Серия 1255. Народный юмор. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.

Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться!?

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

221. - Сволочь! Опять, собака, нажрался, а мне тут облеванный галстук суёшь – на, мол, стирай, давай быстрее! Носки свои вонючие, пихаешь. А вчера с какой-то бабой ко мне припёрся – скотина, всю ночь покоя не давал! - Мотор! Камера! - Здравствуйте, я – первая в мире говорящая стиральная машинка!

222. Серый Пёс устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил: "Потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать – «Волкодав». Долго бился Серый Пёс с Волком и всё же завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его, на радостях, и сказал: - Теперь ты говно, а не Волк. - Говнодав! Говнодав! - приветствовал героя восхищённый народ.

223. Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу: - Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять! Муж: - Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна!

224. Постоялец звонит администратору гостиницы: - Алло! Мне мешает свет в коридоре, и в ванной вода постоянно журчит! - Так вы же забронировали номер с услугой "все включено!"

225. Если девушка хочет, чтобы все оборачивались на ее шубу, достаточно пройтись в ней в 30-ти градусную жару.

226. Экономическая ситуация в стране стала настолько тяжелой, что женщины выходят замуж только по любви!

227. Дети - это счастье. Счастье начать отдыхать в выходной не с 11-12, а часов с 7!

228. Мечтаю о том, чтобы у меня появилась кнопка "сон". Нажал на нее и отключился, а не думал всю ночь о проблемах.

229. Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!!

230. Звонок на радио в прямой эфир. - Здравствуйте! Хочу услышать любимую песню моей жены из репертуара Меладзе! - Какую? - Про Стошу Говназада! – Не понимаем. Нет у Меладзе такой песни! Напойте? - Стоша Говназад….тихо на пальцах!!!

231. Тут в одной школе сочинение задали написать на тему: "Если б я на один день стал президентом России". А я вот думаю, больные они там, что ли? Кто это в России становится президентом на один день?

232. - А Змеем Горынычем будет Василий Степанович. - А чего это сразу я? - А вы на каждом корпоративе в три глотки жрёте!

233. Не понимаю людей, которые оставляют корочки от пиццы несъеденными, наверное они путают пиццу с арбузом!

234. - Говорят, что все знаки с ограничением 60 км/ч будут менять на другие, с ограничением 65 км/ч. - Зачем? - Чтобы не напоминать о старом сроке пенсионного возраста, народ не волновать, не раскачивать лодку!

235. Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или поссать на оголенный провод под напряжением.

236. - Дочка! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него! - А мне красавец и не нужен! - Да я не о том - пожалей его, ему и так досталось от жизни.

237. М. Калашников сказал на своем юбилее, что его всегда окружали добрые хорошие люди и именно благодаря им, он создал свое оружие!

238. После операции врач говорит пациенту: - Я пришлю к вам на ночь медсестру. Пациент, чуть слышно: - Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!

239. По карибскому морю плыло утлое суденышко. В нем кубинцы, которые сбежали с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро говорит: - Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу проститься с милой Кубой. Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, нигде не было изображения кубинского флага. Расстроился старый Педро. Но тут одна молодая мучача (девушка) говорит, что у неё есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице. - О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро. Девушка сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой заднице. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слёзы. - Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу! Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал: - Дай, заодно, и с Фиделем попрощаюсь!

240. За несколько дней до свадьбы. - Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить! - Ага! Водки море возьмeте, бл*дей вызовете и будете их всю ночь во все дыры трахать!!! – Ну, что ты, просто возьмём пивка, посидим, потреплемся! - Да кого ты хочешь обмануть?! Я что, на мальчишниках не бывала?!

Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.