Смешные истории из жизни полиции

Эпиграф

Работаю в полиции. Недавно из нашего отделения уволилась одна девушка. Она с работой справлялась и неплохо себя зарекомендовала, но написала рапорт. Сказала, что не может каждый день ходить в одном и том же.

Жаба душит

По служебным делам был в Клайпеде и там очень сильно повредил ногу. Сев за руль автомобиля, сразу же понял, что до дома не дотяну – до Вильнюса 320 километров, а нога распухла и болит ужасно. А километрах в 70 от Клайпеды, прямо по пути в Вильнюс, находится небольшой городок Таураге, где живет моя тёща. Вот и решил направиться к ней. Думаю, переночую, боль поутихнет, и рано утречком – домой. Так и сделал. Теща повздыхала, поохала, что-то с чем-то смешала и все это растворила в спирте. И эту вонючую жидкость долго втирала мне в ногу. Потом сверху все это обвязала слоем полиэтилена (как я понимаю, чтобы спирт сразу не испарился, а максимально впитался в кожу), а сверху перебинтовала. Тесть же предложил более традиционные методы лечения. Приняв изрядную дозу лекарства и хорошенько закусив, отправился спать. Сразу же с утра ехать не решился – на дорогах полно полиции, и лекарство тестя могло бы мне очень дорого обойтись. Дождался обеда, плотно заправился и только теперь со спокойной совестью сажусь за руль. А недалеко от Каунаса – наряд дорожной полиции. Очень любезно приглашают проследовать в их машину. Скорости я не превышал, знаков никаких не было, так что причина может быть одна – начнут раскручивать, за что можно бабки с меня сорвать (в те времена у нас такое еще было возможно). Сажусь на сиденье рядом с инспектором, тот повел носом и кивает своему напарнику (он на заднем сиденье устроился). А у меня уже холодный пот проступает – не выветрилась до конца вчерашняя водка. А тот, что сзади, уже предлагает мне в трубочку подуть. Ну, черт, влип.

— Ребята, да выпили вчера мы с тестем. Совсем немного. Давай договоримся да поеду я дальше.

Но инспектор уперся:

— Дуй в трубку, да и всё тут!

Понятно, цену набивает. Одно дело, если взять с меня литов сто просто за запах, и совсем другое – при «хороших» показаниях прибора. Тут уже речь пойдет как минимум о пятистах литах. Ещё раз предлагаю договориться и разбежаться. Ни в какую – дуй, да и все! Деваться некуда – дую. Смотрит он на шкалу прибора и говорит:

— Резче дыхни!

Ну дохнул резче. Опять сверяет показания – не так резко дуй. Плавнее и подольше. Делаю все, как он сказал. Опять прибор ничего не фиксирует. Тот, передний, коротко бросает (он старший экипажа):

— Капсулу смени. Хотя тут и без капсулы такой запашуля чувствуется.

Сменил мой мучитель капсулу. Аппарат-то у него японский, не обманешь. А я уже думаю, где банкомат искать будем – такой наличности, чтобы хорошо откупиться, у меня с собой нет. Дую очередной раз в японский аппарат с новой капсулой – ноль. И все сначала – дуй сильнее, дуй не так сильно. Настойчивых ребят берут в полицию работать. Только вот прибор, подлый, ничего не показывает. Всё, господа полицейские. Да, сам признался, что пил вчера. И деньги вам предлагал. А теперь вам мне предъявить нечего. Так что я поехал. Всего хорошего. И только уже в своей машине до меня дошло – тещин компресс. Спиртовый. Отсюда и такой резкий алкогольный запах. А полицейских жаба задавила. А ведь вполне могли заработать.

Засада

Эта забавная история случилась в конце восьмидесятых годов. В одном винном магазине, который всеми силами боролся с трезвостью, каждую ночь пропадало по 5–6 бутылок водки из ящиков в подсобке. Персонал боролся с воровством как мог, дверь в подсобку запиралась на несколько замков, да еще и опечатывалась. И было в этой подсобке маленькое вентиляционное окно, прикрытое хиленькой решеткой. Окно было настолько маленькое, что его даже не брали в расчет. К примеру, голова взрослого грузчика попросту застревала в нем. Посему на это окошко никто не обратил внимания, а зря… Так вот, когда убыток от краж стал ощутимым, администрация магазина обратилась в милицию. Сыщики не стали мудрить, а просто устроили засаду. В первый же вечер вора удалось "повязать" — им оказался щуплый шестилетний пацан, который с огромным трудом протиснулся в подсобку через то самое вентиляционное окошко. На улице пацаненка дожидались еще несколько его сверстников. Вначале сыщики решили, что детей воровать водку заставили их родители. Но очень скоро выяснилось, что родители тут ни при чем. Истинный мотив кражи убил всех: содержимое бутылок детишки выливали (даже не догадываясь о его ценности), а пустые бутылки сдавали, тем самым зарабатывая себе на мороженое и билеты в кино…

Супер

Жил на свете парень со смешной фамилией Супер. Естественно, что при знакомстве с новыми людьми у него возникали некоторые затруднения. Но, как правило, реакция была не слишком бурной — похихикают, и все. Как-то раз пошел этот самый Супер со своим другом по родному городу прогуляться. Выпили немного, как вдруг останавливает их милиционер. Туда-сюда, вы кто такие? А ну, покажи документы! Берет миллионер паспорт несчастного Супера, изучает и начинает неистово хохотать. Супер даже обиделся на него, мол, что ты ржешь? фамилия как фамилия, бывает и хуже. Услышав это, милиционер, загадочно улыбаясь, отдает паспорт Суперу, делает "под козырек" и хорошо поставленным голосом произносит: "Разрешите представиться, старшина Шедевр".

С Днём рождения...

Следователь, работающий в одном провинциальном городке, как-то раз взял с работы цифровой фотоаппарат, чтобы поснимать семейный праздник — день рождения маленький дочери. По этому случаю он установил в фотокамере соответствующую праздничную рамочку. На следующий день камера была возвращена. Эксперт, выехавший на место преступления, взял ее и сделал нужные снимки… Но то ли эксперт не знал, как убрать рамочку, то ли попросту ее не заметил, но результат стал известен всему отделу: здесь появилось новое дело, где на фотографиях красуется труп в разных ракурсах, обрамленный веселой рамочкой с воздушными шариками, тортом и надписью: "С днем рождения!"

Самогонщики

Воспоминания одного милиционера, который работал несколько лет назад участковым под Киевом: "Пили все, в том числе и родная милиция. В один вечер у нас кончилось "топливо". Душа милиционера требовала продолжения банкета! А уже вечер, поздно, ближайшая точка — бабка-самогонщица. Именно к ней мы и отправились. Самогон у этой бабки брался неоднократно и считался проверенным. Как жестоко мы ошибались! Подходим к дому старухи, стучим в дверь. Открывает ее внучка и говорит:

 — Бабушка спит, вам сколько надо? 

Заказываем три литра (банку). Добрая девочка на пару минут скрывается в доме. Выходит, дает нам банку самогона и несколько кубиков сухого спирта. Мы интересуемся:

 — А сухой спирт зачем? 

Юная самогонщица отвечает: 

— А бабушка его всегда в самогон кидает, чтоб он крепче был! 

Бабку эту мы потом чуть не убили! Для тех, кто не в курсе, сухой спирт — это жуткая отрава, не имеющая никакого отношения к обычному спирту".

Выдержки из протоколов:

– На Кутузовском проспекте, у дома № 7, произошло убийство. Пострадавших нет. 

– Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях. 

– Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Питер-Санкт-Петербург. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слова Ленинград. 

– По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак.

 – Ружье, висевшее на стене в квартире Семеновых, неожиданно выстрелило, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

 – Вчера вечером в районе завода тремя выстрелами в голову мною был задержан подозреваемый в краже четырех картонных коробок кооператива "Солнышко", вскрытие установило, что задержанный скончался в результате вскрытия.

 – Вчера в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову. 

– По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!" 

– Кем оставлены следы обуви — человеком или животным? Не установили.

 – Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.

Спасибо за просмотр!
С Днём полиции!