1. Семиклассник Вовочка, которому загипсовали обе руки, на месяц остался без секса.
2. Покупая папе пиво, маленький Вовочка забыл слово «безалкогольное» и раскодировал отца.
3. Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога: - Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл! - Молодец, поздравляю, а какие вопросы были? - Сколько ног у страуса? Я ответил - три. - Но ведь у страуса только две ноги. - Да, но все остальные сказали, что - четыре.
4. Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме: - Мамочка! Я опять хочу в море! - Сколько можно! Ты ведь только что покакал!
5. Прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит: - Мам, мам - смотри, я на это чуть не наступил!
6. Урок в школе. Вовочка обзывает Марь Иванну дурой. Марь Иванна вызывает директора. Директор: - Так, Вовочка! Ну-ка сейчас же три раза скажи, что Мария Ивановна не дура и извинись! Вовочка: - Ха, Марь Иванна не дура! Марь Иванна не дура?! Это Марь Иванна не дура?!!! Извините!
7. Вовочка с папой смотрят фильм про индейцев. - Пап, почему они разрисовывают себе лицо? - Готовятся к войне. Вечером он подбегает к папе: - Пап, бежим, мама к войне готовится.
8. Первый урок английского. Учительница: - Кто из вас, дети, знает английский алфавит? Вовочка (сын программиста): - Я. Учительница: - Ну, называй по порядку. Вовочка: - Q, W, E, R, T, Y…!!!
9. - Вовочка, ты кем хочешь быть когда вырастешь? - Президентом, Марь Ивановна! - Вовочка, но для этого надо учиться! - Марь Иванна, не сушите мне мозги! Вчера записался на дзю-до. Накачаюсь, всем пасть порву, в сортире замочу! Вот увидите!
10. Урок химии. Лабораторная. Учительница: - Маша, какого цвета у тебя получилась жидкость? - Розового. - Садись, пять. А у тебя, Петя? - Желтоватого. - Не совсем правильно. Четыре. Садись. Вовочка, а у тебя? - А у меня - коричневого! - Двойка!! ВСЕМ ЛОЖИСЬ!!!
11. - Вовочка! Ну, что ты наделал! Ты убил маленького лягушонка! Представляешь, как будет плакать его мама! - Не будет. Я его маму уже убил.
12. Диктант в школе: "Вороне где-то Бог послал кусочек сыра…" - Вовочка, что ты руку тянешь? - А вы говорили, что Бога нет. - Сыра тоже нет. Что же теперь и диктант не писать?
13. - Вовочка, а папа у тебя кто? - Акционер! - А в каких банках он держит свои акции? - В разных: стеклянных и металлических. Он участник всех акций по пиву!
14. На уроке биологии учитель спрашивает у класса: - Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков? Вовочка: - А это у парней яйца к низу тянут. Учительница рассерженно: - Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины? Вовочка: - Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
15. После школы Вовочка пошел в армию - косить от института.
16. Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает: - Петя, для чего нужна овца? - Чтобы давать шерсть. - Правильно. Маша, для чего нужна курица? - Чтобы нести яйца. - Правильно. Вовочка, для чего нужна корова? - Чтобы задавать нам уроки!
17. - Мальчик, как тебя зовут? - Мальчик молчит. - Мальчик, ты тормоз? - Меня зовут Вова. - Мальчик, а сколько тебе лет? - Нет, я не тормоз.
18. Приходит Вовочка домой и говорит: - Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету. - А ты? - Наступил еще раз…!!!
19. Вовочка опоздал на урок. Сел за парту и тут учительница его и спрашивает: - Кто написал "Войну и Мир"? - А я почем знаю? - А вот если б ты пришел на урок вовремя, то знал бы! - Хрен там, мне ваще всегда по барабану, чо вы там бухтите!!!
20. Учитель говорит: - Вовочка, что такое ответственность? - У меня одна пуговица на штанах. - И что? - Вот она и несёт всю ответственность!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
-
-
- +1
-
Зачем поддерживать автора?
Зачем поддерживать автора?
- - Любой текст это труд, если вам понравилась статья, то поддерживая автора - вы показываете, что оценили то, что он потратил свое время и силы.
- - Автор получает небольшую финансовую помощь от вас, у него появляется больше стимула сделать еще лучше.
- - Статья, которую поддерживают пользователи попадет в рейтинг по поддержке на главной странице Конта, что принесет ей больше просмотров и откликов, а значит, поддерживая статью вы помогаете автору продвигать его точку зрения.
Оценили 17 человек
41 кармы