Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
421) Хирург в операционной внушает коту: - Нет, Барсик, сегодня тебе ничего не перепадёт. Это вчера мы мужчин переделывали в женщин, и тебе достался весь перекомплект. А сегодня из женщин будем делать мужчин. Поэтому тебе вообще лучше спрятаться. Чтобы у тебя самого чего-нибудь не оттяпали для комплектации.
422) Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон: - Есть ли на борту пилоты? Салон замирает. - Космонавты, летчики? Пассажиры немеют. - Ну, хотя бы прокуроры? Гробовое молчание. Из хвоста самолета раздается дрожащий голос: - У меня есть небольшой опыт сажать картошку!
423) Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила: - Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать? Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот, ощупав нехилую порцию пельменей, дочка произнесла: - Блин, представляю, сколько вы себе нахренячили!
424) Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей: - Что закапываешь? - Моего хомячка. - Что-то ямка великовата для хомячка! Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала: - Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего долбаного КОТА!!!
425) Дети на следующий день после экскурсии. Учитель: - Детишки, какие звуки мы слышали на ферме? - Муууу! - Бееее! - Кря-кря! – СЪЕБ*ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!
426) Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.
427) Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто спрятались за зеброй.
428) При дрессировке кошки главное сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.
429) Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер: - В общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно? - Все, только зачем я у окна, с ружем? - Это на случай если упаду я, мочи Кефирчика.
430) Цыганка - мужику: - Позолоти ручку, дорогой! Всё что хочешь, скажу! Мужик достаёт 500 евро: - А скажика ты мне, голубушка, период полураспада радия. Цыганка в шоке, глаза вытаращила! – Ну, вот видишь, не заслужила.
431) - А ты научишь меня делать то, что нельзя? - Тебе сколько лет? - 14. - Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.
432) Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес. Непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон!
433) Директор канал «Культура» на банкете пырнул ножом директора канала НТВ. Вот так, добро победило зло. А сюжет все равно достался НТВ.
434) Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму, хорошенько тряхануло, крики, визги! Стюардесса: - Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала! Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь! Ну, есть же пакетики для этого! А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Б*я! Так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все хорошо! Взяли штурвалы в руки! Ну, наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою!
435) Сотрудник зоопарка блондинке: Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны!
436) Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "Кто тут?".
437) - Запомните!!! Красное вино - к мясу, белое - к рыбке! - А водка? – Б*я! Вот она, универсальная, идет даже к тортику!
438) Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама: - Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны! В это время черепаха высунула голову из панциря. - Эй, дочка, так ведь она живая!? Дочка радостно: - Ой, а можно я её придушу?!
439) Супружеская пара у сексопатолога: - Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали! - А позу тачка попробуйте! - Это как? - Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и - вперед! Жена: - У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду!
440) - Как вы находите моё новое стихотворение? - Вы знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира. - Вы себе подумайте! Так шо вы хотите сказать о моих стихах? - Три обезьяны, десять минут.
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
-
-
- +1
-
Зачем поддерживать автора?
Зачем поддерживать автора?
- - Любой текст это труд, если вам понравилась статья, то поддерживая автора - вы показываете, что оценили то, что он потратил свое время и силы.
- - Автор получает небольшую финансовую помощь от вас, у него появляется больше стимула сделать еще лучше.
- - Статья, которую поддерживают пользователи попадет в рейтинг по поддержке на главной странице Конта, что принесет ей больше просмотров и откликов, а значит, поддерживая статью вы помогаете автору продвигать его точку зрения.
Оценили 14 человек
35 кармы