020. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь.

1. Приносит Вовочка отцу дневник на проверку, а там 2 балла по зоологии. - Как ты умудрился по зоологии двойку получить? - Да мне вопрос трудный задали: у какого животного самые большие яйца. - И ты не смог ответить? – Ну, я сказал, что у слона. - Дык правильно, у слона! - Нет, папа, самые большие яйца у страуса! - У Страусса!? То-то я смотрю, он такие медленные вальсы писал!

2. Вовочка: - Мама, я у тебя принцесса? Мать: - Сынок, ты у меня дебил!

3. Вовочка дернул Машу за косу - и порезался.

4. Вовочка: - Родители постоянно выбивают из меня дурь. Но я знаю, где взять еще.

5. Вовочка: - Хорошо когда тебе 4 года: можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.

6. Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Вовочка выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Вовочку то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

7. Вовочка в детстве неправильно играл в бутылочку – и спился.

8. Вовочка, назови тройку самых популярных животных нашей страны! Вовочка: - Жаба, песец и белочка.

9. Вовочка на ЕГЭ, вместо ответов, написал везде «Единая Россия», и набрал 146%.

10. Из-за того, что денег на костюм медведя у родителей не хватило, Вовочка стоял под елкой в шерстяных носках и сосал руку.

11. Я в подвенечном платье и белой фате иду к алтарю. И сзади слышу голос отца: "Вовочка, твою мать, не позорь семью"!

12. Вовочка всегда провожает девушку до своего дома!

13. Встреча выпускников. Вовочкa встречает свою классную: Марь Ивaновнa, a помните, я нa уроках всякую херню нёс? – Конечно, помню, Владимир Вольфович.

14. Рядовой Вовочка уснул в церкви. Как говорится, солдат спит, служба идет.

15. Вовочке отец подарил попугая. Через полмесяца родители услышали от попугая нецензурные слова вплоть до отборного мата. Разгневанный отец отчитал сына: - Это твоя работа. Попугай произносит гадкие слова. Только ты с ним занимаешься. Говори, ты научил его сквернословить? - Я не виноват, - обиженно проговорил Вовочка, - он первый сказал мне: "Шпана!"

16. Вовочка подходит к папе и говорит: - Папа, а откуда я взялся? Отец подумал и решил, что говорить правду рано: - Мы тебя в капусте нашли. - А сестренку? - А ее мы в магазине купили. Вовочка ушел к себе в комнату, открыл дневник, который вел уже несколько дней, поставил дату и занес запись: "Проводил с отцом беседы на сексуальные темы. Он в этом вопросе – дуб дубарём!"

17. Вовочка пристает к отцу: - Пап, а как работает мозг? Отец: - Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.

18. Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки. - Отпусти ее! - говорит мать . - Ей же больно! - Ага, если я её отпущу, то больно будет мне.

19. - Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза? - Кот!

20. Проверяет как-то папа Вовочкин дневник. - Ну что это такое, Вовочка? Как ты себя ведешь? Вот тут написано: "Курил на перемене". - Какое там, курил! Нашли с Петькой два бычка от "Беломора" да подымили чуть-чуть. – Ну, хорошо. А это что такое? "Пришел пьяным на урок"? - Да разве я был пьяным. С Колькой в подвале выпили по стакану червивки, и все. - Допустим. Ну, а это что!? "Пытался изнасиловать уборщицу"? - Что об этом говорить, все равно ничего не вышло. - Нет, Вовочка, надо тебя воспитывать. И повез отец Вовочку на работу. Завел в свой кабинет, усадил в мягкое кресло и для начала дал затянуться "Мальборо". - Ну как? - Хорошо! - А теперь попробуй виски. - Прекрасно,- говорит Вовочка. – Так вот, сынок, чтобы у тебя были "Мальборо", виски и молодая секретарша, надо, как говорил Владимир Ильич Ленин - учиться, учиться и учиться!

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!

Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.