Истории про детей (только для взрослых)

Гуляю со знакомыми и их дочкой Катей в парке. Вокруг куча отдыхающих.

Катя садится на качели и просит, чтобы я ее раскачивал. На соседних качелях девочка лет 7-8, просит меня:

- Дядя, покачайте меня тоже!

Качаю двоих, болтаю со своими знакомыми и краем уха слышу разговор девченок: Это твой папа? Нет... А кто? А что? А как? А где?........

И тут девочка громким, четким, чистым и прозрачным, как горный ручей голосом выдает на весь парк, обращаясь к сидящей невдалеке симпатичной женщине:

- Мама! Мама! Иди сюда быстрее! Этот дядя не женат и у него нет детей!

Женщина делает вид, что не слышит и краснеет с головы до ног.

А девочка не унимается:

- Мама! Ну иди же сюда! Катя говорит, что дядя Дима хороший, добрый, не пьет и у него красивая зеленая машина!

Смеха не было. Только у тех, кого призывный клич девочки застал на глоткЕ, из носа или ушей шел лимонад. (Источник)

***

Hда. Действительно маленькие дети -- маленькие пpоблем. Растут дети, pастут пpоблемы. Если меня когда-нибудь пpибьют, то это сделают из-за моих детей.

Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую пpивели ко мне на pаботу.

Вечеpом возвpащаемся вдвоем домой чеpез паpк. Анастасия идет полуpаскоpякой -- мешаются тpусы, котоpые она пытается попpавить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает pассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.

- И кто это пpидумал тp-pусы носить?

- Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.

- Все-все?..

- Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...

- И эта тетя тоже? - делается кивок в стоpону стоящей неподалеку мини-юбки.

- Разумеется.

Пpежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя отоpва подлетает к томно куpящей диве. Пpиподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, востоpженно кpичит.

- А вот и непp-pавда! У этой тети тp-pусов нет! 

***

На утреннике в д/с воспитатели вызывают родителей рассказать смешную историю про их чадо. Все стесняются. Оборачивается моя дочь Алина и на весь зал призывает: *Мам, расскажи про матерки*. Народ удивляется, я прячусь под лавочку, паникуя, а дочь не отстает. Увидев, что я багряная и рассказывать ничего не собираюсь, она сама выскакивает и рассказывает вот что:

Когда мне было 4 года, мы приехали в гости к деду. Сразу с порога я как закричу:

- Деда, смотри какая я уже выросла большая! Я знаю 6 матерков!!!

Дедушка обалдел:

- Алинка, даже я столько не знаю...

- Ну как же, вспоминай! Африка, Австралия, Америка...

Далее ХОХОТ и мой вздох облегчения :-) 

****

Московское метро, время после обеда. Молодая семья (мама, папа и сынишка) стоят перед открытой дверью электрички. Папа остается на платформе, а жена пытается затащить ребетенка в вагон, тот упирается, ревет и вопит. Диктор объявляет следующую станцию и поезд отправляется. До следующей станции малыш успокаивается, только иногда всхлипывает. Как на зло, на следующей станции отправление задерживается и весь вагон слушает как мама успокаивает сына:

- Ничего страшного, сейчас приедем домой, покушаем, поспим, а там и папа с работы вернется ...

- Не буду я с тобой спать !!!

- Почему?

- А папа говорит, что у тебя жопа холодная !

Весь вагон лежал, а мамаша схватила мальчугана и пулей вылетела из вагона....(источник)

***

Душераздирающую историю соседи на даче рассказали. Отдали они сына лет 5-6 на плавание. Чтоб перестал воды бояться, чтоб стал мощным и смелым.

Ну пацан ходит. Месяц, второй, третий.

Возит его на секцию бабушка. Отведет и сидит в коридоре, ждет окончания занятий. А тут как-то что-то вдруг папа с оказией их отвез. Сын убежал переодеваться, а папа в холле тренера встретил. Ну и решил поинтересоваться, как дела у чемпиона.

Спрашивает:

— Ну как там наш-то? Как успехи?

Тренер уточняет:

— А ваш — это который?

Отец, гордо:

— Наш — Саша Тэ!

— Саша Тэ? — удивляется тренер. — А нету у меня такого. Ни Тэ, ни Саши вообще. Миша Пэ есть, Слава Сэ — тоже. А Саши — нету. И не было ни разу.

Папа в растерянности.

К бабушке. Что за ерунда, мол? Та — воттекрест, ходим, два раза в неделю ходим. Завожу, жду полтора часа, увожу потом. Мокрый вечно, того и гляди простудится. Ну, шум-гам-тарарам, все на ушах, ищут Сашу.

И находят.

В душевой. Где Саша и учился все это время «плавать».

То есть он заходил, переодевался и шел с ребятами в душевую. Они оттуда в бассейн, а Саша — ждать тихонько. Ребята обратно, Саша — с ними. Мокрый весь, того и глядишь простудится.

Плавать Саша так и не научился, но вырос в прекрасного мужчину, конечно. Мощного и смелого. А еще бы. Плавание — это каждый дурак потому что может. А вы попробуйте три месяца в душевой простоять незаметно. В плавках и шапочке. Милый, милый.

Пишу, и опять сердце прям заходится в нежности. Ну какой милый. Автор заметки: Ольга Табу  

***

Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один - ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают:

- Ванечка, какой здесь неправильный предмет?

Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:

- Почему?

Иван спокойно отвечает:

- Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.

P.S. Психолог и я в шоке (источник)

***

Одна моя знакомая, родив сына, доверила его воспитание бабушке, т.е. своей маме, которая много лет проработала начальником участка и в выражениях не стеснялась ни на работе, ни дома.

И вот в один прекрасный день бабушка с трехлетним внуком пошли в магазин.

Бабушка стоит в длинной очереди, а ребенок с тоски пытается завязать знакомство с магазинным котом.

- Котик, котик!

Котику подобные нежности давно осточертели, и он полез под прилавок.

-Котик!- кричит ему вслед малыш.

Котик не реагирует.

- Котик, е% твою мать, иди сюда на х%&!- звучит нежный детский голосок.

Длинная очередь вся легла от смеха, пунцовая бабушка схватила внука в охапку и выбежала из магазина.

И с тех пор дома - ни слова мата! (источник)

В качестве бонуса (впрочем, тоже про детей):

История произошла с двоюродной сестрой тети троюродного брата подруги моей одноклассницы )))

 Лирическое отступление. Мама сей девицы представляет собой аристократичную по виду и по духу особу (причем без шуток): прямая осанка, гордая посадка головы, тонкие запястья, превосходный академический русский язык, изящные манеры, великолепное знание искусства, литературы и т.д. и т.п. и проч. и проч. Hикто никогда не слышал, чтобы она повышала голос.

Так вот. Дочь сей достойной особы решила позабавляться со своим молодым человеком в отсутствие мамы. А для забав купили они в секс-шопе резиновый член.

И почему-то решили его подогреть на плите, для чего налили в кастрюлю воды и погрузили его туда. А сами удалились в комнату. И так они были увлечены друг другом, что совершенно забыли про игрушку ))

Очнулись же они от того, что в комнату вошла уже вернувшаяся из консерватории мама, которая, глядя на них, великолепно поставленным грудным голосом произнесла:

"Вставайте, ваш х@й сварился". ☺☺☺ (источник)

 СПАСИБО ЗА ПРОСМОТР!  Хорошего настроения!