529.Народный юмор. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.

Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

1) Коротко, но понятно: Жизнь частенько вышибает из меня дурь. Но я знаю, где достать еще. После родственников самое неприятное - это однофамильцы. Борьба с бедностью - это национальная российская идея, причем, вечная. Если у тебя плохой день, не отчаивайся! У кого-то он еще хуже! Жизнь - как коробка шоколадных конфет. У нас так себе, а вот в Бельгии, говорят, хорошая. Жена изменяет мужу в трех случаях: 1. Если он плохой. 2. Если он хороший. 3. Если он ни то, ни се. Семейная ссора! - Ты первая начала! - А ты первый кончил!

2) Чем больше секса - тем лучше фигура, чем лучше фигура - тем больше секса. Идеальная система!

3) - Семочка, не пей сегодня кофе! - Мама, это таки почему? - Ой вэй! Потому шо его нет!

4) Жить надо так, чтоб к моменту, когда родители откажутся тебя содержать, уже подоспели способные на это дети.

5) Не расстраивайтесь, если в новогоднюю ночь вы останетесь дома, ведь остальные вечера вы проводите точно так же, только еще и без салатов.

6) Хозяин ресторана - бармену: - Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды…- Психбольница гуляет, что ли? - Тсс… У гомеопатов корпоратив!

7) Ничто так не подрывает человека спросонья, как звуки блюющего кота где-то рядом.

8) Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген.

9) Ребенок читает надпись на купленной к празднику коробке печенья: "Сцука… Сцука… С цукатами!".

10) По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины — как он от армии отмазался.

11) В чате, две девушки: - Привет, мы не знакомы и моя просьба может показаться тебе странной, но мой парень постоянно лайкает твои фото. Ты не могла бы заблокировать его или свой инстаграм? - Дай ссылку на своего парня. - Еще чего!…

12) - У меня было тяжелое детство - одна игрушка деревянная, и та к полу прибита. - Фигня! У нас на всю семью был один телефон без интернета и сенсорного экрана, и тот к стене прибит!

13) - Доктор, я постоянно мысленно наливаю стакан водки и выпиваю, но пьянею реально! Что мне делать? - Голубчик, а налейте мысленно и мне. - Доктор, да вы падаете, что с вами? - Крепкая, сука…

14) Чтобы приручить медведя, первый коробок меда пчелы толкнули ему бесплатно.

15) Вы хотите не считать деньги, а швыряться ими, ни в чем себе не отказывая? Вы хотите, чтобы девушки любили вас, официанты лебезили перед вами, стол в шикарном отеле ломился от деликатесов и дорогих напитков? Тогда вам к нам. Банк "Крепостное право" даст вам кредит до 10 миллионов рублей под 700% годовых и сделает незабываемыми эти три дня.

16) Новый русский задумал отметить свой день рождения по высшему классу: куча друзей, ресторан, шампанское, водка, культурная программа… Только вот музыкантов не нашли. Новый русский: - Где музыканты?! - Все по работам и шабашкам… - И че делать? - Ну, есть тут у меня одна команда, только они джаз играют. - Че? Ладно, зови. Приехал джаз-банд. Играют час, два… Новый русский ничего не понимает… В конце концов, он подходит к пианисту (с сочувствием): - Че, мужик, не получается?

17) Молодой приезжий мужчина заблудился где-то в закоулках Одессы. С одного из балконов ему кричит толстая тетя Песя: - Азохен вей! Вы, наверное, ищете богатую невесту? Молодой человек решил подыграть: - А что? Вы можете что-то порекомендовать? - Вы таки пришли по адресу! Это может быть только Клара с первого этажа! - Она действительно богата? - всерьез заинтересовался молодой человек. - Да если бы вы только видели, какой ковер она хотела купить на прошлой неделе!

18) В крови Трампа точно найдут российский мельдоний и победу автоматом присудят Хиллари.

19) Если фраза "Я тебя не собираюсь спрашивать!" вас не оскорбляет, а радует, значит вы сидите на уроке в школе.

20) Д.Трамп звонит в панике Путину: - Володя, вы бомбите не тех террористов! Путин: - Дональд! Аллах разберется.

Добра всем желаю и улыбайтесь. Э.И.Лашутин.