Серия 1100. Народный юмор. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на убийство жизни на Земле. Не время ли опомниться?!

Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

1) Уже две минуты открывается новость с заголовком: "Интернет в России будет быстрее, чем в США".

2) Когда губернатор говорит, что делает подарок за свой счет, он говорит правду. Ведь он мог украсть эти деньги. Но он их не украл, он их от себя оторвал.

3) В России живет умный, богатый, образованный, талантливый, малопьющий и экономный народ! И это – евреи!

4) Чем отличается прямая линия президента от прямой линии на медицинском мониторе? Первая не представляет никакого интереса.

5) В школе: - Дети, ответьте, что общего у математики и литературы? Вовочка: - Гипербола!

6) Де Ниро на вручении премии публично послал Трампа нах*й. И что? Бондарчук тоже может публично послать нах*й Трампа. Русские актеры-то не ссыкливей этих дутых голливудских звезд!

7) Не могу понять почему петух гоняется за курами. У человека при таком гареме, наоборот все бабы гонялись бы за мужиком.

8) - Вот ты говоришь, что любишь меня, а что ты будешь делать, если я вдруг умру? - Э-э-э, сначала побегу в банк, и сниму деньги с твоей карточки, пока не заблокировали, потом позвоню в полицию, в скорую и стану плакать.

9) При разводе женщина умнеет, худеет и хорошеет. А лишний вес, головная боль и грязные носки по наследству переходят к той, которая разрушила семью.

10) - На какой канал тебе переключить? - Даже не знаю. - Ну, на каком канале ты любишь смотреть рекламу?

11) Эстонская молния бьет так неторопливо, что к ней можно подключить зарядное устройство телефона.

12) - Але, это клуб параноиков? - Как вы нас нашли?!

13) По магнитикам на холодильнике можно выяснить, есть ли у человека друзья, которые ездили за границу.

14) - Милая, ты чего раскричалась? Это не любовница, а твоя помощница по эротическим вопросам!

15) Интеллигентная семейная ссора: - Я виновата перед тобой, что вышла за тебя замуж. - Да и я хорош, раз на тебе женился.

16) Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут.

17) - Ну, Яша, как твоя жена? - О, Сарочка была бы идеальной женой, если бы она таки не требовала от меня, чтобы я был идеальным мужем.

18) - Я учился в школе еще тогда, когда Плутон был планетой. - Ничего, скоро Марс и перестанет быть планетой, а только шоколадным батончиком.

19) - Почему Путин назначает на высокие должности людей часто некомпетентных и не имевших ранее никакого отношения к предстоящей работе? - Так вряд ли появится авторитетный, достойный конкурент после окончания его президентского срока.

20) Звонок во время прямой линии с Президентом России: - Здравствуйте, Владимир Владимирович. У меня вопрос: "Как звучит второе имя Ангелы Меркель?" - Неожиданный вопрос. Доротея, а вы увлекаетесь историей современной Германии? - Нет, кроссворд разгадываю.

Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.