Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
1) Коротко, но понятно: - Вовочка, кем работает твой папа? - Он солист. - А где он поет? - Он не поет. Он солит капусту, огурцы и помидоры. - Вовочка, канарейка исчезла! - Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она бала на месте. - Вовочка, как у тебя с учебой? - Да эта сучеба по математике меня совсем достала! - В нашем классе мы со Светкой - идеальная пара! - Давно дружите? - Не. У нас с ней по всем предметам двойки!
2) Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает: - Почему так поздно? - Переводил старушку через улицу. - Молодец, вот тебе за это конфетка. На следующий день Вовочка приходит с другом. - Пап, мы с Васькой переводили старушку через улицу. - Молодцы, вот вам по конфетке. На следующий день Вовочка приводит полкласса. - Пап, мы с ребятами переводили старушку через улицу. - А зачем так много народа? - Старушка сопротивлялась.
3) 7-й класс. Урок геометрии. Учительница рисует на доске окружность и в нем линию диаметра. - Вот, дети, смотрите. Внутри окружности обозначен диаметр. Вовочка: - А по-моему, это жопа. Та за директором, прибегает вместе с ним: - Товарищ директор, этот Вовочка вообще кретин, ничего в геометрии не понимает. Директор: - Кретин, кретин, а кто это на доске жопу нарисовал?!
4) На уроке биологии. - Вовочка! Не балуйся и не вертись. Внимательно смотри на меня, а то так и не узнаешь, как ведет себя горилла в брачный период!
5) Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой. Раздраженный учитель: - Ну, что случилось на этот раз? - Упал с пятого этажа. - И что, летел целых два урока?
6) Приходит Вовочка из школы и говорит: - Завтра у нас уроки будет вести проститутка! - Что? – спрашивает отец. После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то же. На другой день мать Вовочки говорит отцу: - Знаешь, я видела эту практикантку - ребенок был прав!
7) У мамы Вовочки родилась двойня. Отец ему говорит: - Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему. На следующий день, когда Вовочка возвратился из школы, отец его спрашивает: - Ну как, что тебе сказала учительница? - Она поздравила нашу семью с рождением ребенка. Отец, гневным тоном: - Как это - ребенка? Почему ты не сказал, что у нас - двойня? - А второго я приберег на следующую неделю.
8) Учительница спрашивает учеников, кем они собираются стать, когда вырастут. Петенька: - Я буду врачом. Коленька: - Я буду космонавтом. Машенька: - Я буду мамой. Вовочка: - Я помогу Машеньке стать мамой.
9) Вовочка глядит в окно. Вдруг в ужасе отскакивает и бежит к маме. - Мама! - кричит Вовочка, - Там папа идет! Что мы ему сначала покажем - мой дневник или твое новое платье?
10) Урок в школе. Тема урока - Игровые задачи на развитие логики. Учительница спрашивает: - Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку? Вовочка: - Водка подорожает, Мариванна! - Это почему? - А у меня отец говорит: У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня происходит, а потом водка дорожает!
11) Комиссия гороно в классе, учительница проверяет домашнее задание: - Аня, ты какую пословицу знаешь? - Что с воза упало, то пропало. - Молодец, а ты, Миша? - Что написано пером, не вырубишь топором. Почти всех опросила, упорно не замечая Вовочкиной вытянутой руки. Тут инспектор и говорит: - А вот еще мальчик хочет ответить. Вовочка бодро начинает: - Сколько волка не корми… Учительница: - Хватит, Вовочка. Спасибо, садись. Вовочка: - А у медведя все равно х*й больше!
12) Урок географии в школе. Учительница спрашивает: - Дети, кто живет в Антарктиде? Все молчат. - Ладно, это будет вашим домашним заданием. Завтра расскажете. На следующий день, учительница спрашивает: - Дети, вы узнали, кто живет в Антарктиде? Вовочка руку тянет: - Карлики, Мариванна! - А с чего ты это взял? - Мне папа сказал, что ему по х*ю все, кто живет в Антарктиде
13) Идет Вовочка с мамой по дороге и видит - дохлая кошка валяется. - Мама, что это такое? - Это кошка, которую Бог забрал к себе на небо. - А потом что, выбросил?
14) - Вовочка, а где работает твой папа? - В зоопарке! - Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает. - Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: «Это не работа, а зверинец какой-то!» - Ну это выражение такое, говорят так… - А еще он сказал про свою работу: «Директор - баран, его секретарша - змея подколодная, бухгалтерша - крокодилица, сисадмин - козел, начальник отдела сбыта - свинья, а начальник службы безопасности - еще тот жеребец!» Так что точно в зоопарке работает!
15) Учительница: - В каменном веке древние люди занимались охотой и собирательством. - Неправда, только охотой. Собирательством они заниматься не могли! - Но почему, Вовочка? - А тогда пивных бутылок не было.
16) Приходит Вовочка к отцу: - Папа! А как это - пьяный? - Ну, смотри - вот видишь, два дерева за окном? Так вот, пьяному кажется, что четыре. Вовочка: - Па, так там же одно дерево!
17) В школе идет подготовка к Новому году. Дети наряжают праздничный зал и елку. - Ну детки, чем мы еще украсим зал? Машенька тянет руку. - Давайте еще фонариков повесим! Лешенька тянет руку. - Давайте мишуру разбросаем! Вовочка вскакивает. - А давайте через весь зал красную полоску зап*здячим! Учительница: - Вовочка, быстро отца в школу! Приходит отец, выслушал внимательно, и говорит: - Ну и что тут такого, ну не нравится вам красная, так зап*здячте синюю!
18) Учительница предлагает классу: - Давайте составим три простых предложения и разберем их морфологию. Встает Леночка и говорит: - Вчера к маме приходил дядя Вано. Сегодня к маме придет дядя Гиви. - Очень хорошо, Леночка, - говорит учительница, - кто составит третье предложение? Встает Вовочка: - Ленкина мама бл*дь! Учительница отвела Вовочку к директору, и весь класс ждет в коридоре результатов. Через полчаса выходит Вовочка, держит в руке три рубля и кулек с конфетами. - Ну что? - спрашивают одноклассники. - Ничего страшного. Просто дал директору адрес и номер телефона Ленкиной мамы.
19) Приходит Вовочка утром в школу - рожа желтая и под глазом фингал. Учительница: - Что с тобой, почему желтый? - Моча в голову ударила. - А синяк под глазом? - А вы что думаете, горшок мимо пролетел?
20) Приходит Вовочка домой с двойкой в дневнике и записью - срочно зайти отцу в школу. Папаша приходит к учительнице и спрашивает: - За что двойка? Учительница: - На уроке зоологии задала вопрос - у кого самые большие яйца, Вовочка ответил, что у слона. Отец с недоумением: - А у кого же? Учительница: - У страуса, конечно. Отец: - А я все думаю - чего он бегает? Крыльями машет, а взлететь не может!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Э.И.Лашутин.
-
-
- +1
-
Зачем поддерживать автора?
Зачем поддерживать автора?
- - Любой текст это труд, если вам понравилась статья, то поддерживая автора - вы показываете, что оценили то, что он потратил свое время и силы.
- - Автор получает небольшую финансовую помощь от вас, у него появляется больше стимула сделать еще лучше.
- - Статья, которую поддерживают пользователи попадет в рейтинг по поддержке на главной странице Конта, что принесет ей больше просмотров и откликов, а значит, поддерживая статью вы помогаете автору продвигать его точку зрения.
Оценили 11 человек
25 кармы