Серия 1247. Народный юмор. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!

Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

81. Дама, на вечеринке, в поисках собеседника, обратилась к мужику с вопросом: - Простите, сколько Вам лет? - Пятьдесят пять. - Я бы Вам не дала. – Та я уже 5 лет не прошу.

82. Бежит заяц по зимнему лесу и видит, что кто-то снеговика слепил. Подскочил к снеговику и заметил, что морковка-то воткнута в нижний ком, а не в верхний. Стоит, глазами хлопает и тут снеговик ему говорит: - Что, косой, брезгуешь?

83. Весь Мир держится на Евреях. Поэтому им делают обрезание - ну чтобы лучше цеплялся и меньше соскакивал. А некоторые Мусульмане такие злые потому, что им тоже хотелось, чтобы Мир на них держался - обрезание сделали, а оказалось, что на нашей Земле Мир только один.

84. Мужчина продаёт собаку. Покупатель спрашивает: - Собака здоровая? - Здоровая! - Умная? - Умная! - Верная? - Верная, уже пятый раз продаю!!!!

85. Беседуют Генрих Падва и Костя Ривкин. Падва хвастается: - Я добился переквалификации Сердюкову статьи на "Халатность". - Как это Вы умудрились? - Я сказал кому надо, что застал Сердюкова у Васильевой в халате. - Лучше бы вы его застали в трусах, тогда бы точно можно было ему ещё облегчить статью на Трусость.

86. Приходит мужик к гинекологу. Гинеколог: - У нас женская консультация. Что вам нужно? Мужик в ответ: - Скажите, уважаемый, моя жена к Вам вчера приходила? - Да. - И чо Вы с ней сделали? - Спиральку поставил. - Теперь снимайте!

87. Ночь. Бурное пыхтение в кровати: Она - Ты меня любишь? Он – Люблю, люблю. Она - Шубу купишь? Он – Куплю, куплю. Она - Шапку тоже купишь? Он – Куплю, куплю!!! Она - А сапоги купишь? Он – Уф! Ничего не куплю!

88. Поспорил как-то Лев Толстой с дворовой девкой на полторашку пива, что той не лизнуть рельс. А дело было зимой. Вот так и родился сюжет Анны Карениной!

89. Стоящего быка обходите сзади. Стоящую лошадь обходите спереди. Стоящий Джип обходите... Да хрен его знает, с какой стороны его обходить!

90. В Иране, состоялся конкурс красоты. Победил мешок номер 5.

91. Приходит девушка к гинекологу и интересуется: - Как сделать, чтоб детей не было? Он отвечает: - Ну, много есть способов: спирали, таблетки, презервативы, свечи. А после сорока пяти - вообще предохраняться не нужно, мол, климакс! Проходит время. Однажды, в кабинет к этому врачу вваливается женщина, с кучей детей. Врач в шоке: - Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили??? - Хрень у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гондон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это Серёжа - мать его ети, который после сорока пяти !!!

92. Объявление: "Продам Ладу-Калина. Пробег 740км. Обращаться: 740 километр шоссе Тольятти-Москва".

93. У одной пары не было детей. К каким только врачам не обращались - бесполезно. Но как-то раз они узнали, что в Америке есть один врач, который помогает даже в самых безнадежных случаях. Набрав необходимую сумму, они отправились в Америку к этому врачу. Да только вот беда: иностранными языками ни они, ни врач не владели, поэтому пришлось объясняться жестами. Врач им показывает, мол, покажите, как вы это делаете. Они, преодолев смущение, занялись этим самым. Врач берет бланк рецепта, что-то на нем пишет и отдает им. Возвратившись к себе на родину, парочка идет в аптеку и спрашивает: - Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле? - Что-что? - Здесь написано Три-тхе-отхер-холе. - Позвольте, я сам гляну. Посмотрев, рецепт, аптекарь говорит: - Вы не поняли, здесь написано: «Try the other hole».

94. - Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра? - Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!

95. Говорят, что, если чёрный кот перешел дорогу - это к несчастью, а если дорогу перешел белый кот - это к удаче? А если рыжий кот, так это вообще джек-пот?!

96. Есть много способов заработать деньги, но в России с уважением относятся только к трём - это взять взаймы, в кредит или украсть! Коррупцию не обсуждаем – это почтенная работа!

97. Вчера, в Москве, у Белого дома, состоялся пикет из представителей сексменьшинств. Требование пикетчиков одно - разрешить разнополые браки.

98. Гуляет мама с Вовочкой в зоопарке. - Это сынок лев, это тигр, а вот это сынок - слон. - А что, мама, у него между ног? - Это, сыночка, ВЕЩЬ! - А папа говорил, что это пустяк. - Сынок это у твоего папы пустяк, а у слона, Вовочка, ВЕЕЕЩЬ!

99. Сидит старый дед в сквере, отдыхает. Мимо проходят две девушки, обе в коротеньких юбках с разрезами. Дед у них спрашивает: - Девоньки, можно вам вопрос задать? Девушки: - Да ладно, дед, валяй. - А зачем вот вам разрезы сбоку на юбках? - А это для того, чтобы нам мужики ноги целовали. Дед чешет репу: - А я то, пенёк старый, всю жизнь думаю, на кой черт у мужских пиджаков разрез сзади?

100. Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота. Жена: - Да как ты мог подумать, да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом! Муж: - Ну как знаешь. Если вдруг передумаешь, просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает. Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается Лелик. Жена думает: «Жалко, конечно, денег, потраченных на робота! Может, попробовать? Чего даром стоит?» Жена решается: - ЛЁЛИК КО МНЕ! Лелик включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема - жена не знает, как его выключить. Изнеможенная, подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - Михалыч, есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! Михалыч, недолго думая: - ЛЁЛИК КО МНЕ! Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами. Муж: - Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ? Михалыч: - Тихо! Я не знаю, где все... но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!

Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.