Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
121. Примета: Если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший»!
122. Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.
123. Сидят русский, украинец и грузин. Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой! Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой! Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с ишак... Нет, адын, адын пойду!
124. Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи: квартира и машина, у троечника 3 вещи: квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!
122. Ясир Арафат сидит в обнимку с Ицхаком Рабином на том свете. - Скажи мне, Раис, спрашивает И.Рабин, что нас всегда объединяло? Арафат: Ну, наверно политика, жажда власти и умение выкручиваться в сложнейших и опаснейших ситуациях. Рабин: Это тоже, но было и другое. Надо было стрелять по чужим? Стреляли! Надо было по своим? Тоже стреляли! Я по "Альталене" аж из пушки стрелял. Арафат: Бывало даже я тебе, Ицхак, сдавал в аренду часть своих головорезов, а ты моих бандитов-полицаев снабжал оружием. Рабин: А как мы оба получили Нобелевскую премию мира, а никакого мира и поныне нет! Я-то еще искренне старался, а ты, Ясир, дурачил весь мир. Арафат: А в чем мы были разные? Рабин: Ты прожил 75 лет и умер от спида, а я 73 и от пули террориста-соплеменника. - Ты, Ицхак, был верным мужем своей жене, а я гомиком и развратником. Ты мечтал о мире с арабами, а я о войне с евреями. - Странно, вдруг удивился Рабин. Значит общего - то между нами было намного больше!
125. Летний жаркий день. Автобусная остановка. С остановки трогается автобус. Вслед бежит мужчина с криками:"подождите!". Отъехав метров 20 автобус останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. В автобусе тишина, народ от жары думает о речке. Мужчина влетает на заднюю площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко пердит. Ему становится неловко и он обратно выпрыгивает из автобуса, автобус поехал. Реплика в салоне: "И для этого мы его ждали"!
126. Священник и спасатель на пляже. Море штормит. Бестолковые отдыхающие лезут в воду. Спасатель замучился объявлять, что купаться запрещено. Тут священник не выдерживает, подходит на пост спасателя и говорит: "Я Отец Михаил. Объявите что батюшка на пляже, отпоёт не дорого!". Подействовало сразу же.
127. Ночь. По дороге тощая лошадка тянет телегу с картошкой. Вдруг, из-за поворот, вылетает тяжелый, навороченный джип, и бьёт прямо в лошадь, опрокидывая телегу. Лошадь бьется в агонии, из джипа выходит браток, достает пистолет и добивает несчастную скотину. Затем подходит к сидящему на земле деду - извозчику. – Ну, ты как, старик? – Надеюсь, что будет гораздо лучше, чем до аварии, сынок!
128. Один мужик окончательно обеднел и обратился к Богу с молитвой: - Боже! что для тебя миллион лет? - Одна секунда, ответил Бог. А что для тебя миллион долларов? - Один грош. - Так дай мне хоть полгроша! - Обожди полсекунды. - Но дай хоть что-нибудь! - Дам, что попросишь, но с одним условием - твоему соседу я дам того же, но в двойном количестве. Мммммммм.... Раз так, вырви мне один глаз!
129. Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова, недоеная, укоризненно мордой качает: - Опять нажралась?! Доярка, растягивая губы в глупой улыбке: - М-м-у-у-у! Корова: - Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.
130. Жена посылает мужа вынести мусор. Он в чем был - в домашних штанах, тапочках - в том и пошел. По дороге встретил друзей, ну и рванул с ними погудеть. Возвращается домой утром и говорит жене: - Ты себе представить не можешь, куда они мусорные контейнеры перенесли!
131. Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это, смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю...". Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!" Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком: - Да, но Иванова-то - не ветеринар!
132. Спросил как-то Вовочка у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мать: - Нууу... Это когда в рот берут. Её тут же перебивает отец! - Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
133. Приходит Илья Муромец как-то домой. Смотрит - старик-отец лежит весь избитый. Он спрашивает: - Кто это тебя так? - Да вот, этот, Соловей Разбойник! – Ах, он сука! Ну-ка, пошли на разборку! Приходят, Илья спрашивает Соловья Разбойника: - Ты меня знаешь? - Ну конечно, Илюшенька, кто ж тебя не знает! - Так вот это - мой отец! - Да козел он! - и ударил старика по морде. Илья опять грозно: - Ты меня знаешь? - Конечно, Илюшенька, ты весь лес держишь! Тебя все тут знают! - Так вот он - мой отец! - Соловей Разбойник опять: Да козел он! – и снова по голове! Илья вне себя от ярости: - Ты меня знаешь??? Старик не выдержал: - Илюша, пошли домой, ну на хер такую разборку!
134. Едва в 18 лет я вошел в социальный лифт, он сразу застрял на первом этаже и так простоял до моего выхода на пенсию.
135. Власти нашли способ сохранить уровень мёртвого моря без огромных затрат. Теперь посещение туалета на пляжах стоит 23 шекеля.
136. - Пятачок, это какие-то неправильные пчелы (причмокивая) и мед у них неправильный (причмокивая). - Винни, а Винни, это же совсем не пчелы, это мухи!
137. Наше сегодняшнее интервью посвящено, профессиональной деятельности человека: «Все работы хороши…». Девушка обращается: - Молодой человек! Расскажите нашей аудитории, чему вы посвятили свою жизнь? - Я помогаю людям скрыть свои недостатки, можно сказать: «исправляю горбатых»! - Какая замечательная и благородная у вас профессия! Вы, наверное, пластический хирург? - Нет, девушка, я могильщик!
138. - Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп! - Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп? - Враг может напасть, нам нужно укрытие. - Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?
139. В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки. Эксперты и долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали: - И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!
140. Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия корреспондент берет у него интервью. – Скажите, вы вот побывали на Байкале. Как вам понравилось? - О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно! - А как вам понравились Кижи? - О-о-о!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно! - Вы посетили Петербург. Ну и как вам? - О-о-о!!! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно! - Ну, а каково ваше общее впечатление от страны? - Ужасающее.
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
-
-
- +1
-
Зачем поддерживать автора?
Зачем поддерживать автора?
- - Любой текст это труд, если вам понравилась статья, то поддерживая автора - вы показываете, что оценили то, что он потратил свое время и силы.
- - Автор получает небольшую финансовую помощь от вас, у него появляется больше стимула сделать еще лучше.
- - Статья, которую поддерживают пользователи попадет в рейтинг по поддержке на главной странице Конта, что принесет ей больше просмотров и откликов, а значит, поддерживая статью вы помогаете автору продвигать его точку зрения.
Оценили 16 человек
39 кармы