Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
1) Лето. Жарко и душно. Одесский таксобус. Все места заняты, но стоящих нет. Едем медленно, пробки. Большинство пассажиров дремлет. Дремлет и дама, сидящая "у прохода". В руке она держит 1 гривну (стоит проезд 50 копеек). По проходу идёт паренек, очень ловко вынимает банкноту (тетка даже не просыпается), рассчитывается с водилой со словами "за меня и во-он за ту женщину", выходит. Через какое-то время дама просыпается и начинается гвалт: Где деньги?! Они же были!! Вот в этой руке я держала гривну!! Это же пытается втолковать водителю, на что тот ей спокойно отвечает: - Чего вы переживаете, за вас заплатили.
2) Диалог в одесской больнице. - Доктор, я буду жить? - А оно вам надо?
3) Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами. - Деньги, ценности, часы - быстро! Один еврей поворачивается к другому: - Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
4) Звонит Янек Путину: -Владимир Владимирович, вы слышали, что Саакашвили в Одессе губернатором назначили? -Ну, слышал. И что? - Так может быть, Вы и меня куда-то пристроите? К бурятам там или якутам! - Витя, вот сам подумай - кем я тебя в Енакиево к бурятам и якутам пристрою???
5) - Куме, шо то я не пойму, если у нас "Слава Украине", то шо тогда сейчас в Одессе? - Там теперь: "Шалом.. генацвали"!!
6) Первое заявление Михаила Саакашвили на посту губернатора Одесской области: - Я приехал сюда не жевать, а работать! И у меня это получится! Ведь галстуков на пляжах нет.
7) Потрошенко посадил Мишико на диету! Ведь в качестве властителя Одессы ему придётся носить вышиванку, а к ней галстуков не надевают!
8) - Почему Саакашвили назначили губернатором Одессы? - Потому что Маккейн отказался.
9) Ты одессит, Мишико...!!! Не надо плакать!!!
10) Когда-то, много лет назад, журнал «Крокодил» объявил конкурс «Женщины шутят». Первое место заняла, естественно, одесситка. Ей был присвоен почетный титул «Мисс Крокодил».
11) Как-то американскиe социологи провели интересное исследование. Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время, за которое чемодан сопрут. Мы провели подобное исследование, только вместо чемодана оставляли на вокзалах симпатичную девушку. Результаты оказались похожими: - В Стокгольме девушку никто не тронул. - В Лондоне девушку за 30 минут трижды спросили который час, дважды сообщили, что погода нынче хорошая, и один раз предложили чаю. - В Париже – девушку украли через двадцать минут, и через пять минут вернули на место. - В Риме – через десять минут девушка сама сбежала с симпатичным итальянцем. - В Токио через пять минут девушку намазали белой краской, одели в кимоно и стали фотографироваться с гейшей. - В Иваново через 3 минут украли ученого, который следил за девушкой. - В Тель-Авиве девушку приняли за секс-бомбу, через минуту приехали саперы и ее обезвредили. - В Одессе точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на девушку, у него украли часы. А пока он спрашивал у прохожих время – украли девушку. - В Амстердаме вообще смешно получилось. Но никто не помнит, что именно...
12) Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину: - Пили? - Нет! - А почему? Случилось шо-нибудь?!
13) Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу. - Двести гривен, - говорит девица в кассе. Рабинович отшатывается. - Ну да, продолжает девица, если вы хотите попасть на нашу приму, то это стоит именно двести гривен. - Не городите чепуху, покраснев, говорит Рабинович. Я же хочу её только послушать.
14) Одесса. Прачечная. Длиннющая очередь. Вбегает мужчина и кричит: - Мне срочно!!! Нижнее бельё.....!!!!! Приемщик: - Панин! Вы второй день бегаете нам тут! Или сдайте в стирку, или прекратите ПИАРИТЬСЯ своим обосранным бельем!!!!
15) Очередь в одном из ЖЕК-ов Одессы: - Уважяемая, ну шо Ви так кричите, Ви же не в постели!!??
16) Простите,у меня к вам вопрос! Вот сейчас все борются за свой государственный язык. Так за что, в данном случае, бороться нам - одесситам? - За свой государственный акцент!
17) Вопрос Армянскому радио: - Правда ли, что у женщин легкого поведения ночью глаза светятся? Реплика Одесского радио: - Если бы это было правдой, то в Одессе были бы белые ночи! Реплика Питерского радио на реплику Одесского: - Просим воздержаться от намеков!
18) Бабушка! Это Моше Даян? - Нет, Фимочка, это Нестор Шуфрич. - А зачем он опять едет в Одессу? - Он хочет симметрии.
19) В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: « Исследования показывают, что первые пять минут жизни - самые рискованные». Карандашом дописано: « Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны».
20) Не опечатка. В Одессе состоялась встреча депутата Шуфрича с избивателями!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
-
-
- +1
-
Зачем поддерживать автора?
Зачем поддерживать автора?
- - Любой текст это труд, если вам понравилась статья, то поддерживая автора - вы показываете, что оценили то, что он потратил свое время и силы.
- - Автор получает небольшую финансовую помощь от вас, у него появляется больше стимула сделать еще лучше.
- - Статья, которую поддерживают пользователи попадет в рейтинг по поддержке на главной странице Конта, что принесет ей больше просмотров и откликов, а значит, поддерживая статью вы помогаете автору продвигать его точку зрения.
Оценили 13 человек
33 кармы