Серия 1246. Народный юмор. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!

Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

41. Турист попал в племя дикарей. Сидят они возле костра и турист спрашивает: - А вы едите людей? - Нет, что Вы. Мы цивилизованные люди. - А какие у вас самые популярные блюда? - Ну, например, "туземские рулетики". - Какой рецепт? - Все очень просто. Питон глотает туриста, а затем мы запекаем и съедаем питона.

42. Однажды я спросила у своей бабушки, какой консистенции должно быть тесто. На что она мне ответила: "Потрогай свои титьки, тесто должно быть таким же".

43. Если при регистрации iPhone написать, что живёшь в Израиле, App Store даже и пытаться не будет предлагать платные приложения.

44. Математик познакомился с девушкой в одной из соцсетей. Завязалась у них беседа, в ходе которой она его спрашивает: - А какого цвета у тебя глаза? - Нуу… по большей части белые.

45. Вовочка: - Что такое "Большой Взрыв" я понял еще в детстве, когда у бати рванула бродившая бутыль с домашним вином.

46. - Молодые, примите этот конверт в качестве свадебного подарка! - О, тяжёленький какой! - Еще бы, там же утюг.

47. Невероятное – из будущего? В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену: - Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У бармена круглые глаза, теряется даp речи! Лошадь: - Что-нибудь не так? Бармен: - H-нет, нет. Все так. Пожалуйста, присаживайтесь. Лошадь: - Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить. Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю - диpектоpу цирка: - Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков. Завтра бегом ко мне, тут у меня чудеса! (сообщает про говорящую лошадь). Да нет, - говорит, - я не пьян, я не пью, приходи и сам все увидишь. На следующий день диpектоp цирка и бармен ждут в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпу... Подходит к стойке и говорит: - Мне, пожалуйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок. Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади: - Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят? - Я получаю 200 долларов в месяц, - говорит лошадь. Диpектоp цирка: - Я приглашаю Вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в пpекpасных условиях! Лошадь: - А где нужно работать и что делать? Диpектоp: - В цирке. Лошадь: - Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу, как его? - Арена!! - Да-да-да, все так! - вскрикивает диpектоp. – Ну, предположим, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а на фига Вам там пpогpаммисты?

48. Размышления дочки о маме: 5 лет: - "Мама знает все". 10 лет: - "Мдаа... Не все мама знает". 18 лет: - "Господи, да что вообще мать о жизни знает!" 30 лет: - "Надо было слушать маму..."!!!

49. Муж спрашивает: - Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе? - На столько, на сколько, крепка твоя любовь ко мне! На что он спокойно сказал: - То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

50. - Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян..? - Варь! - Фев..? - Раль. - Ну, давай дальше сама! - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

51. Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с клетки покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, снова накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки: - Ох*ительно прошёл день!!!

52. Казино. Раннее утро. Шикарная женщина подходит к рулетке: - Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в голом виде! Можно? - Конечно! - просыпаются крупье. Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку! - Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует крупье, забирает фишки и уходит. - А что выпало? – Ёпрст! - А на что она ставила?- А х*й её знает! - Еб*ть твою мать!

53. Почему описание всех ПРОСТЫХ рецептов начинается с "возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"?!

54. Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Нам, бл*дь, тут не до шуток!

55. Приехала американка в Индию, посмотрела достопримечательности. Потом решила навестить публичный дом. Ей там предлагают мужиков с разными размерами. Она говорит: - У нас это всё в Америке есть. Я бы хотела йога попробовать. Ей привезли йога. Она ему говорит: "Перед тем, как мы начнём, надо одеть презерватив. Он спрашивает: - А это ещё зачем? Она: - Чтобы я не забеременела и не родила через 9 месяцев. Ну, надел йог презерватив, они позабавились и она улетела в Америку. Через 9 месяцев ей звонок домой: - Алё, кто это? - А это йог с Индии звонит. Помните, мы с вами в Индии неплохо время провели? - А, да, да помню. - Ну как вы себя чувствуете, Вы не забеременели? - Нет, всё в порядке! – Ну, тогда, можно я эту резинку сниму, а то уж очень сильно ссать хочется!

56. Детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница: - Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну едим, а другую - для судмедэкспертизы!

57. - Милая, давай займемся ceкcом? - Сын не спит. - Да нет, он уже спит. - Да нет же, ну смотри! – Вовочка, сынок, принеси, пожалуйста, водички. (Тишина) - Ну, давай. Дикий ceкc, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты: - И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

58. Россия вводит штрафы за ношение туфель на шпильках. Если при этом на женщине надеты кружевные трусы, будет решаться вопрос о реальном сроке.

59. Неприятное чувство, когда твой отец профессиональный шеф-повар, а у тебя даже яичница не получается нормально. Почему такой талант не передается по наследству, а вот волосатые руки - пожалуйста!

60. Наш преподаватель в мединституте всегда что-то говорил на латыни, когда мы тупили. Это было на первом курсе и мы его не понимали, но сейчас, выучив латынь, я вспомнила и перевела смысл "Эти еще более убогие, чем предыдущие"!

Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.