Короткие, шутливые выражения. Кому-нибудь – на память! Серия 400.

Серия 400. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!

1. Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: – А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля все же! Мужик: – Ну, давай! А потом я твоей! Друг звонит с его телефона. Жена: – Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята! Друг: – Извините, но ваш муж только что попал под машину. Жена: – Насмерть? Друг: – Да нет, жив. В больницу увезли. Через 5 минут мужик берет телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу: – Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.

2. Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит: – Какой-то странный сегодня кофе. – Дура, это же чай. Официант: – Девочки, еще какао?

3. Один мужчина рассказывает другому, что у него была знакомая девушка по кличке "Графиня". – Она, наверное, была вся из себя такая аристократичная? – Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали.

4. Посетитель жалуется директору ресторана: – У вас написано в рекламе – официантки топлесс. А нас обслуживала одна, так у нее через одну грудь лифчик. – Которая, вон та? – Да. – Это нормально. Она у нас на полставки.

5. В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем. Клиент: – Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?! Официант: – Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

6. Ковбой влетает в бар с "кольтом" в руке и кричит: – Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой! Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся: – На всех у тебя патронов не хватит!

7. – Бармен, мне как обычно! – Как обычно? Да ради Бога. Охрана – выкиньте его нахр*н!

8. Мужик пьяный в буфете: – Мать, налей 100 грамм! – Да куда тебе, сынок, ты и так уже пьяный! – Ну, налей 100 грамм! – Булочку возьмешь закусить – налью. – Ладно, давай свою булочку и 100 грамм. Ну, взял, выпил за булочкой тянется и падает: – Ты глянь, мать, что твоя булочка наделала!

9. Официант подбегает к столику посетителя: – Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес! – Почему быстрее? – Потому что пришла санитарная инспекция.

10. Клиент в неаполитанской таверне: – Я хочу сырых устриц. Не очень больших, не очень маленьких и не очень жирных. Они должны быть холодными, и я хочу их быстро. Вы поняли? – Да, господин! Вам устриц с жемчугом или без?

11. – Что у вас за ресторан? Трюфелей нет, рыбы нет, устриц нет. Принесите мне мое пальто. – К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.

12. – Официант! Это не суп, а какая-то вода. – Не какая-то, а кипяченая!

13. Мужчина приходит в ресторан.– Мне, пожалуйста, десять рюмок коньяка. Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю. – Почему? – Первая плохо идет, а с последней я дурею.

14. – Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде? – Видите ли, дело в том, что у нас очень много работников и тарелки проходят через десятки рук.

15. – Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это определил по зубам. – Но у цыплят нет зубов. – Зато они у меня есть.

16. Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы. – Чего ты их все гладишь? – спрашивает женщина. – Как подумаю, что с тобой еще и спать надо – волосы дыбом встают.

17. – Что случилось? – спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и плясавшего. – Ты что, немного выпил или принял что-нибудь? – Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы? – Ну, так что? – Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел к нам заказывать лекарство.

18. Из-за аптечного прилавка: – Мужчина! Произошла ошибка – я вам вместо хлористого калия отпустила цианистый! – Ну и что? – Как что?! Добавьте 10 копеек!

19. В аптеке: – Мне, пожалуйста, пол литра спирта. – А у вас рецепт есть? – А как же?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках.

20. Мужчина обращается к аптекарю: – Сколько стоят презервативы? – Три на 50 центов. – Дайте мне один. – Почему только один? – Я пытаюсь избавиться от этой привычки!

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!

Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!