Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
381) - Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация? - Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!
382) – Сёма, таки скажите, где вы шили свой костюм? - В Париже. - Это далеко от Одессы? - Это десять тысяч километров. - Смотрите, такая глушь, и как шьют!
383) Одесский дворик. Женщина идёт в театр в платье с очень низким вырезом на спине. Идёт через двор. Соседка: - Сарочка, я вот что вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!
384) Одесса. В трактир входит огромный биндюжник-еврей и начинает всех угощать со словами, что жена родила ему сына, который весь в отца - целых двадцать фунтов весом. Все его поздравляют и т. д. и т. п. Через некоторое время он снова заходит в трактир. Хозяйка - тетя Соня, его спрашивает: - Как ваш сынок, который весит 20 фунтов? Как он сейчас? Сколько весит? - Теперь он весит 15 фунтов. - Что случилось? Мальчик теряет в весе! Он что - заболел? - Что вы? Просто мы ему недавно сделали обрезание!
385) - Что я слышу, Лазарь? Говорят, вы играете в метро на флейте? - Пришлось научиться, Фима! С роялем очень трудно быстро переходить из вагона в вагон.
386) В Одессе встречаются два еврея. Один другому: - Вы знаете, Хаим. Я недавно был в Бердичеве и там, в трамвае видел, Карла Маркса! - Что Вы говорите? Неужели в Бердичеве уже пустили трамвай?
387) Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке: - Сёма, поправьте ваш галстук… Ниже… Ниже… Еще ниже… Оппа!
388) Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей: - Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской? Таксист: - 100 рублей. - А если я поеду с Мойшей? - А мне без разницы - с Мойшей или без Мойши. Все равно 100 рублей. Еврей оборачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку: - Мойша, ну говорил же я вам, что вы ничего не стоите!
389) На одесском Привозе: - Сёма, вы не скажете, сколько стоит это мясо? - Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
390) Одессит спрашивает соседку: - Циля Абрамовна, скажите. Вот Вы идёте по улице и начинается стрельба - що Вы будете делать? - Не знаю. - Ну как же, Вас что не учили? Вы должны немедленно лечь! - Ну и времена! Шобы женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужна ещё и стрельба?!
391) Два одессита разговаривают. – Представляешь, Сёма, иду вчера по Дерибасовской и вижу на земле 100 баксов валяются. Думаю, дай подберу - на шару 100 баксов - че бы и не поднять?! - Ну и? - Ну, в общем, я нагинаюсь за ними и тут я понимаю, что вроде, как бы, уже начинаю эти 100 баксов, зарабатывать
392) Гуляют два одессита по набережной. Над ними чайки летают, галдят. Тут на одного одессита чайка нагадила. Он достает платочек из нагрудного кармана, долго и тщательно протирает лысину, сворачивает платочек, убирает в нагрудный карман и говорит второму: - Вы знаете Моня, а ведь для русских они поют!
393) Обычный двор в Одессе. Дети спокойно играют во дворе. Из окна высовывается довольно-таки полная мама-еврейка и кричит на весь двор: - Мойша, иди домой супчик кушать! Иди скорее, а то остынет! Через минуту приходит злой пятилетний Мойша и с порога кричит: - Мама, что вы говорите, какой супчик - мы же евреи, все должны думать, что мы богатые! В следующий раз вместо супа кричите "черная икра". На следующий день та же мама кричит: - Мойша, иди черную икру есть! Иди быстрее, а то остынет!
394) Встречаются два одессита. – Мойша, вы слышали? Луиса Корвалана посадили в тюрьму! – Сёма, шо вы говорите?! А в каком магазине он работал?!
395) Старый одесский дворик. Снизу раздается крик: - Сара Самойловна! Сара Самойловна, ваш Изя залез по колено в дерьмо! Через некоторое время опять: - Сара Самойловна, вы слышите! Ваш Изя залез по колено в дерьмо! На третьем этаже открывается окно. Появляется Сара Самойловна: - Та боже ж мой! Да скажите же ж ему - пусть выйдет! - Так он не может. Он в сортире вниз головой!
396) Из разговора молодых одесситок: - Сара, ты мужа будишь по утрам? – Буду, Циля, буду и не только по утрам!
397) – Соломон Моисеевич! Вы играете на саксофон? - Увы, нет. А на тромбон?! – Да! Что да? – Тоже нет!
398) Изя заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене: - Циля, когда мы с тобой последний раз тр*хались? - А кто звонит?
399) Сидит негр, читает еврейскую газету. К нему подходит одессит. - Слушай, тебе мало, что ты черный?
400) Выходя из здания одесского городского, суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает: - Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали. - Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Оценили 15 человек
39 кармы