Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
1) Коротко, но понятно: - Вовочка! Я тебя в угол поставлю! Вовочка: - А я и там вонять буду! - Мама, все в школе говорят, что я врун! - Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь! Кончился учебный год. Вовочка приходит домой. - Тебя перевели? - спрашивает мать. - Да, мамочка. Из 5-го "а" в 5-й "б". - Мамочка, у меня есть для тебя сюрприз! - Какой, Вовочка? - Я проглотил гвоздь! Сначала Вовочка ходил на новогоднюю елку ради Деда Мороза, потом - ради Снегурочки.
2) Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей: - Что случилось? - На меня напал вооруженный бандит! - О, Боже! И что он сделал? - Отнял домашнее задание.
3) Настырная учительница опять спрашивает слова с наибольшим количеством букв "о". На этот раз хитрый Петя говорит: - Молоковоз! Маша, подумав: - Молокоотсос! Вовочка, снисходительно улыбнувшись: - Молокоотсосовоз!
4) Учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, как будет на казахском один? - Быр. - Правильно, а как будет два? - Быр, быр. - Ну а три? - Быр, быр, быр. - А сто? – Ну, это долгая история.
5) Мариванна: - Дети! Кто из вас может привести факт, показывающий темпы научно-технического прогресса? Вовочка: - Неподалеку от моего дома открылся первый магазин, который торгует антикварными моделями мобильных телефонов!
6) Бабушка и Вовочка в консерватории смотрят выступление знаменитого виолончелиста. Вовочка: - Бабушка, а когда дядя распилит свой ящик, мы пойдем домой?
7) Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Пушкина, Лермонтова, Тургенева. - А вы знаете Серого, Зубатого и Куню? - Нет…- Ну так нехрен меня своей бандой пугать.
8) Учительница дает детям задание дать описание какому-нибудь событию, состоящее из ста слов. Вовочка написал: "Вчера вечером мама вернулась домой одетая в новую ондатровую шубу. Остальные 90 слов ей высказал папа".
9) Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин, увидев симпатичного мальчика, обратился к нему: - Набери-ка себе вон свеженьких черешен. Только что прибыли. Посмотри, какие они спелые и вкусные. Но Вовочка даже не шевельнулся. - Ты что, не любишь черешню? - спросил его хозяин. - Люблю, - ответил Вовочка. Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их в Вовочкину кепку. Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку: - Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе? - Потому, - ответил Вовочка, - что его руки намного больше моих!
10) Вовочка говорит матери: - Мама, дай мороженое. - Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй. - Там нет никого. Дай мороженое. - Не дам. Дома, значит, играй. - Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу. - Ну черт с тобой. Ты папа, я мама. - Вот я пришел с работы. Ну, какого хрена ты расселась? Подними жопу и дай ребенку мороженое!
11) Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Вовочка сидит посередине комнаты с остановившимся взглядом. - Вовочка, что случилось?! - Друзья приходили! - А где рояль?! - Послушать дал!
12) Вовочка вспоминает: - В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место для встреч!
13) - Вовочка, почему ты сегодня опоздал? - У меня дедушка умер. – Ах, как жаль! А от чего он умер? - От удара. - У него было больное сердце? - Нет. У бабушки была тяжелая сковородка!
14) - Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал? - Папа помогал. - Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
15) Вовочка: - Мама сердилась на папу за то, что он принес какой-то грибок. Наверное, грибок был червивым.
16) Вовочка спрашивает маму: - А чьи у меня мозги? - Ну, мои, вроде бы, на месте. Значит, папины!
17) Марь Иванна: - Вовочка, дай объяснение слова "оскорблять". Вовочка: - "Оскарблять", Марь Иванна, это униженная женщина, получившая "Оскара".
18) Урок биологии. Учительница подходит к Вовочке и тыча ему в лицо чучело птицы, спрашивает: - Вовочка, что это за птица? Вовочка в ужасе смотрит на Марью Ивановну. - Я не знаю, что это за птица. - Вовочка! Я спрашиваю, что это за птица? - Я не знаю! Поворачивая птицу задницей, суёт прямо в лицо Вовочки. - Вовочка что это за птица, последний раз спрашиваю? - Я не знаю!? Марья Ивановна берет дневник и ставит два. Приходит Вовочка домой, отец видит дневник! - За что два? - Ну, пап понимаешь, она сунула мне в лицо задницу какой-то птицы и хотела что бы я угадал, что это за птица, а я не знал. Разозленный отец на утро следующего дня приходит в школу, заходит в класс, снимает штаны, выставляет голую задницу и говорит: - Ну что, училка, угадай, чей папа пришёл!
19) Учительница говорит Вовочке: - Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок. - Да, правда. До хрена! Учительница в шоке: - Что? До куда? Вовочка, снимая штаны: - Вот так каждой дуре показывай, до куда!
20) Марья Ивановна пытается вытянуть из Вовочки ответ сколько будет 15+20, и задаёт наводящие вопросы: - Вовочка, представь, что ты надел штаны, а там в одном кармане - 15 рублей. - Класс! - Залез в другой карман, а там 20 рублей! - Круто! - Ну, и что у нас получается? - Дошло, Марьванна! У нас получается, что я чужие штаны надел!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Э.И.Лашутин.
-
-
- +1
-
Зачем поддерживать автора?
Зачем поддерживать автора?
- - Любой текст это труд, если вам понравилась статья, то поддерживая автора - вы показываете, что оценили то, что он потратил свое время и силы.
- - Автор получает небольшую финансовую помощь от вас, у него появляется больше стимула сделать еще лучше.
- - Статья, которую поддерживают пользователи попадет в рейтинг по поддержке на главной странице Конта, что принесет ей больше просмотров и откликов, а значит, поддерживая статью вы помогаете автору продвигать его точку зрения.
Оценили 9 человек
23 кармы