, а кашу на самом деле из продуктов варил! Я ТАКИЕ ощущения испытала, не выразить!

Пару недель назад узнала, что страна Камбоджа — не в Африке. До этого была уверена, что Анджелина Джоли всех детей усыновляет именно на этом континенте.

Я только после 20 лет узнала о том, почему колеса поезда стучат. В детстве думала, что на колесах есть специальные защелки, чтобы поезд не упал. Вот стук — это как раз щелчок какого-то затвора. Он же должен периодически открываться, чтобы поезд ехал. А потом однажды разглядела на рельсах стык.

Никогда не понимала, почему врач, который лечит нервы, называется не нервопатолог, а невропатолог. Решила, что нервопатолог как-то ненаучно звучит, поэтому две буквы просто поменяли местами. Лет в 40 узнала, что слово произошло не от латинского нерв (nervus), а от греческого нейрон (néuron). Хотя это одно и то же.

Оказывается, в колпачке тюбика мази есть специальная пимпочка, которой надо прокалывать запаянную тубу. А я до 25 лет искала острые предметы, которыми это можно сделать.

А я вот пару лет назад был до глубины души поражен тем фактом, что носки, оказывается, не различаются на правый и левый. До этого я их успешно отличал и надевал всегда правильно. Но можно ведь было и не мучиться.

Моя мама — фанатка Пушкина. Я часто слышала о том, какой наше все был балагур и хулиган. И была уверена, что в поэме «Руслан и Людмила» он тоже прикалывается. «В темнице там царевну тужит.» — что поделать, запор у бедняжечки. Потом я выросла и решила, что царевна там в муках рожает дитя. Потужной период пошел. И только когда прочитала поэму своему ребенку, поняла, что царевна печалится, оказывается.

Мойдодыр и Айболит — это посыл «Мой до дыр», в смысле мой старательно, чтоб аж дыру протереть, а «Ай, болит!» — восклицание. Больно очень типа. Мне 34 года. Только дошло.

Раньше кур продавали с потрохами, надо было самим их разделывать. И вот, помню, были у кур внутри яйца — маленькие такие, 2−3 см. А те яйца, что в магазине продают, большие. Когда мне было 18 лет, был у меня приятель, который вырос в деревне. Я и спросила у него: «У курицы внутри яйца маленькие, а яйца, из которых цыплята — большие уже. Их что, курица маленькими сносит, а потом яйца вырастают?» Друг так странно на меня посмотрел, как будто я сказала что-то неприличное.

Я вот только лет в 27 узнал, почему в куриных яйцах зародыши цыплят не попадаются. Думал, потому что сразу берут из-под курицы — и в холодильник. И зародыш не развивается от холода. Для меня нарваться на эмбрион в яйце — было сродни настоящей фобии. Понятия не имею, как мне в голову не приходило, что яйцо — это, по сути, яйцеклетка, а для зачатия в ней жизни нужен петушок. А я всегда думал, что и само яйцо без петушка не получится. Такие дела.

А я до определенного, вполне сознательного возраста, думала, что цыплята появляются из желтков. То есть вот это желтое становится цыпленком. Или не становится, а идет тебе на завтрак.

Я где-то в 33 года с удивлением узнала, что великого русского путешественника Миклухо-Маклая, оказывается, звали Николаем Николаевичем. Я была уверена, что «Миклуха» — это переиначенное на российский лад имя Майкл. Он ведь наверняка был англичанином или ирландцем по происхождению! МакКлай же.

Недавно прочитала, что прозвище графа Дракулы — Колосажатель — от слов «сажать на кол». До того времени искренне полагала, что этимология — «колосья жать». Такой, значит, господарь-земледелец.

Вплоть до этого дня не знала, что Анатолий Вассерман и Григорий Перельман — это два разных реальных человека. Думала, что существует лишь некий математик с бородой и в жилете, а второй — исключительно интернет-мем, придуманный по аналогии с первым. Открытие состоялось, когда решила выяснить, кто же из них реальный.

А мне в детстве говорили, что я пишу как курица лапой. Так вот я всегда думала, что я пишу как курицалапый. То есть, такой человек, у которого рука в виде курицы. Вот был же фильм «Человек-слон», про врожденную патологию.

Очень долго была уверена, что скулы — это челюсти. При описаниях азиатских народов, скуластых, представлял себе этакие челюстястые физиономии.

Анатомия — тоже моё слабое место: чуть ли не до 30 лет думала, что в человеке есть мясо. То есть, есть мышцы, сухожилия, жир там, органы всякие, а промежутки между ними заполнены этаким абстрактным наполнителем — мясом.

По биологии у меня в школьном аттестате пятерка стоит. Но я только недавно додумалась, что цветки — это же половые органы растений. Букет гениталий…

Как-то во время медленного танца пожаловалась бойфренду, что все песни у Джо Дассена какие-то старомодные, мог бы выпустить пару альбомчиков в современной аранжировке. На что он, мерзко хихикая, сообщил, что Дассен умер аж 35 лет назад. Блин, ну мне в 1980 было всего 2 года, как-то этот факт прошел тогда мимо меня.

Мне около 30 лет, едем с друзьями на дачу на машине. Друг: Вон, смотрите, погост. Я: Где? Друг: Да вот же, проезжаем! Я: Где, на кладбище, что ли? Ха-ха! Недоуменные взгляды. В результате разбирательства выясняется, что моё представление о погосте, как о деревенской гостинице (погостить) не совсем верно.

Мне 25, год назад узнала, что слово «реквием» означает «траурная заупокойная месса». Я где-то с 20 лет (после просмотра фильма «Реквием по мечте»), была уверена, что реквием означает «резать лезвием» (типа резать лезвием мечту). До сих пор не могу привыкнуть к другому значению и постоянно забываю настоящее значение этого слова.

Очень долго думала, что осиная талия — это про дерево.

С полгода назад до меня дошло, что «ухажер» пишется не через «о» и называется так не потому, что описываемый этим термином объект все время находится на полкорпуса сзади дамы сердца, бормочет оттуда сдавленные приятности и как бы «жрет ея ухи».

Спасибо за просмотр! Хорошего настроения!