Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на убийство жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
1) Дружба народов по-футбольному. Восемь аргентинцев склонили с групповому сексу китаянку, после чего оказались гражданами Армении. Китаянка обратилась в полицию, где оказалась гражданкой Киргизии.
2) Только высокие цены на нефть, стабильный рубль и рекордно низкая инфляция позволяют нам жить с каждым днем хоть немного, но хуже.
3) - Здравствуйте, голубчик. На что жалуетесь? - На раздвоение личности. - Интересно, интересно! На раздвоение личности, значит, жалуетесь? - Да, именно на это мы и жалуемся.
4) 78% багажа женщины составляют вещи из разряда "а вдруг понадобится".
5) Когда-то мужчина был также прекрасен, как и женщина, пока обезьяноподобные, скотообразные троглодиты не перебили всех красивых мужчин, пытаясь завладеть их женщинами.
6) Моя девушка уверена, что за счет в ресторане мы должны платить поровну, даже если она была с мамой. А я дома.
7) Если в ресторане "Метрополь" муха попадает в суп, то в первую очередь увольняют швейцара за то, что он ее туда впустил.
8) Скользкий пол в ЗАГСе сделал ответ жениха еще ярче.
9) Любовник спрятался на балконе слишком рано, поэтому муж узнал об измене еще до прихода домой.
10) Как правило, фразу "Да, чего, я розетку не починю?", 80 процентов мужчин заканчивают говорить в ожоговом отделении.
11) Для того, чтобы поддержать пенсионную реформу, действующие министры и депутаты выразили готовность работать до 80 лет, а то и до самой смерти. Вот этого наша страна точно не выдержит.
12) Российские футболисты проиграли уругвайцам исключительно для того, чтобы этот матч нельзя было назвать договорным, а наших игроков обвинить в употреблении допинга.
13) - Live fast, die young. - Дмитрий Анатольевич, благодарю Вас за изложение концепции пенсионной реформы.
14) Под давлением санкций в нашей экономике обязательно произойдет прорыв. "Это элементарно работает, как с прыщом на жопе" - уточнил авторитетный специалист из правительства.
15) Ехал сегодня в трамвае, сзади одна бабка другой выдала: - Че-то дед не звонит, сдох, что ли?
16) Если люди с хорошим настроением тащат мебель, то, скорее всего, это судебные приставы.
17) Из рубрики "Мелкое будничное лицемерие"! - Сегодня наблюдал призыв относиться с уважением к соседям. Было написано маркером на стене лифта.
18) - Я скучаю по тебе! - С хера ли? - А, нет, все… прошло!
19) - Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот! - Сам закрой! Если такой нервный - запишись к психиатру! - А я к нему и записан! Жду этого урода! - Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался!
20) Из-за незнания иностранных языков российский турист терпел до самых пирамид.
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
-
-
- +1
-
Зачем поддерживать автора?
Зачем поддерживать автора?
- - Любой текст это труд, если вам понравилась статья, то поддерживая автора - вы показываете, что оценили то, что он потратил свое время и силы.
- - Автор получает небольшую финансовую помощь от вас, у него появляется больше стимула сделать еще лучше.
- - Статья, которую поддерживают пользователи попадет в рейтинг по поддержке на главной странице Конта, что принесет ей больше просмотров и откликов, а значит, поддерживая статью вы помогаете автору продвигать его точку зрения.
Оценили 12 человек
32 кармы