Еврейские выражения – многим на память.

Рубрика № 35. Одесса – мама!!!!!!

Ах, Одесса, жемчужина у моря!

Ты, Одесса, видала много горя!

Ты, Одесса, весёлый милый край!

Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!

Пожилая еврейская чета из Одессы осматривает башню в Пизе. - Сара, ты только посмотри, как таки она криво стоит! - Ой, Абрам, кто бы уж говорил…!!!

Сара: - Беру свои слова обратно! Абрам: - Ты решила извиниться? Сара: - Нет, я новые придумала!

- Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году? - Если Абрам отдаст деньги, то к морю. - А если не отдаст? - Тогда к Абраму.

- Абрам, что это у вас за бланш под глазом? - Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор: Говорит: «Был у меня один х*й в роте…»! «. Я, конечно же, поправил: «Не в роте, а во рту»…!

Одесса. - Абрам, как жизнь? - Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?

- Абрам, ты шо, разделяешь христианские ценности? - Сара, за хорошие комиссионные, поровну или по справедливости, я разделю любые ценности.

Абрам купил себе машину. Решил похвастаться. - А Цукермана возьмем? - Возьмем. - А Мойшу? - Возьмем. - А Хаима? - А Хаим мне 20 рублей должен. - Хаим, выйдете из машины.

- Абрам, ты за красных или за белых? – Да-а-а…!!! - Шо «да-а-а…»? - Шо да, то да!!!

В одесской тюрьме охранник говорит заключенному: - Абрам Самойлович, к вам родственники пришли на свидание. - Скажите, что меня нет!

Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком. - Аааа!!! Убью!!! - Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол-кровати. - Дура! На эту площадь можно троих поселить!

- Абрам Моисеевич, как ваше драгоценное здоровье? - Да вы знаете, Марк Соломонович, я уже женщинами не интересуюсь! - Ну и как ощущения? - Как гора с плеч!

- Абрам, почему вы не купите себе автомобиль? - А зачем? Когда мне хорошо, меня возит милиция, а когда плохо - скорая помощь.

Одесса. ОВИР. - Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! - А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно? - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

- Штирлиц катался на велосипеде и разбил яйца о раму. - Через два дня Абрам умер.

В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных: - А где здесь живет водолаз Жора?

- Жора, жарь рыбу! - Так рыби ж нету… - Жора, ты жарь, а рыба будет.

- Тетя Соня, а где Жора? - Белочку ловит. - Большую? - Проспится, расскажет.

- Ой, Жора, я была такой дурой в молодости! - Не переживай! Ты и сейчас очень молодо выглядишь!

- Сарочка, ты всегда делаешь мне нервы. Почему я должен ждать тебя так долго?! - Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной.

- Жора, ты храпишь! - Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!

Продолжение следует!!!