Серия 1102. Народный юмор. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на убийство жизни на Земле. Не время ли опомниться?!

Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

1) - Чем сейчас занимаешься? - Недвижимостью. - А конкретнее? – Конкретно? - Пытаюсь сдвинуть себя с дивана.

2) В квартире пенсионерки Сидоровой был обнаружен целый арсенал оружия и крупная партия наркотиков. В настоящее время выясняется, каким образом старушка попала в эту квартиру и связано ли это с ее критикой пенсионной реформы.

3) - В чем выросли зарплаты в Москве по сравнению с 2013-м годом? В долларах? В рублях? - В мечтах.

4) - Старик, сколько время? - Какой я тебе старик, я еще молодой, мне только 64 года.

5) Вот скажите мне: если человек умер, не доработав и не дожив до пенсии, разве его дети и внуки не обязаны компенсировать бюджету и пенсионному фонду выпадающие, недополученные доходы?!

6) Как сказал один иностранный футбольный болельщик: "Я хорошо знаю историю. Германия в России никогда не выигрывала".

7) Пенсионный фонд России хочет повысить размер пенсии до 100 тысяч рублей. Но выплачивать ее будут только с 90 лет. Так выполняется указание Путина о высокой пенсии и сокращении Пенсионного фонда.

8) - А, этот, который из Назарета? Странный тип - ходил без охраны, проповедовал отказ от роскоши… Мутный какой-то! - Заявил в интервью Патриарх Кирилл.

9) В больнице: Дедушка, не волнуйтесь, мы вас обязательно вылечим. Вы еще до пенсии доживете.

10) "Аллах акбар", - возликовали немецкие болельщики, когда сборная Германии на последней минуте чудом забила победный гол. "Иншалла", - грустно воздели руки к небу болельщики шведской команды.

11) - У меня очень хорошие отношения с бывшим. - Что значит хорошие отношения? - Расстались, но изредка даю.

12) - Кто-нибудь пробовал сам варить пиво? - Мой знакомый пробовал. Достал где-то книжку с рецептами, сделал все точно по инструкции, долго сбраживал и т.д. Говорит, что получилось очень хорошее и абсолютно безалкогольное слабительное. Больше с этим делом не экспериментировал!

13) - Не стоит в горах плевать против ветра. - Почему? - Получите сосулькой в лоб!

14) Показал деду спиннер. Он долго молчал, а потом сказал: - Мы раньше коровьи лепешки на лопате подкидывали, и то интереснее было!

15) За*бись! После четырех лет эксплуатации своего ноута я наконец-то узнал, что у него, бл*дь, сенсорный экран.

16) У брака между двумя мужиками масса достоинств: можно целый день смотреть футбол, пить пиво и устраивать бардак в квартире. Но есть и большой минус: сексом приходится заниматься на стороне - ну не тр*хаться же друг с другом.

17) Когда сказал, что не пью, меня спросили: "А что у тебя случилось?".

18) - Помоги фотик выбрать! Ну, чтоб функции всякие были. Например, чтоб руки не тряслись. - Это тебе пить надо бросать. Или мягче опохмеляться. - Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были. - Тот же совет.

19) После объявления пенсионной реформы правительство и Госдума не могут пойти на попятную. Только в жопу!

20) Миллионы россиян недовольны предлагаемой пенсионной реформой. Они пишут Президенту письма с одной просьбой: - Владимир Владимирович, дорогой, покажите пожалуйста мультики как нам будет хорошо работаться в 65.

Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.