Серия 1239. Народный юмор. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!

Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

401) - Товарищ капитан, вы рыбалку любите? - Нет, очень шумное это дело. - Шумное? - А что, по- вашему, граната тихо взрывается?

402) Студент снимал однокомнатную квартиру, а этажом ниже жила семья глухонемых. Поэтому по поводу шума не особо парились. Во время вечеринки звонок в дверь, открывают - стоит сосед с листом А4 с надписью "Перестаньте вибрировать".

403) Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат: - Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой. На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку: - Бери печенья, сколько хочешь, пока Господь следит за яблоками.

404) Проблема воспитания в том, что раньше родители воспитывали детей, а сейчас - их воспитателей.

405) Раньше трое живых работающих кормили одного живого пенсионера. Теперь трое мертвых пенсионеров будут кормить одного живого.

406) Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковеp в углу за кpеслом? - Знаю, что нельзя, но: во-пеpвых, никого же нет, во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю!

407) Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни!

408) Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю, мужик на рельсах срёт. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнали!

409) Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и 2 бутылки шампанского помогают ей вернутся в детство!

410) Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни: - Вот, недавно, мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь! - И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?! - Хуже, доктор! Он потащил меня с собой!

411) Людям, ежедневно просыпающимся в 7 утра, нужно поставить памятник - фигуру человека с огромными мешками под глазами и с грустным лицом.

412) В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама: - Сынок, почисти! Сын: - Пока шиштиш шажрут!

413) Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

414) Людям, которые говорят: "Мне б твои проблемы", — Да забирайте. Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт.

415) Говорят, если хочешь узнать человека — посмотри, как он ест. Действительно, понаблюдайте: Вежлив ли он с борщом? Не еб*т ли мозги хлебушку?

416) - А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки Раптор. Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все - комары исчезают, появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.

417) В одной семье жил львенок. Он вырос в большого льва. Лет шесть все шло хорошо, но кончилось трагедией - муж напился и зарубил жену топором.

418) - Почему ты шаркаешь все время? - Привычка. - Чего это? - Кот дома! - И что? - Идешь ночью, темно, лучше пнуть, чем наступить!

419) Можно классно покататься на луне. И по радуге промчаться - на коне. Со слоненком подружиться. И поймать перо жар-птицы! Глазки открывай! Вы – ды - хай!

420) - Слышал, зоопарк на неделю закрыли. - Что случилось? - Слон умер. - Скорбят? – Жрут!

Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.